站在楼顶要跳楼、爱唱秦腔、看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的永不分开、听说你最近离婚了、人肉屏风、猫偷腥、聪明的老公等幽默搞笑老婆的小笑话20则。
1、邻居男与老婆吵架，站在楼顶要跳楼。我要上去劝劝他，pol-ice不让，说：“谈判专员正在和他沟通，你不要上去。”没办法我只能在下面喊：“小X，我是你邻居，你能不能向一边挪一挪，不然跳下来会砸到我的车呀！”。
2、听说新来的小刘也爱唱两句秦腔，我找机会和小刘交流。
当我问小刘为啥热爱秦腔艺术时，小刘红着脸说：“在家里老婆冲我吼，在单位领导冲我吼，只有在唱秦腔时，才轮到我冲别人吼。”
3、看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”，我转向妻子：“老婆，你还记得这吗？”
妻子面带微笑：“当然记得，当年你刻下的。”
我难抑心中甜蜜：“这么多年啦，我们果真没有分开。”
妻子低下头，思绪仿佛也回到了多年前：“是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁特么敢分啊？”
4、A：“听说你最近离婚了？”B：“是的，我有外遇，老婆让我净身出户。”A：“看你抽好烟，开好车，不像净身出户的样子啊。”B：“不像吗？我现在都已经开始练葵花宝典了……”
5、林子方到朋友家参观一古代屏风！
那屏风上画的是仕女图，个个窈窕婀娜，美极了！
林子方道：我看到这个，就想到我老婆！
朋友问：你老婆的身材像这上面的仕女吗？
林子方：不，每当她站在我面前，我就觉得她像一道屏风！
6、小黄养了一只猫，这只猫不去捕鼠，天天躺在家里要鱼和肉伺候。小黄就把猫送给一个卖鱼的朋友，这猫吃着鱼肉，长得膘肥体壮。一日，小黄来看找到好主人的猫，他问朋友：“猫呢？”朋友说：“猫被我送人了。”他说：“你养不起它吗？”朋友说：“这个混蛋猫跑到我老婆的被窝里。”他说：“被你抓奸在床，你把他送给谁了？”朋友说：“一个吃了上顿不管下顿的老单身汉，看它还能吃鱼吃肉还去偷腥。”
7、朋友和他老婆闹离婚了，事情的发生相当的福尔摩斯。
他6月份买了�缓刑滋祝诩液屠掀虐谩�
7月份的时候出差了，后来回家一看，套套还在，牌子、数量和放置的地方都对。
只是上面的生产日期赫然写着：２０１３年４月２０日……
8、今天上班，隔壁一个男同事在掰手机，突然对我大声笑，然后对我说：“我老婆说你阳痿，哈哈。”
然后过了一会儿，他似乎察觉到了什麽，把手机关了，低头不语。
9、有个怕老婆的人，老婆死了。他看见灵枢前挂的老婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时，忽然一阵凤吹来，把遗像刮得动了起来。
这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：“息怒、息怒，我这是和你开开玩笑的！”
10、老婆165，我180。
然而我老婆的大腿骨竟然比我的长。
别问我怎么知道的！
11、李某某：“听说厂长决定要大裁员了！”王某某：“这么重大的消息，这你还不知道的？”李某某：昨天晚上，厂长和他的老婆大吵一架，事后威胁要把她所有的亲戚全裁掉……
12、每天晚上都要和老婆亲热一番才能安稳的睡去！只是最近老婆不像以前那样叫的销魂了。今天咨询了卖家，说是这个不给质保！
13、这几天四岁的儿子不好好吃饭，只好哄着他。跟他石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就愉快的吃完了。今天公司有点事，我回家晚了点。刚进家门，二货老婆就把碗递给我：“老公你喂吧，我实在吃不下了。”哈哈，老婆这智商也没谁了。
14、本人在商场工作，昨天老婆出差了，恰恰今天小姨子来本市实习。
她也知道我的工作地方，在车上给我发信息说快到了。
我给她回信息，家里没人，到了你来商常
可是……可是，坑爹的搜狗给我打成了，上床……发了。
15、这两天牙痛，老婆说到小区门口诊所去看看，我捂着嘴颠颠的就去了进门就喊：“我牙痛。”
白衣天使大吼：“出去。”
出去一看门头上写着祖传根治痔疮，‘痔疮’老婆你是要干什麽？
16、昨晚与老公绊了几句嘴，一怒之下把他撂客厅沙发上睡了一夜，今早准备出门买菜，他走到门边拦住我，说：老婆，昨晚我不对，我保证以后再不跟你发火了，你中午再去买菜好吗？我说干嘛要中午才去？他说：昨晚你让我睡沙发，我怕你早晚会有报应。
17、昨天晚上吃炖肉，女儿专挑里面的香菇吃，也没嚼碎。
第二天早晨拉屎时里面有很多未消化的香菇。
晚上吃包子，肉馅里也有香菇。
但我已经三个包子下肚的时候，老婆坐下拿包子咬了一口，看着肉馅悠悠地说：“我想起早晨女儿拉的屎。”
18、我跟老婆在外地工作，平时交通工具就是小摩托，刚买那会老婆都是侧着坐的，最近渐渐发现她以骑马姿势坐，遂问她：老婆你现在怎么不侧坐了？结果她答：我现在已经习惯腿分开了……这……还好她说的不是很大声
19、儿子在家无理取闹，放声大哭。
我和老婆不理睬他，随他去。
过了没一会，他就跑过来扯我裤腿说：“粑粑，我要喝水。”
我又气又笑问：“怎么不继续哭了？”
儿子：“没眼泪了，喝了水再哭！”
20、中午，老婆说想吃火腿肠，我说：“我有一根！”老婆顿时脸红了：“讨厌！竟然让人家吃那个…”
我：“我刚买了一根………”
