晚上寝室无聊讨论到关于舌吻的话题上铺哥们忽、一起带走了、同学长得很老成、鼻塞的笑话笑到病都好了、打算理个什麽头啊、大爷我们不搞基、自己惹的祸含着泪也要咽下等最强搞笑哥们的一句话笑话20则。
1、晚上寝室无聊讨论到关于舌吻的话题…上铺哥们忽然问舌吻是现代才有的吗？古代人会这招否，正当大家为这个高深的问题陷入沉思时，宿舍最闷骚的那位幽幽的来了句“……诸葛亮舌战群儒……
2、说个小时候的真事，哥们儿家没装防盗门进小偷了。哥们的爸爸还没睡躺在床上看着小偷在翻东西，悄悄的走过去，在小偷身后打了一下！结果小偷吓晕了！后来pol-ice来了！把小偷和他爸一起带走了……
3、我们学校有新来一个同学长得很老成。
老到什麽程度？高中新开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。
最后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟……
4、听一朋友说的，他感冒严重鼻塞，去医院看病，在他前面有一哥们正看着，医院跟他说：你这情况呀，不能喝酒，不能吃酸的，辣的，甜的也少吃，油腻的肉类也少吃，尤其是腥的什麽鱼之类也不能吃等等一些忌口的事情。只见那哥们情绪有点过激的对医生吼了一嗓子：你TM意思是说我只能吃屎呀，我那朋友当时都笑到病都好了，鼻子不知怎的也通了。
5、理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水。
师傅很认真地把他头洗了两遍。
回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什麽头啊？”
这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧……”
6、高中上学出校门要登记，一男生带着生病的哥们去看病，出门登记的时候门卫老大爷问：你俩搞基啊？
两个男生不好意思回答，大爷还是问：你俩搞基啊？
一男生说：大爷我们不搞基！
大爷说：我问你俩高几了，做个登记！
7、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险，本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了……
8、昨天碰到一多年不见的王姓哥们，看到他脸色惨白，就问他：怎么了，脸色这么白。
他说：贫血啊，最近亲子鉴定做多了。
9、去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓的那叫一个卖力，大汗淋漓的～
等我洗漱完毕准备离开时，发现那哥们儿已转战到另一个盆里，同样搓的很卖力。当时
我就把他当偶像了，心想：一下子�戳脚枰路缓荩「障肷锨氨硌锪骄洌奚プ帕�
对 我说：“刚才洗错衣服了，555……”
10、一长得有几分对不起观众的女同学，在玩真心话大冒险游戏中不幸抽中，选择大冒险。
内容为问一名异性：我可以抱你吗？于是以下情景出现：女同学（随意在走廊上拦了一位男同学）：“我可以抱你吗？”
男同学用极度惊吓的表情，复杂地看了一眼这位女同学。
女同学明显被气到了，咬牙切齿地说：“哥们。别误会，我说的是陈述句！”
解释：我可以抱你吗？（我可以抱你妈。）
11、那个叫申公豹的童鞋不要难过了。
我认识一个哥们叫付岩杰的，183的大汉，就被一个广告毁了！
12、有一哥们在烧烤摊吃饭，一妹子过来说：“大哥，我可以在这吃饭吗？你可以提一个无理的要求。”
哥们说：“好啊。”
于是，哥们叫了80大串，十几瓶啤酒，吃饱喝足。
妹子解下肩带说：“大哥你要什麽无理要求呢。”
哥们说：“妹子，你把帐结了吧，哥没带钱。”
13、早上，六楼的老张看到了五楼的邻居老李，做为球迷，老张一见面就兴奋地问老李：“哥们，昨天晚上看球了吗，德国对哥斯达黎加的那场？”
“没看，但我知道比分是4比2！”
“这么说你早上听新闻了？”
“没有。”
“那你是咋知道的？”
“因为昨天你在楼上敲了四次盆，摔了两次碗！”……
14、用人大师的眼里，没有废人，正如武功高手，不需名贵宝剑，摘叶飞花即可伤人，关键看如何运用。我就是最会用人的大师，哥们，我最欣赏你的才干，有时间给咱把卧室整理整理，你再不来就下不去脚了！
15、哥哥已经二十一了，还没谈恋爱。
所以，他哥们决定带他去酒吧。
刚一进酒吧，就锁定了目标，是个背对着他们，但身姿曼妙的女孩。
哥哥刚一过去，那名女孩就转过身来。
当哥哥看到她的容貌时，怔了半响后，大叫：“啊！如花！”
只见，那个像如花的女子，娇羞的说；“讨厌！人家叫如草！”
众人瞬间吐血！
16、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”
我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”
当时就震惊的我，只能装作不认识他们。
17、一哥们有点结巴，一日去银行取钱，到柜台时，说：“取……取……取钱。”
“先生你好，你卡带了么？”
“卡……卡你ma比啊！这……这叫结巴！”
18、一哥们要结婚扣扣个性签名：要结婚了，有点小激动，有点小兴奋，有点小幸福。结完婚扣扣签名改成了……看守所一般的日子啊！
19、昨晚和兄弟喝酒，都喝多了。
早上，大嫂打电话给我，叫我们以后别喝那么多。
我问咋了，大嫂说：“你知道那货昨晚让她崩溃了
半夜她听到哐的一声，她睁眼一看
那哥们起床上厕所头撞到门了
他在揉门，他不是揉头，而是在那里不停的揉门，揉门，揉门……”
20、一天一个哥们跟他女神表白：“女神我爱你！”他女神说：“有多爱？”那哥们说：“如果我有十块钱我会给你九块。”他女神又问：“如果有十万呢？”那哥们说：“那我就把十块全都给你！”
