手机不是我的、狠心的妻子、就我婆娘那样的，你敢要、站着吧、�谢翱焖担衅ǹ旆拧⒛阈幔依础⒓僮白雒蔚仁飞献罡阈掀诺男岸巫�20则。
1、见同事老袁目光呆滞的坐到位子上，大伙儿忙围过来关心怎么回事。“我收了条短信，老婆邀我去宾馆开房，还说不见不散。”好半天同事才嗫嚅道。“那……怎么了？”大家没发现什麽可疑的。“可手机不是我的！”老袁激动道。
2、小两口吵架了。老公回家后，发现老婆回娘家了，3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑，手里拿着一个纸条：如何冲奶粉，参照奶粉桶上的说明；如何洗澡，参照医院发的光碟……
3、公司工作比较闲，所以大家上班时间各种侃大山。最近流行聊婚外情，各种谁把谁绿了，谁把谁甩了。突然问到一男同事：你怕不怕老婆绿你啊？该同事一跳老高：绿个锤子，就我婆娘那样的，你敢要？你敢要？还是你敢要？被指到的同事都尴尬的低下了头。
4、下午和老婆吵架了，没吃晚饭。
晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说：“站着吧！”
瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到：“没事，我再跪一会……”
5、老公：“钱这个东西吧，生不带来，死不带去，挣得够花就行。”
老婆：“有话快说，有屁快放。”
老公：“老婆我能不能少干份兼职。”
6、晚上老婆做了一锅馄饨。
下班了，看见老婆揍儿子，没有理会，径直走锅旁边，舀了一大碗，吃了。
老婆还在训斥儿子实在看不过去了，就讲：“教育孩子要以理降服，以理服人，以理为重，不可打骂。”
老婆讲：“好好一锅汤馄饨，被这兔崽子尿进尿了。”
我恼了喊：“老婆你歇会，我来。”
7、半夜有只蚊子飞来飞去烦死我了，迷迷糊糊中呼了一巴掌，没想到很大力的呼在我老婆脸上，把她打得一下坐起来，我意识到自己的错误，果断装睡，还假装梦呓：不要杀我！早上起来老婆取笑我说梦话，我心说又逃过一劫！
8、和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家，我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块，5分钟后她打电话过来问我还在家吗？她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量……
9、老公：“老婆，能不能给我一些私人空间？”老婆：“能。”老公：“给多大？”老婆：“搓衣板那么大！”
10、老公要跟朋友们去聚会。
老婆说：“带上我呗！”
老公道：“我们说好都不带老婆的！”
老婆：“那就说我是你的小三，这样还能给你长脸！”
老公上下打量老婆一眼，幽幽道：“小三长成你这样，我就是说得出口，他们也得信啊！”
11、刚才在手机刷微博，想发个“赚钱养老婆不是本事，赚钱养别人老婆才是本事”。刚写了“赚钱养老婆”就被经过的老婆一把抢过去：“我看看你在玩什麽。”她看完之后眼泪汪汪的，温柔的扑进我怀里就开始撒娇，好险妈的差点就被发现了！
12、吃着饭，老婆突然发牢骚：每天都累得要死，你丫白天把我当男人用，晚上把我当女人用，靠……
13、今天我和老婆接儿子放学，儿子和老师在那有说有笑的，我们就在门口等。
我老婆看到旁边有个小女孩，就和她聊了起来，小女孩也很懂事，左一个阿姨右一个阿姨的叫。
这时儿子走过来，拍拍小女孩说：“婆媳关系搞的不错啊。”
我和老婆当时就无语了！
14、老公：“我的O型腿真难看。”
老婆：“女的才是O型，你那是Q型。”
老公：“……”
15、老婆买了一件衣服，原价五百，她八十块就拿下了，回来挺嘚瑟的。
大舅哥问，“还价这么狠，别人生气没？”
“没啊！只是有些不情不愿的！”
“哎呀！还可以砍二十！”大舅哥一副惋惜的样子，说，“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了！”
16、老婆：“老公，你为什麽总是不说我爱你呢？”
老公：“娶你那天我就说过了，拜托，我又不是复读机！”
稍微沉吟了一下，老公又说：“呃，如果我改主意了，会通知你的！”
17、老公：“老婆，我想给你买一件衣服，你穿上肯定很好看。”老婆马上亲了一个：“老公，你对我真好！你想给我买件啥样的衣服？”老公：“我想给你买件——皇后的新裙！”‘啪’的一声，面上火辣辣的，“流氓”。
18、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。
我：20行吗？
老婆：行。
我拿出钱包，抽出20，默默地把钱包递给了老婆……
19、雨下得越来越大，老公心里顿时犯了嘀咕：“家里的窗子到底关了没？可别让雨溅进去啊。”
思虑再三，老公给老婆打了个电话，想跟她核实一下。
不料老婆说：“我也忘了，等下班回家后看看吧，反正现在咱们俩谁也脱不开身。”
老公一想也是，只好静下心来继续工作。
到了晚上下班时，已经雨过天晴，正在赶路的老公接到了老婆的电话：“老公啊，我已经到家了，先告诉你一个好消息，咱家的窗户关啦。”
老公听罢纳闷地问：“那还有坏消息？”
老婆回答：“你猜对了，我上午把被子晾在外面忘收了！”
20、逛完商场，老婆：老公，你一只手拎着那么多东西，看的人心疼…老公：怎么，你要分点拎…老婆啪就是一下：想得美，你TM那只手干什麽的？
