很凶的老婆、没四千万不要出门、各有各的想法、找对象、你喜欢什麽美、总而言之要哪有哪、晚上在某ｋｔｖ兼职服务生等发给女神的现代一句话笑话20则。
1、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来！”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
2、“孩子，今天不要出去玩哦！”“为什麽呢？我有事情，一定要出去的。”“不行，今天外面有台风。”“没事儿，我带四千万块钱出去就没事了。”“？？为什麽呢？”“专家说了，没“四千万”不要出门，可是我有啊。”
3、听说一个男人来学校征婚，三个在校学生分分提问：低年级本科生问：他有多高，相貌英俊吗？硕士研究生问：他作什麽工作，月薪几多？博士研究生问：他在哪！！！！低年级本科生天真，硕士研究生实在，博士研究生缺男人。"
4、甲：你结婚了吗？乙：连对象还没有呢。甲：那你还不赶快存钱？乙：这和存钱有什麽关系？甲：这还不懂，存款有息（媳）嘛！
5、“你喜欢什麽美？”“朦胧美！”“哦？可你不是很豪爽的吗，什麽时候喜欢朦胧美了？”“从我近视的时候！”
6、说个身边兄弟的……他今天去相亲，回来我们问他那女的怎么样，回答：要模样有模样，要身材有身材，要胸有胸，总而言之要哪有哪，就是最后没要我的电话号码……我和小伙伴们笑呆了……
7、本人搬砖小屌丝一枚，晚上在某ｋｔｖ兼职服务生。昨晚有个妹妹被客人掐哭了，下班后叫住我说心情不好请我去喝两杯。我想我一大男人的到最后还不是得掏钱？哥做两份工作不就是因为穷么！立马跟她说要早起上班就回家了。我太机智了哈哈！
8、一天，同学在一起开玩笑，突然说到钱，Ａ同学：“钱为什麽值钱？”Ｂ同学：“因为有毛爷爷代言！”
9、表哥开着小面送我去上班，怕保安不让进，就叫他说来送货的。到了门口果然被拦下，我哥回答：来送货的。保安又看了我问：你是干啥的？我回答：我就是那货！
10、酒鬼：“我真希望妻子能回来。”朋友：“她在什麽地方？”酒鬼：“我用她和一个男人换了一瓶酒。”朋友：“你终于意识到你爱她了吧？你这个蠢货！”酒鬼：“不，我酒瘾又上来了，可是现在已经没有妻子去换了。”
11、昨儿去浴室洗澡，遇一奇葩。看样貌，大概十七八岁。在澡堂里，一边洗澡，一边拿着手机oppo a520，QQ聊天，动作很矫情，我惊了，难道那个手机还是防水的？待洗完澡出来，便看到那个男娃，默默的用吹风机吹他的手机……
12、昨天，哥看到一40岁的中年男人，拿着300元的只能打电话的手机，在路边打电话。哥华丽丽的拿着苹果在他面前展示了下。他打完电话，旁边一辆奔驰上司机走下来，为他打开门，他潇洒的向我亮了下他300元的手机，然后钻进了奔驰里。
13、今天8点考试，室友早上起床一声感叹：“这次要裸考了！”正当我们以为他从良之时（以前每次考试必带小抄），他悠悠来一句：“昨晚上把三条内裤都洗了，一条也没干，唉！只能裸考了。”次奥，裸考……
14、坐公交车，站了一个多小时终于有座了。然后上来一个女的站我身边，目测肚子像是怀孕四五个月吧？但实在是累啊，决定确认一问，请问你是不是有宝宝了，需要给你让座吗？该女满脸通红，我不是孕妇……两个人都尴尬了……
15、曾经在路上偶遇学生时代暗恋过的那个男生，他对我笑笑，还是以前的样子，只是少了点年少轻狂，多了份成熟稳重，他还是他，可我已经不是当年那个春心萌动的小姑娘了。他开口对我说：“好久不见啊～”我静静看着他，鼻子一酸，流下两行鼻血。
16、情侣在月光下漫步，女的质问男的，你对我什麽感觉。男的指了一下月亮，低头不语。女的追问，月亮代表你的心？男的摇头，我是你月光爱人？男的摆摆手。“举头望明月，低头爱姑娘？”男的说：错啦，都是月亮惹的祸。
17、一边吃东西一边和男朋友看重口味美剧行尸走肉。我问男朋友：我如果变成行尸了，你会一枪崩了我吗？那个二货说＂肯定不会拉！我会把你手脚全剁了然后嘴巴封起来。然后拿着条铁链绑着你，拖着你走啊……＂好感动……对我真好……
18、A：“今天在街上见了个人，长的真丑。”B：“比你还丑啊？”A：“他哪能和我比啊。”B：“我前天也见了个人，长的也很丑，我还拍了下来，你看看比你看的那个还丑吗？”然后就把手机上相机的前置摄像头打开给了他……
19、对于学生刺死班主任这种事件是不可能发生在我们学校的，宿舍离办公楼太远了，带着刀走着走着就走烦了，心里的怒火早磨没了。走到一半就又回宿舍了……
20、北方冬天天气干燥，晚上去超市购物，结账的时候刷卡，当美女收银员把卡给我的时候，手碰到手，ｐｉａ的一声，我俩都电到了。当时美女收银说，帅哥，怎么还对我放电啊！当时我脸一红，拿着东西就赶紧跑了，现在想想怎么自己这么没种啊。
