欺负小孩子、也可以叫我阿玛、还不赶紧把你妈扶起来、小时候干的蠢事、爸妈买车、老爹，真的只是口误、别那麽大声说话等史上最搞笑我爸的简短笑话25个。
1、儿子在商场看中了一双标价300元的旅游球鞋。
我说：“这鞋子太贵了，爸爸这双鞋只花百十来元。”
儿子突然转过身去，气呼呼地问售货员：“我爸这么大的鞋子只花百十元钱，我那么小的鞋子却要300多元，你们是欺负小孩子吗？”
2、今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什麽要叫你做爸呢？
我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。
3、走在大街上旁边一个
胖女人突然踩到香蕉皮滑到了！
我忍不住指着她哈哈哈大笑。
我爸也跟着哈哈大笑说，还不赶紧把你妈扶起来！
4、小时候，有一天，在村口的旧水塔下面，我看见一把竹梯子立在那里，越看越像我家的。
于是9牛2虎地想把竹梯扛走。
放平一看，竹上面名字写的是我叔叔。
于是�野烟葑右蝗樱吡恕�
那天晚上我爸说，叔今天修水塔，谁那么坏心眼把梯子扛走，让他在水塔上晒了一下午。
5、我爸妈去买车的时候，整整花了一天时间，我爸看了发动机和车灯，车内空间装饰，了解了油耗，ABS，安全气囊……考虑了性价比，最后试驾了半个小时，花了一上午时间选好车型，然后我妈考虑买什麽颜色花了一下午时间
6、我爸有个老友叫韩森，我从小就认识他，有一天来我家串门，我一看就赶紧站起来想叫韩叔叔，结果脑子一卡叫了句“韩森森”
我爹一巴掌就过来了……
7、老板的小女儿今年4岁，因老板娘外出旅游，老板把萝莉带到办公室。
小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的“问题少女”，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那麽大声说话好不好。
小萝莉不爽突然迸一句，“那你昨晚在我爸爸房间又叫那麽大声。”
办公室瞬间安静无比……
8、语文课，老师叫学生用“不是…是…”造句。
甲说：“我爸爸不是东西，是人。”
乙说：“我妈不是人，是女人。”
丙说：“我爸爱的不是我妈，是小三。”
丁说：“我妈爱的不是我爸这个人，是我爸的钱财。”
9、20年前我爸抱着我等车，别人都笑话我长得难看，我爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍我爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
10、有个乡下人把他爸领到城里照像。缴了钱，开了票，就坐在那里排队等着照。排在他前面的是给一个小孩照，小孩又哭又闹。照像师傅对好灯光，举起一串铃铛，当啷啷一摇，啪地就照了。挨着给他爸照了。师傅安置坐好，给他爸衣服拽展，帽子戴端正，大灯一开，捏住皮球，说：注意，我要照了……哎哎哎，慢着！他急忙跑到照像师傅跟前，拦住说：你怎么不给我爸摇铃呢？你欺负我们乡下人不懂照像吧。你把该用的都用上，咱绝不给你少掏钱！
11、刚刚，母亲整理着食材，把整理好的两头鱼摆好上桌打算晚上蒸！
“嗯，这鱼挺新鲜的，看那舌头红的！”
我爸边吃着饭边对着鱼品鉴着，我呆呆的望着那鱼十多秒“我没看错的话，爸，那是辣椒吧……”，爸“……”。妈，你别笑成那样啊…
12、爸爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说：“你们俩的孩子谈恋爱。”
然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手：“哦，亲家啊！”
然后掌声雷动，从此我俩的事就出了名了。
现在也已经结婚了。
13、晚上在房间偷吃榴莲，结果我爸在客厅大叫天然气泄露了，快跑！我妈说，狗屁！明明是你的脚臭味，家里用的电磁炉，哪来的天然气！然后各种数落我爸不讲究，接着我爸和我妈就脚臭开始吵，一直吵到我取名字不该听我爷爷的。还有不该在我上初中的时候给我买自行车，再后来我妈就开始找户口本结婚证。当她打开我房门准备问我她们离婚了我跟谁的时候，我的榴莲被发现了，我遭受了我人生历史上最惨痛的一顿男女混合双人打。我只不过是买了个榴莲吃，关我啥事阿！
14、情侣吵架难免，见过牛人吵架啥样吗？男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”女：“我们家有点事儿，我爸他……”男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……”男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”……
15、话说一小正太放学回家，其爸爸给他开门并对他狂吼：“你狗日的，这么晚才回家！”
小正太愣住了，突然看见正在吃狗粮的宠物狗，冲过去紧紧地抱住眼泪哗哗的流：“爸、爸，原来你才是我爸，这些年辛苦您了！”
这时门口那男子傻眼了。
16、楼主小时候玩弹弓，打麻雀总是打不准，那天正看我爸站那儿跟别人聊天，楼主就瞄准他，快准狠，一发即中命根子，楼主那天第一次听到我爸那惨绝人寰的嚎叫声……同时屁股上也印满了五指山……
17、某新开幼儿园一幼师对小朋友自我介绍：老师姓李名晓珊！一小童鞋猛然站起：小三老师我知道你，我妈妈也知道你，还常常提起你呢！老师激动的说：你妈妈是不是夸我教的好呀？
小童鞋：我妈说你跟园长搞破鞋…
幼师脸红：你妈妈是怎么知道的？
小童鞋：我爸是园长……
18、今天相亲对象带上父母第一次上我家吃饭，我爸为了让我在未来公婆面前留下好印象，非得让我上厨房炒菜！后来那家人因为我炒菜不系围裙，说我对生活不讲究而提出了退亲！我次奥……
19、今天老爹杀鸡，我和弟弟站在旁边看，忽然弟弟冒出来一句：“爸，为啥鸡拉完屎都不用擦屁股？”
然后就见我爸用恨铁不成钢的眼神看着我弟。
“你笨啊，鸡的爪子这么尖，擦的时候把纸勾破了
屎弄到手上怎么办？”我在边上给弟弟解释道。
然后就见更加异样的眼神看着我，我叫上我弟敢紧跑……
20、我还记得我爸第一次和我谈男女之事，是在我要出发去读大学的时候。他说：“儿子啊，到了大学里，四周一定会有许许多多漂亮姑娘，所以我去药店帮你买了点东西。”我说：“TT我自己有的。”他说：“我给你买的是抗抑郁药。”
21、老师写了一个 “被”字问一个学生这是什么字，这个学生回答不出来.老师就提示地说：“你家有没有床。”学生回答说：“有啊，”老师说：“床上有什么东西呀？”学生回答说：“床上有席梦席丝呀，”“席梦丝上有什么东西呀？”学生回答说：“席梦丝上有草席呀。”“草席上有什么东西呀？”学生回答说：“草席上是我妈妈呀，”“你妈妈上面是什么东西啊？”学生回答说：“我妈妈上面是爸爸呀。”老师看他还回答不出来，急问：“那你爸爸上面是什么啊？”学生摇摇头说：“没有了。”老师急着说； “那被子呢？”学生想了半天说：“被子被我爸爸蹬到地上了。”
22、刚刚儿子惹我生气了，他可能知道我是真生气了，就对我说，爸你别生气了，我以后都听你话好不？于是我对儿子吼到：我不是你爸，你别叫我爸……话刚说完，我听见厨房有摔坏东西的声音，然后我走进去看见老婆把杯子不小心摔倒地上了！我刚准备说话：老婆紧张得说：你都知道了？我：知道什麽啊！老婆：没什麽……没什麽！可能是我刚刚太大声了把老婆吓到了！
23、一卖电脑的朋友，他儿子实在是太厉害了！今天去朋友那儿，没事逗小家伙，你知不知道自己怎麽来的呀？然后小家伙一本正经地说：我爸爸有个插口，我妈妈有个接口，我爸的插口插在我妈的接口上，然后从我爸那里下载到我妈肚子里去……瞬间笑尿了……
24、王东夸耀他的爸爸说：“我爸爸是船长，全船的人都要听他指挥I”
毛海说：“那没什麽，我爸爸指挥的人还要多，连那些大官都要听他指挥。爸爸叫他把头低下来，谁也不敢不听。”
王东羡慕地问：“那你爸爸是做什麽工作的？”。
毛海说：“理发的。”
王东：……
25、本人女汉子一枚。喜欢在家脱光只穿条裤衩。昨晚我妈喊我爸上楼，然后对我说快把衣服穿起来，你一个大姑娘给你爸看你不害臊啊？我骄傲的回了一句，我爸会觉得他老婆给他生的是儿子……
