这公交车一会就爆[炸]了、你好好教训下你儿子、一定不是亲生的、爱笑的女孩运气都不会太差、报答等超级搞笑女儿的小笑话25则。
1、女儿三岁，带她坐公交车，刚开始车上人比较少，慢慢的人越来越多，最后站的地方都没有了（我抱她站着），然后她突然大声说了一句：“妈妈，这公交车一会就爆[炸]了。”当时把我怪的（车上其他人也听见了），我赶快说：“你瞎说什麽？”她说：“妈妈，你看公交车上人多越来越多，一会就把公交车挤爆[炸]了。”挤爆[炸]了！挤爆[炸]了！
2、老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢.老妈问：你有女儿吗？那女的被问懵了，说没有。于是老妈一把抢过来，没女儿还和我抢。出店后我问老妈为啥老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘。
3、上午正在店里忙活，突然接到儿子老师的电话…老师：“你好好教训下你儿子！”我问：“这货又犯什麽错了？”老师：“才上三年级就谈恋爱了，可这事我不方便干涉…”我：“您怎么这样说？他犯错您尽管处罚就是…”老师：“这事还是你回家好好教训下，我女儿可是第一次交男朋友，你得管好你儿子不能甩了她！”我：“……”
4、“女儿啊，早上看到你发了条新微博，抱怨卡里没钱了，已给你转了。”
“谢谢妈妈，可是钱怎么还没到账呢？”
“什麽到账？我是说已转发微博。”
5、黄药师传授女儿黄蓉“落英神剑掌”
绝技：“此掌法乃从剑法中变法而得，讲究以意运气，以气运掌，其诀窍就在于如何运气。”
黄蓉闻言哈哈大笑，黄药师怒道：“你笑什麽？”
黄蓉道：“爱笑的女孩运气都不会太差。”
6、妈妈一下班回家就给女儿洗衣服，边洗边说：“姑娘，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？”
女儿说：“妈妈，你放心，我长大后，会给我的姑娘洗衣服。”
7、某天上街遇见一对母女，我对女儿一见钟情，就追上去对那母亲表明心意。那位面善的阿姨吃惊之后微微一笑：“小伙子，我喜欢你的勇气！”“太好了，阿姨，你同意我和您女儿交往了？”“没有，因为她是我儿媳！”
8、父亲带着小女儿乘坐飞机。
空姐非常漂亮，�盖兹滩蛔《嗫戳丝战慵秆邸�
小女儿：“看什麽看？！我妈不在你就敢这样？！”
父亲羞得脸红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”
小女儿：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白，我上辈子就怎麽看上了你？”
9、三男子去女方家提亲，家长：说说各自的情况。A：我有1000万；B：我又一栋豪宅：女方家长很满意，就问C：你家有什麽？C答：我什麽都没有，就只有一个孩子，现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语的走了。
这个案例说明了一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。
10、我让4岁的女儿去买五香花生，女儿拿着钱往外走，在门口犹豫了一会，又返回问：“妈妈，五箱花生我拿不动。买一箱好不好？”
11、说到这里，爸爸脑门上开始见汗，从女儿手里拿过可乐瓶子，刚想喝一口，女儿说话了：“爸爸，我不想生孩子。”
“哦……啊？……为什么呀？”
“生孩子多疼啊。”
“你怎么知道的？”
“电视里演的，都是疼得直哭啊。”
“哦……只要你不想生就行，你不同意就没人能叫你生孩子。”
“可是我们班‘程程’说，不管想不想，都得生孩子。”
“你信他说的干什么？”
“爸爸，程程说了，他长大以后要跟我结婚……”
爸爸喝了一半的可乐全吐出来了，满车的人都笑坏了……
12、妈妈在家敷着面膜时，同事小刘在楼下喊妈妈。女儿连忙把头伸出窗外，对小刘大声道：“阿姨，再等一会儿，我妈现在没脸见人！”
13、【神回复】
@En：Tmd 等劳资去把柯南看完了再来给你评论……
@topdoy：这种绿了自己 黑了老婆 还坑了爹的段子我是见一个赞一个
@你是谁：你就是那个打完飞机不洗手去菜市场挨个摸黄瓜的人
【原博】
老婆在认识的时候就已经怀孕，她也没瞒我，我说不介意，我们就结婚了。后来有一次女儿生病，抽血化验的时候才发现女儿血型跟我一样，进一步做DNA化验，结果惊人地发现：她是我的亲生孩子！我一下子就懵了！让我想想……
14、我有个毛病就是干活的时候得有人在旁边陪着，对方啥也不用干，就是在我身边坐着就好，前提交代完毕。周日的时候我收拾衣柜，让女儿坐一边陪我，女儿问我：“妈妈我需要干什麽？”我说：“你啥也不用干，就在这坐着，然后，偶尔听我骂你两句就行了。”女儿很配合的点点头，然后坐好，跟我说：“妈妈，好了，你现在可以开始骂了………”
15、女儿五年级，前几天去开家长会，惯例是老师发下学生的考卷，点评孩子的学习情况。语文老师说道：“有的孩子不会写乱写，鲁迅原名竟然写出……鲁智深”。我们哈哈大笑
16、爸爸对女儿说：“今天我看见一位美女，大大的眼睛，圆圆的脸蛋，雪白的皮肤，几点淡淡的小雀斑使她显得更可爱动人，她太美了。”
女儿对陶醉得直流口水的爸爸说：“我知道，这是白面黑芝麻烙饼。”
17、一个母亲花5年时间修复一个手机，因为手机里有她在地震去世的女儿的一段录像，意义不同，最后国内顶尖工程师用5天重塑手机主板成功让手机开机让母亲看到了她的女儿。
18、这天，王二看到一个小贩在卖验钞机，10块一个，真便宜。他有些心动了，便问：“这东西好用吗？”
小贩拿出一张百元大钞，放在验钞机上，验钞机马上发出提示音：“这是张真币。”
王二这下放心了，马上掏钱买了一个，一回家就向老婆炫耀，他老婆说：“真钞不算，能验出假钞才行。”
王二没有假钞，就让女儿拿张废纸过来。
女儿拿了张废纸放在验钞机上，很快，验钞机响亮地发出提示音：“这是张是真币。”
女儿高兴坏了，说：“太好了，这下我们有钱了，我有好多好多废纸啊！”
19、家住单元楼一楼。晚饭毕于窗前站着消食。
五楼41岁的叔叔，躲在楼门拐角等他18岁的女儿。一脸坏笑，目测是玩吓人游戏。
我眼睁睁看着三楼72岁的奶奶小碎步超过了玩手机的小丫头。
结局就是小丫头震惊得听到她爹大喊一声李小龙式“啊打”～之后，被老太太一顿扯耳朵打屁股。你个小王八羔子子！你妈还管我叫姐呢！！！！
20、妈妈问：“你总是粗心大意，这次考试你认真了没？”
女儿：“这次我非常认真，我是对照题目做的，做完，每道题我都检查了一遍，保证万无一失！”
“那就好！”
“坏了，我把答案写在试卷上，没有填到答题卡上！”
21、虽然现在讲究计划生育，但在偏远农村，不少人家还是想生儿子，而且不达目的不罢休。这不，我老婆就接连生了3个女儿，看到日益沉重的家庭负担，我便劝老婆说：“媳妇啊，我看咱们还是别生了，”没想到老婆还来了劲了。大声说道：“我就是要生，我就要看看你上辈子究竟找了几个情人！”尼玛，这鬼话你也信啊！
22、昨天看新闻说开放二胎，老公说以后再生个女儿，我说不要。好不容易从鬼门关走回来万一下次死在手术台上怎么办，只见老公悠悠的跟我说，放心吧，我肯定把你葬进我家祖坟……不说了，到民政局门口了。
23、一位年过70的老妇人，有一次中了1000万美元的大奖！不过，最先得知此事的她的儿子和女儿都急坏了，因为老妇人有着非常严重的心脏病，绝对不能受一点刺激。于是他们一起去和老妇人的私人医生商量。医生知道后，绞尽脑汁终于想出了个办法。过了几天，老妇人来检查身体，这位医生就坐到了她的身边。“亲爱的太太，我们来玩个叫‘假装’游戏好吗？”“当然好啦，我的医生！”“如果你中了1000万美元的大奖，你首先会做什么？”“我会把其中的三分之二给你！因为这么多年来，你对我都照顾得很周到，医生！”话还没完，医生就一下子摔到了地板上。经检查，医生死于心脏病！
24、就在刚刚，我妈给我舅妈说她的好死党都生的是儿子，我舅妈就顺口问了句，你家生的是女儿啊？？
你能想象我妈当时那种看白痴的眼神看着我舅妈（还略带一点惊悚）的情形吗？？
我说舅妈啊，是我辨识度太低还是你认知才干很差啊？
我固然有时候比较爷们，好歹表面还是很女生的好吗？
25、甲：“我最不喜欢丈母娘了。”
乙：“你要知道，假如没有丈母娘，哪来你的妻子呀？”
甲：“是么，就是因为这个原因我不喜欢丈母娘，谁叫她生了这样一个女儿呢？”
