不小心怀孕了买一送一、醉语、搞笑段子、帮我把气球打个节而已、自求妙招、你们打的不是我是寂寞等笑破肚皮的孩子的简短笑话25则。
1、同事：“现在的女孩子结婚真早啊。”
我：“这也是没办法的事啊。”
同事：“现在是法制社会，禁止买卖婚姻。”
我：“你特么是真傻还是假傻啊，肚子里有货了，买一送一，你娶她啊。”
2、深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。
他对朋友说：“你记住，不管今后发生什麽事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”
3、孩子一天天大了，老公在家一天天的没地位了。昨天早上他上班的时候闺女给她爸说要吃方便面和糖还有果冻，结果回来一个也没给买，然后他吃饭的闺女不让进屋不让吃菜，他坐人家的泡沫板，人家把他往地上推嘴里还念叨着“让，让，让”！晚上睡觉的时候直接不准他爸上床，老公给了2块钱才搞定，哈哈。
4、下午在教室为圣诞节装饰教室，我们班最调皮的孩子跑过来，头顶一个气球，手上拿着个气球对我说：老师，打劫。
我回了一句：劫财还是劫色，劫财没有，劫色也没有。
他一脸疑惑得看着我：老师我只想要你帮我把气球打个节而已。
说完旁边已笑趴一片。
5、最近楼道抢劫的多，要注意安全！特别女孩子，现在社会人们都比较冷漠，你要半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊！抢劫啊！”不一定有人出来帮你。你就喊“着火了！着火了！整楼的人都能出来……切记！切记！
6、姐姐家的熊孩子今年5岁巨淘气，经常挨打。
别的孩子挨打的时候喊的都是什麽再也不敢啦，我错了之类。
这货每次挨揍都大喊：“求求你们放我一条生路吧！
打死我了18年后我又是一条好汉，你们打的不是我是寂寞！”
然后每次都把他爹妈逗乐了。
7、一同学做保险，但说话不经大脑。一次去拜访一客户（刚办完孩子满月酒），客户说我手里暂时没钱，有钱了肯定找你！我同学说了一句：要办就早点办，别再出点什麽事就晚了！我那同学现在改卖水果了……
8、刚才我走在步行街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢的就往下躺，我心想：可TM完了！吓的腿都软了 过了十多秒，老奶奶自个突然站起来了，扑了扑了屁股上的土。“孩子，[piáo]不[piáo]？人生到处是惊喜。帮你缓解一下压力，所以50很给力”说完拉着我就走了。哎我去！英雄不问出处！贪玩不分岁数啊！[
9、“孩子好可爱，是你的？”抱婴儿男子答不是。“你外甥或弟弟？”“都不是，老实说吧，我是口服避孕药推销员，孩子是顾客服用失效的退货。”
10、一老师�贾米饕敌次甯龀捎锝恿恍芎⒆樱�
为所欲为-为所欲为-为所欲为-为所欲为-为所欲为
11、一天，幼儿园阿姨带一群孩子坐车郊游，路上出了车祸，所幸无人受伤。有关部门人员前来救援，把孩子们全部抱下车，数了数一共二十人。这时阿姨在车上哭泣道：“还有一个！还有一个！”大家把车内搜寻了一遍又一遍都没找到。她才说：“可能受伤了，在肚子里！”
12、一位女同学上学经常迟到！这天是她的班主任的课！可是她又迟到了！班主任要她说明原因！她说：我上学的时，总有一个男孩子跟在我的后面。他已经跟了我有一个月。可是他走的太慢了。总是要我停下来等他！
13、老齐喜得贵子，夫妻俩商量着给儿子取个什麽名字好？老齐说：“早就想好了，咱做生意盼的是兴隆，就叫‘齐得隆’好了！”孩子他妈不乐意了：“你说叫啥就叫啥啊？我妈找人算过了，孩子名字里最好有个‘强’字，我看还是‘齐东强’比较好，又顺口又响亮！”两人争执不下，一起去找高人评理。高人思前想后，叹了口气说：“唉，起个名字吵什麽吵，既然你俩争执不下，就折中一下，叫‘齐得隆东强’好了！”。
14、两个小孩在议论着；
甲孩说：“张阿姨的肚子现在变的好大啦！妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。”
乙孩说：“我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦！这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩？”
甲孩说：“这还用问吗？张阿姨是女人，怀的是女孩；你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽！”
15、“我要给你生孩子！”面对他赤裸裸的告白，我有些犹豫，但还是拒绝了：“不行，我们都是男人！做不到”他摇了摇头，依然坚持：“可以的！晚上让你老婆过来找我！”。
16、我家两个卧室，我住一个，老婆和儿子住一个。元旦放假小姨子来我家住两天，晚上儿子因为玩水让我训斥了一顿，视我为仇人，晚上哭着给妈妈说：不要爸爸，让爸爸和小姨一起睡，咋俩睡。非要让我和小姨睡一起，这熊孩子，才几岁就猜透了老爸的心事，也太懂事了。
17、某人到医院寻求结扎，医生问到有没有经过家人同意，他说：“关于此事我和太太是没意见，但是太太叫我和孩子商量。”
医生：“结果呢？”
他说：“他们以9：4通过要我结扎！”
18、小巩和老公结婚后讨论要宝宝的事儿。
说到起名字，小巩说一定要起个好写好听又好记的。
老公突然很欢乐的说：“老婆要不咱孩子叫张工资吧，里面有你的姓也有我的姓，意头还好！”
19、一天，老师给学生介绍日本的情况说：“日本人给男孩子起名字很有特点，一般老大叫太郎，老二叫次郎，老三以后叫三郎、四郎，依次类推。好，下面谁能举个例子？”只见一个学生站起来大声回答到：“山本五十六。”
20、A：“小红，听说你们班就你一个女生啊？”
B：“是啊！就我一个女孩子，不过感觉挺好的。”
A：“一个班一个女孩子，是一种什麽感觉呢？”
B：“呵呵…和那么多男生在一起，有一种百鸟朝凤的感觉。”
A：“么鸟啊？什麽凤（缝）啊！我都听不懂？”
21、晚上没事寻思开车呆着媳妇去玩下车震。正干着高兴呢。
只听一孩子问：“妈妈这车怎么了怎么自己在那晃。”
她妈说了一句里面有只狗。
顿时我就凌乱了。
22、就昨天，带一同事的儿子（7岁）逛公园。有一人热情地给他打招呼：“XX，出来玩啊？”这熊孩子茫然地看着对方，不认识！
过了半天，突然一声大叫：“糟了！”我问怎么啦。答曰：“刚才那个是我班主任……”
我：哈哈哈，放假放到记不住班主任！你小子下学期有好事了！
23、晚饭没吃饱，去小区门口吃碗鸭血粉丝，看见个男人带着两个孩子，一男一女，女孩说爸爸我晚上跟小姨妈睡觉。男孩说也要睡，只听那男子说你是男孩你不可以，男孩调皮的说那爸爸你怎么和小姨妈睡一起啊。我看了一眼默默的低下头吃粉丝了……！！！
24、那天，老婆出差了，于是我去幼儿园接孩子。
在校门口等待的功夫。就听见一个先接到孩子家长跟女儿说：“别人打你的时候要是不疼，你就忍着，要是疼一定要打回去。”
这肯定是亲爹啊！要搁我，我也会这样想。？
25、昨天下午坐火车回家，对面坐着一老太，自打我上车就跟我各种聊，聊着聊着就问我结婚没。老太：“小伙子结婚了吧？”我：“在找了。老太：嗯，找媳妇啊不用很漂亮，关键是能干。”我：“什麽女孩子不能干？”刚说完就感觉不对啊，瞬间脸红，真想从窗子跳车算了。于是接下来的3个多小时车程我们再没任何交流。……
