我有一个小秘密，小秘密、有无父母、我儿子的鸡J怎么这么小、毛骗中邢冬冬冷笑话、爸爸他疯了、儿子委屈地对我说、再也受不了批评了等爆笑儿子的笑话集25则。
1、今天和男友散步，他开始在那哼小龙人的歌，突然停了下，问我下面怎麽唱。我特自豪的还特大声的在那唱“我有一个小秘密，小秘密（小咪咪）”。只见他在旁边猥琐的笑，才反应过来。他妹的，姐姐咪咪小怎麽了？又饿不死你儿子，我次奥！
2、有个呆子，父亲出门时让他守候在店里。不一会，来了个买货的人，问他说：“尊翁有么？”
呆子说：“没有。”
晚上，父亲知道了这事，就对儿子说：“尊翁，就是指我，尊堂，就是指你母亲，你怎么能说没有呢？”
呆子听了训斥很懊恼，说：“谁知你们两人都是要卖的啊？”
3、同事乃漂亮护士妹纸，在妇产科护理一产妇时，其老公是百般调侃，妹妹未曾理会！当其老公一脸贱笑的又问：护士小姐，我儿子的鸡J怎么这么小？妹纸终于忍无可忍答到：遗传的！
4、年前，你跟一个寡妇结了婚。这个寡妇有一个已经成年的闺女。也就成了你的闺女，后来你这个闺女又跟你父亲结了婚。就成了你父亲的媳妇，成了你的继母。你爹就成了你的女婿。两年后，你老婆为你生了一个儿子，他就是你后母同母异父的弟弟。你儿子管你叫爸，你管你儿子叫舅舅。再后来，你这个闺女为你父亲也生了个儿子。也就是你的弟弟但是呢，他又必须管你叫外公。你是你媳妇的丈夫。你媳妇又是你后母的母亲，也就是你外婆。现在问题来了，请问你是你自己的什么？
5、今天和老婆互换身份，她来当爸爸，我当妈妈，中午六岁的儿子回来了，我从厨房出来对他说，你爸爸一会就回来了，你快去洗手，马上开饭！
这时老婆开门进来了，儿子哇一声就哭了：妈妈，爸爸他疯了。
6、儿子委屈地对我说：“老爸，我都19了，你能不能不管我了？给我自由？”“知足吧！儿子，我都四十了，你爷爷都还没有给我自由。”
7、今早走进儿子的卧室，儿子竟然上吊了！他的床上留着一份遗书，上面写着：“我再也接受不了大家对我无尽的枇评了……”我立马把他放下来一看，还好他还有一口气。儿子在我的臂弯中缓缓张开了眼睛，我对他说：“你批评的‘批’写错了！”
8、最近家里买了一套卡拉OK系统，这几天晚上吃完饭一家三口没一个愿意去涮锅洗碗。老婆建议道：“要不这样吧，每人唱一首歌，让卡拉OK打分，谁唱的分最低，谁涮锅洗碗。怎么样？”我和儿子都说这个方法好。三首歌唱完，儿子得了最高分，老婆得了最低分，我得了个中间，心想，这下轮不到我去涮了，就在一边得意的笑。谁知，老婆却大声的说：“我宣布，去掉一个最高分，去掉一个最低分，本次洗碗的是你爸爸。”
9、儿子每天约会都穿同样的衣服，妈妈看到后让他换件衣服再去。
儿子说：“没关系，反正女朋友每天都换。”
10、我耐心地一一指给他看：“这是杏树，会结杏子。那是桃树，会结桃子……”
儿子恍然大悟地说：“哦，原来什麽树就结什麽果啊！一会儿你给我找棵妈妈树，让它结好多好多的妈妈，这样，就有妈妈给我做好吃的；有妈妈帮我洗衣服；还有妈妈给我讲故事，多好呀！”
11、邻居有事，把他的儿子放我这儿了，我正好出门去超市买东西，碰见我前女友和她老公，她看着我她怀孕好几个月了，问我还单身呢吧。这时候，邻居的儿子挺身而出，“爸爸，我要喝汽水。”突然，邻居出现了，“我早就怀疑你跟我老婆有一腿，擦，还真是。”
12、儿子回到家，对父亲说：“爸爸，别人都说你既有语言美，又有行为美。”
父亲一听高兴了，问：“他们都是怎么说的？”
儿子说：“他们说，你‘说的比唱的好听’，这叫‘语言美’；又说你‘把假的演得像真的一样’，这叫‘行为美’。”
13、朋友有６岁儿子，就刚刚偷偷拿他爸十块钱出去。
过会拿着冰淇淋回来了，他爸问你哪来的钱？
朋友儿子看了打牌的我们一眼：“谁没几个朋友啊！”
介孩子有钱途……
14、一哥们去相亲，女方问他：“要不要儿子？”哥们摇头。女方再问：“那是要女儿吗？”哥们摇头。女方急了，“我可养不起两个。哥们狼狈逃了。
15、爸爸想了解儿子功课学的怎么样，就出了几个题目考儿子，儿子答不上来。
爸爸怒了：“你在学校是怎么读书的，怎么老是一问三不知！”儿子不解地问：“爸爸，什麽是‘三不知’呀？”爸爸HoLD住了儿子只好去问妈妈，妈妈也直摇头。爸爸突然一下醒悟过来，指着妈妈对儿子说：“这个‘三不知’，就是——她不知，你不知，我也不知！”
16、周末老妈洗完衣服后，对我说：“儿子，咱娘俩出去吃顿大餐吧！”看她累了一上午，就答应了。点餐很丰盛，吃完我起身去付账，老妈一把拉住我说：“我有钱。”我：“老妈你打牌又赢钱了？”老妈：“没有啊，刚才洗你的衣服翻出来的500元。”
17、老王抱着四岁的小明在散步，突然一辆拉土车飞驰而来。
情急之下老王奋力将小明扔向一旁自己惨死车下。
老王，卒。
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小明，卒。
18、父与子在一起劈柴。父亲不慎用斧子伤了儿子的手，儿子破口大骂：“老乌龟，你眼瞎了吗？”孙子在旁边见爷爷被骂，大为不平。“挺身而出”骂道：“贼种，父亲是随便骂的吗？”
19、儿子去超市买营养快线，在收款处付了钱后，打开，瓶盖内显示：再来-瓶。取回一瓶，打开，又是再来一瓶。复又去取，仍是再来一瓶，复又取，还是再来一瓶。
就取回一瓶，没打开，和收银小姐说：我喝不了这么多，把它退了吧。小姐退了款，儿子抱回三瓶饮料，留下收银在凌乱……
20、在火车上刚睡醒，老婆问我饿吗？我说饿了，她给我剥了个香蕉，又洗了个苹果，这不又去泡方便面了！我有点犯迷糊，怯怯地问：你们不吃？老婆：我和儿子下了车去吃！一会儿就到站了，你多吃点，不然拎着怪累的……
21、爸爸：你嘴里的棒棒糖哪来的？跟谁要的钱？儿子：我的文章在校报上发表后赚的稿费！爸爸：真的？你写的什麽文章？儿子：小孩吃糖的十大坏处。
22、父带三岁儿子洗澡。儿子指父亲小鸡问：咱俩的为啥不一样？父曰：我这是奔驰，你的是QQ。母在旁边听见笑骂道：还奔驰呢，一上路就跑不动！父笑曰：那是老路！在新路上可是嗖嗖的！
23、大坂瑞穗的儿子病了，高烧不下。她听说有一个专治退烧的医师，便派人花重金把他请来。
医师到了，摸一摸瑞穗儿子的脉搏，留下药，说：“药到病除！”转身便走了。瑞穗儿子吃了他留下的药后，第二天早晨便死了。
瑞穗跑去质问庸医，庸医回答：“我是专治退烧，可不管死活啊！”
24、有个人的父亲病了，请来了医生。医生说：“病已无救，除非您用孝心感通，割您的大腿可望病愈。”儿子说：“这不难。”拿起刀就出门去了，碰见一人正在门口躺着，他上去就用刀割人家的大腿。躺着的人惊起，儿子按住人家的手说：“不要喊，割大腿救亲人，天下美事。”
25、等电梯的时候，一个妈妈在跟儿子说“曹冲称象”的故事，然后告诉儿子每天认真听课、按时完成作业、少看动画片的话就会和曹冲一样聪明哦。“叮咚～”，我留下一句“但是曹冲13岁的时候就死了”以后大步走出电梯，深藏功与名。
