这生日过得太心酸了、自食其果、我终于找到了你不喜欢吃的东西、师傅怎么卖、搞笑段子、这是儿童的正常现象等超级开心蛋糕的笑话集25则。
1、所谓必需品：就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品.所谓奢侈品：就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人.所谓算帐：就是跟帐册或老公有关的一种行为.所谓严肃：就是男人不会在看你的衣服时出现：而会在看你的帐单时出现的一种表情.所谓流行：就是会让女人发颠，男人发疯的东西.所谓貂皮大衣：就是连死後都能把男人榨乾的一种动物的皮.所谓结婚蛋糕：就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物.所谓梦中情人：就是婚後能让女人过着如梦幻般生活的那个男人.所谓脑死：就是当一个人处在热恋中的状态……
2、一天吧，我过生日，叫了一堆朋友来过，这阵势，都快达到寿宴了。过生日的时候大家都在唱“祝你生日快乐！”有一位损友在唱“祝我生日快乐！”这还不算，有一位朋友从中受到了启发，在那里就唱了几句，结果，他成了生日聚会的主角。他唱的是“祝你生日倒霉，祝你蛋糕发霉，祝你生日踩狗屎，祝你生日去世！”（请大家自行配上节奏）这就是反客为主的最高境界吧！
3、一男在一家猪肉制品工场上班，工场内有一露天猪肉加工水泥池。水泥池内扔着诸多死猪发酵，细菌、俎虫横生，臭气熏天，堪比粪池，恶心至极。
一日，此男回家，见女友正做肉松蛋糕。蛋糕好后，在女友期盼的目光下，此男尝了口，感觉味道不错。便问女友：肉松哪买的？
女友说：恒昌肉制品商店（这是此男打工的工场直供商店）。男听后，顿时面无人色，直奔厕所。
4、老妈在蛋糕店准备买点黏糕吃，先让我嚐一口，我说：我不喜欢吃这种东西！
老妈感到很意外，她用异样的眼光打量着我，笑着说：十多年来，我终于找到了你不喜欢吃的东西！
老板来五斤。
5、一女孩指着蛋糕问师傅：“师傅怎么卖？”
师傅答道：“师傅不卖，蛋糕六毛钱一个。”
6、十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊！？？。
7、一妇女对心理治疗医生说：“大夫，我儿子使我担心，他整天用沙子做蛋糕，还装作吃的津津有味。”
“没关系，这是儿童的正常现象。”
“可我跟他的妻子都不喜欢他这样。”
8、今天我在上铺躺着，下铺同学在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道：TM蛋糕里还有指甲。我听了，慌忙收起指甲刀课堂上，老师发现很多学生都听不懂，激动的说：“这么简单都还搞不懂？猪都比你们聪明。”然后他指着一个成绩比较好的女生说：“来，跟其他同学解释一下。”
9、天生我才必有用，唯独是情弄不懂！请教乌鸦也没用，只好归去睡家中！梦见王帝有提示，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂……（试读每句第三字会有惊喜）
10、社区区长阿土曾经是个蛋糕店的送货员。
某天他送完货回来脸上，带着一个掌印。
老板就问：“怎么了？脸上卦彩？”
阿土就说：“那个女客户的奶奶生日啊，可是我送去后，就忘了
她奶奶的年纪啊，我就问那个女的一句话，结果就‘啪’的给打了一巴掌。”
老板就问：“那有人这样的，你说了什麽了？”
阿土就说：“我就问她，你奶奶多大啊，就被……”
11、一老大爷买蛋糕，跟店员讨价还价。大爷：“一点点就要卖那么贵，便宜点”，语气很像黑社会在收保护费一样，态度很严肃。店员：“便宜点我就不用吃饭啦！”大爷：“你吃得那么胖还敢说！”店员接不上话了，脸当时就黑了～～～"
12、营养学家演讲说：有种食物吃了会引发悲伤、痛苦和疾病，但仍有很多人在食用。有没人知道这是什麽食物？
一男子起身说：结婚蛋糕。
13、飞机上旁边坐一对情侣，发那种飞机上的套餐。
我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。
老公幽幽地说：你会剩下吗？
我盒子里的蛋糕直接就被你抢走了呢……
14、女朋友不小心吃下去了我藏在16英寸大蛋糕里的戒指，弄得她很不开心，责怪我：“为什麽不能直接给我呢，这样的浪漫我不要！”于是我连忙解释道：“下次别整个蛋糕一起吞，一块一块吃就能发现了！没人和你抢的！”。
15、有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：老公，可不可以帮我修电灯？老公不耐烦的说：我又不是水电工！没多久老婆又喊：老公，可不可以帮我修冰箱？老公不耐烦的说：我又不是电器维修工！又过了一会老婆又喊：老公可不可以帮我修酒柜的门？老公觉得很烦，生气的说：我又不是木工！然后就跑到外面喝酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：东西为什么都修好了？老婆说：你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说：‘我可以替你修！但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次！’老公听了就说：那你做什么蛋糕给他吃？老婆回答：我，我又不是做蛋糕的师傅。
16、1）小姐向[警][察]解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。[警][察]：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
2）演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧。
3）生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”
4）人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！
5）一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！
17、蛋糕店门口，一对流浪兄妹。
妹妹：“哥哥，这蛋糕好漂亮，一定很好吃！”
哥哥：“明天你生日，我们多看一会！”
晚上一男子蒙面持刀闯进了蛋糕店，说：“快！给我一个最漂亮的蛋糕！要最小的那个！”
蛋糕店老板望着男子离去的背影，认出是白天在店外站了半天的哥哥。
犹豫了一会，还是挂掉了[报][警]电话！
18、室友说：“昨晚参加老乡生日聚会，有个同学抓起桌上的奶油蛋糕就往我脸上扣，还好我反应及时，躲开了。”我不解地说：“就为这么点儿事啊？大不了权当脸上抹了洗面奶。”他哼了一声，说：“尼玛，他们是点着蜡烛的蛋糕往我脸上扣。”
19、将军到连队视察士兵的伙食情况，他问士兵们吃得如何。士兵们都含含糊糊地说“行啦”、“还可以”。只有一个士兵憨头呆脑地说了句：“鬼都不吃的东西，长官。”
将军走到他跟前，问他：“今天早餐都吃了些什么？”
“一碗麦片粥，半边蜜瓤西瓜，三块热蛋糕，两个鸡蛋，一碟腊肉，两块夹肉卷饼，一杯咖啡，长官。”士兵掰着手指头数着。
“孩子，”将军说，“这都快赶上国王的早餐了！”“报告，长官！”士兵说，“这是我花了4元钱在陆军消费合作社的小餐馆里吃的。”
20、邻居孩子今天生日，吃饭前她妈让她在蜡烛前先许个愿。
孩子合起双手喊道：“妈妈在我明年的生日可不可以在蜡烛下面放一个蛋糕。”
21、在生日party上，老王的太太对他说：“你已经第四次去拿冰淇淋和蛋糕了，难道你都不难为情吗？”
老王说：“为什麽要难为情？我每次都告诉他们是替你拿的。”
22、小时候我家很穷。在我12岁生日那天，爸妈只买了半个蛋糕和6根蜡烛，然后摆在镜子前面。
23、二货弟弟拿着作业本来问我：有个蛋糕分成六份，可是有八个小朋友应该怎么分？
我当时头脑一热说：随便掐死两个不就够了。然后他白了我一眼走了。
谁知道第二天我妈就被叫去学校了，因为他真填的随便掐死两个……掐死两个……
24、自从关注了潘石屹，我老婆就明白了一个道理：把东西榨成汁喝下去有助于减肥。
所以她就买了一个榨汁机，准备减肥。
第二天她告诉我榨汁机坏了，我看了一下大声骂道：“谁让你把蛋糕放进去榨的啊？”
25、一天，有一间蛋糕店的售货员大喊：“一元一个蛋糕，不热不收钱。”
一个乞丐走过来说：“给一个冻的我！”
