轿车帖兔字、可惜了一条好线，就是糟烂了、某人打弹弓、死脑筋、破皮了、游客的奇葩回答、古诗人新概念等搞笑经典近视的笑话25则。
1、政府的小卧车免交养路费，挡风玻璃上都帖一个“免”字。新来的近视眼李县长便奇怪地问司机：“政府小车上怎么都帖一个兔字？”司机就顺劲跟他开了个玩笑，说：“兔娃不是跑得快么？帖上这个字，就表明政府的小车都是快车。“噢！”李县长这才明白究竟，赞赏地点了点头，“办法不错嘛！前两天我发现[公·安·局]的车开得太快。以后给他们车上帖个乌龟，免得他们出事。”
2、有一个近视眼走路，看见路上有一条黑线，就弯腰去捡。其实那是一队蚂蚁，他干捡也捡不起来，叹息地说：“可惜了一条好线，就是糟烂了。”
3、从前有一女孩要满18 岁，面临出嫁，向嫂子请教那话儿怎么能装进肉袋袋呢？
嫂子说到好难哦！我练了三年，才不怕你哥呢！女孩一听急着向嫂子请教，嫂子奈不住她纠缠说道：我煮了一个鸭蛋每天晚上用它来把肉洞转大，才能受住你哥。
女孩于是用嫂子的方法正过瘾时有人喊吓了一跳，不小心把那东西（鸭蛋）弄了进去，怎么拿也无法拿出来于是只有找郎中取出。
谁知郎中是个近视眼，晚上点着煤油灯，郎中来取。女孩说道：大夫小女口腔发炎烦大夫把口腔淫物取出。郎中看了一阵，喝了一口冷水凑近用力一喷。女孩受惊用力一震，鸭蛋飞出打在郎中的门牙上。郎中掉了两颗门牙，一时大夫诗兴大发：从东城门找到西城门，重没见麻某打弹弓。
打得我门牙掉两颗，说话兜不住风。
4、某校园，有个死脑筋，高度近视，且不喜戴眼镜。这天死脑筋正在饭堂打饭，猛瞧见前面饭桌上一人身形颇似小牛，且穿一件和小牛一样的独特的黑红运动上衣，死脑筋乃上前拍了一下那人肩膀，孰料那人转回头来，竟是一清秀女子。死脑筋一时失措，急做惶恐状：“不好意思，我以为是小牛。”
回宿舍后死脑筋将此事向小牛提起，小牛笑闹之余，亦对该女子大生兴趣，乃频繁于饭堂搜寻。皇天不负有心人（也是那种上衣着实抢眼），这日果然发现目标。小牛乃昂然上前，重重拍了一下那位小姐的肩膀。那小姐转头回来，满脸掩不住的惊诧与愤怒，竟让小牛一着急忘了早编好的词儿，只隐约记起死脑筋说过的话，忙说：“不好意思，我以为是我自己。”
5、楼主是个近视患者 戴个隐形眼镜 然后刚刚 带我小侄女玩 眼睛有点干 就把眼镜摘了 然后我小侄女就在旁边看着 等我摘完了之后 我小侄女就特麽爆发了 边哭边喊我妈说 姑姥 小舅把眼球抠破皮了……破皮了……皮了……了……
6、一导游给一群老头老太太讲解这个县的历史：这个县，明清时候，出了23进士一老太太插嘴说：近视有什麽了不起，我们家好几个近视么，都带眼镜。
7、“卡拉OK”诗人----李欣：岁月高堂列明烛，美酒一杯曲一声。“盲目自大”的诗人----陈子昂：前不见古人，后不见来着。“温柔”诗人----秦观：柔情似水，佳期如梦。“苗条”诗人----李清照：连卷西风，人比黄花瘦。“近视”诗人----辛弃疾：众里寻他仟百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。“事与愿违”诗人----柳永：抽刀断水水更流，举杯销愁愁更愁。
8、一次和近视的女友在河边玩，女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。我问她是什麽颜色的，她顺手一指边上的一个物体说：就是那个颜色的。我定睛一看，原来是一堆狗屎，我强忍住内心的激动，回去后我晕恶七天七夜，决定还是分手，我怕以后还有更精采的，活不过来！
9、近视者赴宴，对席一胡子吃火朱柿，即起别主人曰：“路远告辞。”主曰：“天色甚早。”答云：“恐天下雨，那边乌云接日头哩。”
10、带隐形眼睛有点过敏，爸爸不让带
爸爸：再带就瞎了
妈妈：好了再带，先别带了，瞎不了，你别吓唬她了
爸爸：我就带过，瞎了
妈妈：你眼不近视，谁不知道
爸爸：我眼不瞎能看上你？
一顿开打……
11、妈妈带达达去看医生。医生看一看，摇摇头，面无表情的说：近视了！妈妈无法承受打击，说：医生！医生！你一定要救救我儿子啊，这么小就要承受眼镜的压力啊。我可怜的啊达喔有办法可以救吗？医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说：如果我知道得话我就不会带眼镜啦！
12、眼睛近视，在路边看到个黑袋子，就踢了一脚，妈的。是条大黑狗，被追了一公里多。差点被咬死。
13、一对夫妇看画展。妻子高度近视，站在一幅画前看了半天，大声喊：这位妇人为何如此难看？丈夫忙上前悄悄说：亲爱的，这不是画，是镜子。
14、有一个人患有高度近视，半尺之外，几乎什麽都看不清。
一天晚上，他捡到一个爆竹，便靠近灯火辨认，不料触火而响。
旁边有一个聋人，见此，拍着他的背问：“你刚才捡到了什麽东西？怎么一到手就飞散了？”
15、“你喜欢什麽美？”
“朦胧美！”
“哦？可你不是很豪爽的吗，什麽时候喜欢朦胧美了？”
“从我近视的时候！”
16、如果古代人近视了怎麽办。
于是上网百度了一下，发现了这个答案：古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛，由于医疗技术不过关，最后都医成了瞎子，所以古代人没有近视。
17、我的男朋友近视眼，却不愿意戴眼镜。
有一天我用拉着他去配眼镜，配完之后他一戴上：哇！好清晰啊！
他转了一圈我，对我说：“咱们分手吧！”
18、医生，我的眼睛突然近视了“医生说具体近视到什麽程度了”“我打开钱包看不见钱了医生说：……
19、我眼一直近视，老婆说我带眼镜不好看，所以一直没配眼镜。不料今天老婆却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。”我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么现在想起来让我配眼镜了呢？”老婆喝了口水，淡淡地说：“好看不好看，其实是小事儿，关键是……”“哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊！”我有些感动地打断老婆的话。“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。
20、一辆面包车塞了14个人。车里面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……
又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？
司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘客的呼吸声。
然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？
司机：我两仟多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！
全车人鸦雀无声。此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！
司机：停个毛啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了哈。
21、上学时，因为近视，所以看黑板的时候得戴眼镜，但是又觉得戴眼镜好丑。最担心的就是老师点我名，要我回答黑板上的问题！最担心的问题发生了……
老师：XX起来回答下这道问题。
我急忙取下眼镜，站起来说：老师我看不清……
老师：别骗我！我刚看着你把眼镜取下来的！
22、史密斯先生是近视眼，他最忌讳别人在他面前表现出自己的视力好，更讨厌别人说他眼睛不好。
这天，邻居一年轻人远远地对着一块镜子梳头。史密斯先生正做在一边，看见了，非常懊恼，便喝道：喂！你这个家伙，炫耀够了没有？
小伙子听是史密斯在说他便慌了，忙解释说：我很抱歉，先生。我不知道您能看得清我在这。
23、昨天我上司的�盖兹ナ懒耍颐羌父鐾孪肴セㄈΦ曷虻愣鞅肀硇囊猓搅艘患业旰螅颐羌父隹继粞《鳎昀锒骱苋兄降缡樱只〗悖缓笪乙桓雠赂叨冉樱吹揭桓鐾哟笊世习澹骸罢馔硬淮恚鼓米庞袢缫猓郏踊够岫觳玻够嵴Ｑ勰兀《嗌偾±习澹 �
老板说那是我孙子！！
24、鞋店老板为一女子量脚的尺寸。女子近视，见老板的秃头顶以为是自己膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住，老板大叫：糟糕！保险丝又断了！
25、读初中的时候特调皮，买了条假蛇（看起来跟真的一样那种）吓了几个死党后意犹未尽丢我们班一个高度近视的妹子课桌里了，下午上课那妹子翻开课桌，把蛇拿出来凑在眼睛前面瞧了半天才反应过来尖叫一声就是一丢。然后整个班里都嗨了，只看到一条蛇在天上飞来飞去下面尖叫不断。如果不是把刚进门的班主任吓晕了，我想我不会被劝退……
