密码到底是什麽呢、真是我的好闺女、没权限、鸟和车、结婚纪念日等最强搞笑爸爸的简短笑话25则。
1、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面（那种三个数字组合密码的）。
爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到999都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000，我- -#
2、有次我老婆带着四岁的小闺女去爬苏州的灵岩山。
中途遇到一个穿的花枝招展的美女，我闺女忍不住就上前说：“好漂亮啊，你做我围裙妈妈好不好？”
美女听到也乐了问：“那你的妈妈怎么办？还有你爸爸帅不帅啊？”
闺女神回复：“我爸爸可帅啦，你做我围裙妈妈，我的妈妈就不要啦！”
真是我的好闺女，懂我。
3、二货老公弟弟较小，我俩在一起的时候老喊他小鸟，不知何时被我家三岁半的小萝莉听见了，她呀遇到谁都说我爸爸是小鸟，问她为什麽叫小鸟，她说是妈妈说的，我现在都不敢出门了。
4、爸爸，我是不是长到18岁就是成年人了？”“是啊。”“那到时候，是不是就不用什麽都先问妈妈了？”“孩子，你太天真了，你老爸都快40了也没那个权限……”
5、王先生有个5岁的儿子，他叫小明。小明从小不太喜欢说话，经常一个人坐在那里发呆。大家都觉得这是个奇怪的孩子。和小明最亲近的人，不是爸爸，不是妈妈，而是从小把他带大的公公，也就是爷爷。上个月，公公突然病重，卧床不起。小明坐在公公床边，不住地对公公说着他听不见的话，一说就是几个小时，说完就继续一个人坐着发呆。公公终于没有挺过去，而小明也比以前更加寡言少语了。这几天，王先生突然发现小明的行为有些古怪。快到傍晚的时候，他总是一个人站在窗口向外挥着手，口中还念念有词：……
6、30那天晚上，三伯母问我：晨虞长大会挣钱了给你爸爸买一辆什麽样的车呀？
我答到：我给爸爸买一只鸟！
伯母说鸟！还不如买马呢！
我答到鸟多好坐上直接就起飞了！车还要打火呢！不用人工服务的里！
于是大家都被我逗笑了……！呵呵！
7、婆婆跟儿媳提起即将到来的结婚纪念日时，说：“我想你大概还不知道我跟你爸爸结婚已有多少年了吧？”
不等儿媳回答，五岁的小孙子插嘴说：“我知道，四十年了。”
“你怎么知道？”老祖母问。
“我经常听祖父对你说：“我忍受这一切，已经四十年了。’”
8、今天买了件衬衫，爸爸就拿起�词源∥宜担喊郑愦岚盐业囊路糯罅耍∥野郑耗阈∽拥蹦臧盐蚁备径亲映糯罅宋宜凳谗崃寺穑浚∥宜担翰皇悄惆阉亲痈愦蟮穆穑抗治腋陕铮浚。“ィ馐俏页赡昀窗さ米钪氐囊淮未颍。�
9、我发现我儿子最近越来越变态了，他竟然偷穿我的胸罩，还穿我的裙子，再这样下去他会走上弯路的，我这个做爸爸的真的很焦灼啊……
10、1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。……
11、小孔新学到＂泄了气的皮球＂这个词不懂，就去问爸爸皮球到底是什麽球。
“篮球么。”正在看球的老孔没好气地说：＂儿子，你记住了，这里的皮球啊！是足球，中国足球，那气泄的，没了都？”
12、在电梯里看到对父女，爸爸牵着兴高采烈的小女儿，俩人提着装满食物的篮子，抱着毯子。爸爸问女儿，带你去野炊开不开心？！女儿喊，开心！！然后俩人出了电梯，走了十几米到小区的草坪上，开始铺毯子。这是我见过最敷衍的爹了。
13、儿子问我：爸爸，我什麽时候能长大？。我说：等你电脑中毒的时候你就长大了。
14、爸爸：“孩子，你该多吃些西红柿，西红柿含有维生素对身体有很大的好处。”
女儿：“爸爸，西红柿的维生素，对它本身有益处吗？”
15、小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：“爸爸，阴道和食道有什麽差别啊？”
爸爸心想：“嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。”
于是他就竭尽所能地解释给小明听。
但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从那听来这些的，于是就问小明。
小明回答说：“早上朝会的时候，老师教我们把应到和实到的人数报告给他呀。”
16、儿子一边吃着冰棍一边问：“妈妈，你爱我还是爱爸爸？”
妈妈开心地答：“当然是我的乖宝宝了！”
儿子不屑：“哼！还骗我！你要不爱爸爸会有我吗？”
妈妈一愣，谨慎地答：“那，我爱爸爸。”
儿子有些生气：“就知道你不爱我！那你还生我干吗啊？”
妈妈赶快哄他：“哦，你们我都爱！”
儿子手里冰棍一扔，大声嚷道：“你可真花心啊！爱着我还爱别人！”
17、老师：小明，你这次考试考了60分，是不是作弊了？小明：没有啊老师。老师：还敢说你没作弊！你给我解释解释怎么考到60分的？小明：这多亏了pol-ice叔叔。最近扫黄查的紧，我爸爸没地方去了，只好在家看着我做作业了。
18、夫妻俩花钱都是大手大脚的，到了月底，妻子需要钱用，只好打儿子攒钱罐的主意，她打开罐一看，钱没了，只见一张条上写着：“亲爱的儿子：我从这个银行暂借10美元。爸爸即日”
19、小儿子不懂事，非让爸爸陪他打游戏，爸爸只得奉陪。游戏内容是“恶狗打拳”，电视画面上刚一出现两条狗打斗的场面，儿子就问：“爸爸，哪个把是我？”爸爸说：“主把。”打着打着两条狗混在了一块，儿子找不到自己的狗了便急切地问：“哎呀爸爸！哪条狗是你？”爸爸张口结舌。
20、大伟在国外留学三年后回国了。
回家的第一天晚上，他的父母就为为他做什麽饭菜争吵起来了。
最后他的爸爸还是因为理亏，被他的妈妈骂了一顿。
大伟对他的爸爸说：“爸，看来您今晚又得睡沙发了！”
大伟的爸爸苦笑道：“孩子，自你出国走后我的地位就急转直下，你爸早已睡地板好几年啦！”
21、小学时期，那个时候没有削笔刀，同学们都是买那种折叠的小刀。淘气的同桌用买文具的钱买了辣条，结果上课时从书包里掏出了一把大菜刀，有两个女同学当时就被吓哭了。最后他的爸爸找来，那天同桌的哭声，直到现在都记忆犹新！
22、明天我老爸要来北京，儿子很兴奋，睡不着。
我：再不睡，明天我就不让你爷爷来了！
熊孩子：爸爸，爷爷可是你爸爸！你好意思吗？
23、一大老粗同事，他孩子1岁多了。
昨天上班的时候，接到了他老婆的电话：“老公，咱儿子会叫爸爸了。”
同事：“什麽？我不在，他管谁叫爸爸？”
24、“爸爸，什麽叫诚实？”
“我解释给你听：如果你拾到20仙，就用不着交到pol-ice局去，可以自己留下。如果你拣到1000法郎，你就交给pol-ice局。人家就认为你是诚实的，而诚实的名声，就是一种资本。如果你在街上拾到一大笔资本，你就不再需要诚实的名声了。”
25、某日陪儿子去打针，儿子一到医院门口就不敢走了，于是，我骗儿子说是我打针，结果护士拿针出来的时候，儿子特感人的说：粑粑别怕。护士笑了笑一针扎上，儿子急的大喊：阿姨不是我打针，是我爸爸。
