高度和位置、兄弟你是哪个单位的、碰到熟人了、学驾驶、证明我技术好啊、市里最近摩托车违章查得很严等暴笑驾驶的简短笑话25则。
1、导航员：请报告你的高度、位置。飞行员：我大约5英尺10英寸高，现在正在驾驶员的座位上。
2、甲开车被交警测出酒驾，交警让哥们拿出驾驶本。
甲却对交警说：“小子别你现在这么神气早晚你得落在我手里。”
交警一听以为甲有来历急忙问：“兄弟你是哪个单位的？”
甲说：“我，我是火葬场的！”
3、学车的时候，考路试。考官坐副驾驶问：叫啥名？我说：余文乐。然后挂一档起步，到转弯时考官突然来了一句：“八仟转，两公里。”我侧头一看教官胸前的工作牌，姓名一栏赫然写着：黄秋生……
4、在一个汽车驾驶班中，李刚在紧张的情况下很容易出错，本来学的并不怎样的他，上车来接受教练的考查。准备完后向教练汇报说：“报，报告教练，已准备完毕，请求起，起，飞！”这时教练生气地对着话筒喊道：“注意高度，准备跳伞。”
5、我无证驾驶被pol-ice拦下，pol-ice问我：“你的驾驶证呢？”
“没有。”
“你没有驾驶证怎么敢上路？”
“证明我技术好啊！”
6、一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机，载着几位高层管理人员飞往西雅图机场，可是空中布满浓雾，能见度不到10英尺，而且机上的仪表也坏了。他只好盘旋寻找地标。差不多过了一个小时，燃油眼看就要耗尽，机上乘客紧张万分。透过浓雾的间隙，驾驶员终于看到一座高楼，在那儿的五楼还有一个人在孤零零的埋头工作。驾驶员飞近大楼，放下窗玻璃，冲着那人高喊：“喂！我在什么地方啊？”孤单的职员回答道：“你在飞机里。”飞行员升起窗玻璃，做了个275度转弯，紧跟着一个漂亮的盲着陆动作，停在了五英里外的机场跑道上。也就在这一刻，飞机引擎烧尽最……
7、市里最近摩托车违章查得很严，我一朋友证件齐全，在路上看到交警查车，于是故意骑到交警旁边，果然被交警拦下，得意的翻出各类证件，查到最后交警以穿拖鞋驾驶摩托车罚了丫两百块……
8、刚刚练车时，教练鼓励我说：“我毫不怀疑，以你的驾驶水平，如果我不坐在车上，你一定可以开着车上树！”
9、开车三年，从无证驾驶到现在。每次晚上会车，无论对面什麽车，灯光亮不亮我都是近光。如果对面是非机动车或行人直接把大灯关了。因为是大车灯光特别亮。雨天遇到积水都以最慢的速度通过！当你主动让对方过去，而对方对你点头微笑 鸣喇叭的举动有多暖心嘛。礼让，好心总有好报！
10、新闻上说，每年我国的交通事故有20%是因为酒后驾驶引起的，我看完一机灵，那剩下的80%全是因为不喝酒导致的啊，不喝酒开车真是拿性命开玩笑啊。
11、芜湖公交车驾驶员一枚……今天开车遇到 一非主流男银。车已经出港湾了其招手要上，果断拒绝（因为越站上下要罚款 的）。结果听见下面一句NMLGB……楼主立刻减速，贱男看到希望又跑上来了。然后车就更快的开走了，乘客都石化了。
12、刚拿到驾照的人都喜欢在自己的 新车上贴上“新手上路”的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛，上面贴着：“驾照是买来的，您看着办……”
13、在一个红绿灯下，一个pol-ice拦住了一辆飞弛而来的 汽车。“你好！请出示你的证件！”pol-ice说。车里的人醉熏熏的下来对pol-ice敬礼：“对不起，长官，我始终没能达到起飞速度。”说着将飞机驾驶证交给了pol-ice。
14、公交车，乘客多，有人被挤在驾驶员旁边，一帅哥挎着背包，戴着耳塞听歌，声音颇大。车一路开，不时传来“嘟”、“嘟”声。奇了怪了，又没人上车，怎么还有刷卡声，原来，那帅哥的背包贴在刷卡机上了。公交卡正好在那儿，不停的刷啊刷。
15、“有钱人就爱买好车来炫富，你说说，开宝马和桑塔纳能有什麽区别？”
“别的我不知道，但副驾驶的妹子差别还是很大的。”
16、记得学驾驶证时报的私人班，教练经常没空，让我陪一练了半年多的大姐练车。
我坐副驾，大姐开车，马上要撞墙了，大姐却突然双手撒方向盘，两脚抬起。
死命啊啊，我要不果断拉死手刹，估什都完蛋了。
给教练打电话，再也不干这活了。
17、一个人骑摩托车喜欢衣服反着穿，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。**赶到：**甲：好严重的车祸。**乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。**甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧**乙：好……1、2使劲，转回来了。**甲：嗯？没有呼吸……
18、东家拿出一瓶好酒请来的朋友品尝，他说：“老婆有交代不能喝酒的和要驾驶车辆的请坐到另一桌喝可乐。”
一下子只剩下两个人，他问：“你们有胆量，敢违反老婆的命令。”
两个人说：“我们没老婆也没车辆，看来今天，我们有失也有得，舍得。”
19、刚才一二货问我：“你开车多久了？”
我：“六七年。”
二货：“呦，你头几年就无证驾驶了几年啊？”
我：“我驾照考出来都快七年了。”
二货：“呦，那未成年可以考证嘛？”
我瞄了二货一眼，说：“姐三十了。”
哼，想跟我套近乎，没嫩容易。
20、苍蝇看到蚊子坐在蜻蜓上，苍蝇想搭乘，蚊子说：“这是我的专机。”没多久，蜜蜂叮了蜻蜓一口，蚊子连同蜻蜓坠落在地上，蚊子说：“我花血汗钱买的飞机没了。”苍蝇说：“你见识了我的无人驾驶飞机厉害吧！”。
21、山路上一小和尚举着一木牌上写：“回头是岸”。看见一辆轿车驶近，忙上前去说：“施主，请�磁谱由系淖帧蹦羌菔辉甭畹溃骸吧窬 薄＜渤鄱ァＣ欢嘣毒吞接信鲎采筒医猩础Ｈ缡嵌啻巍５蓖恚磕冢『蜕卸岳虾蜕兴担�"师傅，依我看还是该改写成：“前方桥已断”为好。
22、一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什麽呢？”先生……那大概是为自行车准备的。”“那像S的指示牌是什麽意思？”“这是说明这个地段有蛇……”
23、急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎麽伤成这样？”我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……”医生讪笑：“结果撞哪儿了？”我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”
24、刚才下雨，我在家门口看见一辆夏利，车里坐一男一女，小曲也放得特别嗨。
这时男的对副驾驶的小妹高喊：“摇起来！”
只见小妹这脑袋咔咔这顿甩！给这男的气地一巴掌拍她脸上了，然后就骂：“你怎么成天像个大傻子似的，我让你把窗户摇起来，没看见外面下雨吗？跟你都操老心了！”
25、一支球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。
机长忽然觉得飞机在倾斜，费很大的力气才使飞机平衡，但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什麽事情。
过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶回来了。
机长问：他们在干什麽？
踢球。
怎么平静了？
我告诉他们，小伙子们，天气这么好，到门外踢去吧，于是～～～
