医生复杂的眼神、女人为什麽会有月经、上调的后果、搞笑段子、认错孩子了、男女对比等爆笑女人的笑话集25则。
1、千万不要得罪女人，楼主男。昨晚和老婆顶了几句，楼主倒头睡了。背景交待完毕。今天早上去体检，体检的医生是个五六十岁的阿姨，这不是重点，医生将楼主的T恤拉起来放听诊器，衣服推到胸口高潮来了，手绘的黑色奶罩啊…医生复杂的眼神…真是醉了，有没有豆腐让我撞死算了。（第一次发，大婶求过。）……
2、一枝红杏出墙来，两只黄鹂鸣翠柳，三个女人一台戏，四面楚歌好虞姬。五丈原里诸葛亮，六出祁山空城计，七月七日长生殿，八百标兵奔北坡，九月九日阳公祭，十万雄狮斩阎罗。
3、背景：伊甸园
这段对话就在亚当夏娃吃了智慧果之后。
上帝：“夏娃，你要为你的所作所为付出代价！在你的余生中，你将流血不止！”
夏娃：“可以按月付款麽？”
——网友hannah
4、办公室里有三个人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女38岁。三人关系融洽，同事常开玩笑说他们像一家人。
这天，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后质问女人：“你为什么要抛夫弃子？”引得全桌人哄堂大笑。
又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，众同事笑问大男：“上次酒宴上你语出惊人，这回有什么好说的？”
大男叹了口气，说：“还有什么好说的，我奋斗半生，如今只落得妻离子散！”
5、“男人没一个好东西”叫“政治正确”；“女人没一个好东西”叫“性别歧视”；“男人女人都不是什麽好东西”叫“普世价值”。
6、傍晚一帮小伙伴手放膝盖上半蹲着围在一起，忘了在看什麽玩了，正玩的高兴，随着一声大吼：“还不回家吃饭！？”
小明屁股重重地挨了一把掌，他回过头，“哦，认错孩子了。”一女人淡定地说。
小明亲妈都没这样打过他……
7、某人学习刻苦，工科学生却精于文，有书呆子之称，为众学友取笑之对象，然每有妙语，令人捧腹。一日，学友问刚要去赴约的某人：“男人与女人的区别是什麽？”某人不加思索答：“比上不足，比下有余。”赴约回来后神秘地说：“男人和女人还有一共同点，中间取齐。”
8、丈夫不准妻子买车，妻子硬是把车给买了。
丈夫：“你真不把你男人当回事呀？”
妻子：“你说这话，我还真没看出，你有个女人。”
9、同学特喜欢cosplay，有一次去参加活动，扮一个男性角色结束之后，有个姑娘问她要电话，说很喜欢她。问她有没有女朋友我那同学当时就火了，把假发一甩，说：“我是女人，不是男人”那个姑娘特惊讶的问了她一句：“你的胸呢？”我们几个去给她捧场的人都笑岔气了……
10、理工校园内，女生用无法置信的口吻问男生：“你真的要和我分手？你不会后悔吗？这可是在理工。”
男生听后，洒然一笑：“后悔？怎么可能，在理工这么久了，你以为我喜欢的还是女人吗？”
11、有一男人酒后吹自己有好几打相好的，妻子说：“不过是娘子军里的一个班长”。丈夫又说又吹玩过的女人实际比这多得多。妻子说：“充其量不过是娘子军里的一个排长。”“要是你老婆杠上劲，一天给你捞个班长，一个星期给你捞个排长。不是吹牛，集团军司令不好说，给你捞个师长团长还不成问题。”妻子接着说。
12、甲：最近你都忙什麽呀？乙：我很忙啊！我总结了好男人标准是什麽。甲：说来听听。乙：好男人的标准时学政治讲政治不玩政治，记恩情重亲情不忘友情，好喝酒常喝酒不多喝酒，尊重人理解人不算计人，爱女人护女人不乱搞女人。
13、电话商业调查，一女声请教小雁的家庭状况：“先生，你家有十八岁到二十四岁的女性吗？”
“没有，小雁答，我太太不准我带女人回家。”
14、有个朋友是大龄剩女，长的还行！但是相亲几次，男的都走了！这次我陪她去相亲，眼看着这个男的也要走！她突然从包中拿根20厘米黄瓜出来！咬了一大半 ……现在他们结婚了。
15、西游记告诉我们：有拖延症吃不上唐僧肉；白雪公主告诉我们：如果不是吃货就不会中毒；灰姑娘告诉我们：女人卸妆后基本上都难认出来；豌豆公主告诉我们：矫情才有人要。
16、一女人正和奸夫偷情，其酒鬼丈夫喝酒回来敲门，慌忙中把奸夫藏在卫生间。酒鬼由于喝多了，正好去卫生间吐，一开门看见奸夫光着身子站在里面，大怒道：“你他妈的怎么在我家？”
奸夫慌忙说道：“大哥真不好意思，我在和楼上的那个女人偷情，他丈夫回来了，我只好躲在你家了。”
酒鬼一想自己也有偷�榈木闼担骸鞍ィ〈蠹叶际悄腥耍蝗菀装。 �
于是把自己的衣服给了奸夫，送其出了家门。半夜，酒鬼酒醒了，起身就给妻子一个嘴巴，妻子不解的问道：“你干什么打我啊！”
酒鬼大怒说：“我他妈的刚想起来，咱家住的是平房！”
17、二货女友突然问：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我？”
我：“我会跟孩子说，就是这个女人，当初想阻止你来到这个美好的世界上。”
18、每一个女孩内心里都住着三个女人：１．女屌丝，遇见自己喜欢的人就会对那个人很好，没有任何怨言；２．坏女人，看见有人和自己喜欢的人聊天就会嫉妒吃醋，总要无理取闹；３．女神，非常傲娇，目中无人，会冰冷的拒绝任何追求她的男人，除了她喜欢的那一个。
19、吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”
我不假思索地答道：“不知道，我只认识你一个女人！”
老婆满意地点点头，现在我妈准备跟我断绝母子关系。
20、女人用沐浴露，洗完后发现：“呀，我的皮肤变的好嫩滑啊！”男人用沐浴露，洗完后发现：“操，泡沫都洗完了怎么还这么滑，没洗干净？”
21、一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到了这样一封来信：“得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最佳人选。事实如下：“我不喝酒；不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都不看一眼，不看电影，也不看戏，我睡得很早，起得很早：每到星期日，我总想去教学祈祷……顺便说一句，再有一年我就可以出狱了……”
22、女性的目光是女人保持男人性征的催情剂。
女性的目光是男人保持自己欲望的原动力。
女性的目光使男人永远保持心理满足的激素含量的高水平。
女性的目光是男人阳刚的根本。
女性的目光使得男人永远生活在梦幻时刻中并不断地开启精彩的大幕。
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女性的目光是让男人英武、健壮的最好的健美的方式和秘诀。
女性的目光让男人的躯体永远具有渴求的欲望和期望并让心态同时美丽。
女性的目光让男人感到了抚慰的感觉长出了想象的翅膀并传达了最具有洞摄力量的信息。
23、丈夫深夜一点醉醺醺回家，老婆面色阴沉，把丈夫扶到床上，正要帮他脱衣服，机智的男人怕明天被老婆骂，一把推开老婆吼道：“滚开！我可是有老婆的人。”女人一怔，眼眶湿了……我在床下也感动的哭出了声。
24、病人：医生，我最近得了一种怪病，看见女人就浑身发痒。女医生：那你现在痒吗？病人：不痒，看见女人的时候才痒。女医生：你看清楚，我不是女人么？病人：对不起，我是说看见长得像女人的身上才痒？女医生：难道我长的不像女人吗？病人：不好意思医生，说错了，是带有那种味道的身上才痒。女医生：你敢说我没有女人味？病人：对不起，不是……医生我好了，以后不敢得这病了。
25、今天和同事一起吃饭时主管问，如果看见一个女人正在洗澡如何用一句话化解尴尬？各种答案都不能令主管满意时，是你打电话喊我来搓澡的麽？顿时喷饭……你是猴子请来的逗比麽
