咸死他、大半夜想吓死我啊、我真不是有意的、看得出你是一个好人、男人身上怎么能不揣张卡、大师，您每天早晨起床时都要静坐一会、这一家人精神都不正常等精选爆笑弟弟的笑话集20则。
父亲指了指悬挂在饭桌上的腌鱼，说：“你们看一眼腌鱼，吃一口饭吧！”
看了一阵，弟弟忽然嚷起来：“爸爸，哥哥多看了一眼。”
父亲安慰他说：“让他去咸死吧！”
2、真事！有一次和弟弟去干活，回的时候晚了刚好赶上最后一斑公交。我俩就做最后边座位睡着了。等我醒过来发现就剩我俩了 看了一下不知道到哪了 于是就问司机到哪里了。结果 司机一个急煞车大吼：他么的后边怎么还有人 我还以为碰见鬼了。大半夜你想吓死我……
3、一哥们夫妻两地，这天哥几个坐一块扯蛋，我拿朋友手机玩游戏，突然来条短信，我喊到：“嫂子短信”
朋友大气道：“念”我大声念道：“我明天到你那儿去，看看小弟弟长大没有”
顿时一片寂静，我发誓，我真不是有意的！
4、嫂子问：“相亲时，那家具是借得吧？”
我哥：“你怎么知道？”
答：“你妹妹穿的袜子都不一个色，哪会买得起组合家具？”
哥：“那你怎么还同意这门亲事啊？”
嫂子：“吃饭时你一个肉饺子也没吃，都让给弟弟妹妹了，看得出你是一个好人。”
哥哥一把抱住了嫂子，哽咽着说：“我一定会让你过上好日子的。”
背景音乐正是，李娜所唱的《嫂子颂》……
5、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？
那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！
能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
6、“大师，您每天早晨起床时都要静坐一会，是在思索人生目标，为新的一天做好准备亦或是反思昨日所作所为以便更好的迎接未来的挑战？“妈的，老子是在等X小弟弟软下去然后去撒尿！”
7、哥哥：医生，我弟弟一直幻想着他是一只母鸡！怎么办呢？
医生：我看看，嗯，他看起来很严重！为什麽现在才带他来呢？
哥哥：我们家的人都在等他下蛋啊！
8、亲弟弟和亲弟弟是两回事，干哥哥和干哥哥是两回事，爱上他和爱上他是两回事，长得吓人和长得吓人 是两回事，日本人和日本人是两回事，老二和老二是两回事，睡过头和睡过头还特麽是两回事……还我节操……
9、哥哥和弟弟在一起吃西瓜，哥哥不小心吞进了一粒瓜籽。弟弟一看着了急，对哥哥说：“我们老师讲过，‘种子浇了水就会发芽、生长。你可千万别喝水，要是喝了水，肚子里一定会长出西瓜秧来的，那该多难受呀！”
10、（一）男人要管好三样东西：1、小弟；2、小弟弟；3、小弟的小弟弟！（二）都督这一生是完整的，他完成了大多数人都希望完成的两件事情：一场奋不顾身的爱情和一次说走就走的旅行。（三）真正的爱情，只为轰轰烈烈而不在意挨巴掌；（四）不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。
11、老妈委屈的抱怨说她自己的脸过敏了。
弟弟安慰道：“没事，又不是小姑娘了！”
12、书店选书，选好了去收银台排队。
这时候高中的弟弟给我打电话：“喂，哥，听说你失恋了？嘿嘿，老弟表示深深地同情，顺便这次来看我的时候给我和我女朋友带点礼物呀，嘿嘿嘿。”
我默默挂了电话，对收银员说：“不好意思，刚刚那几本我不要了，给我来一本五年高考三年模拟。”
13、父亲：“皮埃罗，今天不要去上课了。昨晚，妈妈给你生了两个小弟弟。明天，你给老师解释一下就是了。”
儿子：“爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。”
14、自从我的弟弟有了自己的女神后，把自己的网名改了叫蓝色，我问二货：“为什麽把网名改叫蓝色呢？”
弟说：“蓝色翻译过来叫什麽？”
“不撸。”
好的，你过来我保证不打死你！
15、今天终于见到传说中的吃货，太长割掉三分之一好用些。朋友带老婆女儿到我家做客，儿子感冒了老婆调了一包小二感冒药准备喂他，朋友女儿在旁边眼巴巴的问：阿姨，弟弟吃的啥，我想尝尝？被缠得没法了，老婆同意朋友女儿尝一口；只见那丫头抢过杯子一饮而尽啊，留下我们一群人目瞪口呆。
16、哭嗒嗒 哭嗒嗒 阿猪哭啥
阿耷拉 阿耷拉 阿猪耷拉
打了你 他有罪 捆猪打你
阿弟弟 阿弟弟 阿弟苦难
哎呀 抵押 哎呀拿大金猪
捂金猪 哭嗒嗒 打呼打怕
哭那啦 哭那啦 阿猪不怕
他鞑靼 他鞑靼 阿猪不怕他
他骂你 他有罪 捆猪纳你
哈你你 哈你你 哈你买单
哭啥啦 哭啥啦 阿猪不怕
他鞑靼 他鞑靼 阿猪不怕他
打了你 他有罪 捆猪纳你
哈你你 哈你你 哈你买单
哎呀 抵押 哎呀拿大金猪
捂金猪 哭嗒嗒 打酒打怕
哎呀 抵押 哎呀拿大金猪
捂金猪 哭嗒嗒 打酒打怕
17、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的，姑娘到站下车。
18、女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。
“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。”
开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。
“这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下用茶呢！”
小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。”
19、哥哥万卡：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”
弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”
“快说，小猪是谁的？”
“小猪是大猪家的？”
一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去，给孩子看了3张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张只给我，我把这3张之纸全给你。”孩子点了点头，说：“你只要学3声狗叫便给你。”那个大人瞧了瞧四周没人，就了3声狗叫。大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比3元多，难道我就不知道吗？”
20、妻子第一胎生了个女，孩丈夫给起名叫招弟，希望她召来个弟弟。不料第二胎又生了个女孩，丈夫说，老二肯定能招来个弟弟，便把二女叫二招。第三胎生下还是个女的，丈夫抱着三女说：你给我再招一次，最后的希望寄托在你向上，你就叫三招吧。三招也没完成任务，第四胎又是个女孩。丈夫泄气地说：算了吧，咱要这么多执行所干啥，再别招了，招得多了我可养活不起呀！妻子说：那你说，这个四女子叫个啥招？丈夫说：我看你还是绝育吧。这最后一个就叫绝招！
后来，同伴和他开玩笑，都叫他主任――招办主任――招生办主任。他笑着说：我们光招女生，应该叫女招办。主任是我老婆，我是副主任。
