关于小孩子的冷笑话兵来将挡、我不想跟爸爸姓程、银行家、经典笑话、节约与小气、择偶、很累等幽默搞笑妈妈的段子25则。
1、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水来土掩。”儿子突然问：“妈妈来了怎么办？”爸爸忙说：“你做功课，我下厨房。”
2、邻居一小盆友回家哭着对妈妈说“妈妈，我不想跟爸爸姓程，我不要叫程管，同学每天都笑话我！”“那好吧，傻孩子别哭，你就跟我姓鲁吧”……
3、“比尔，你长大了做什麽？”
“我要当个银行家，我从今天起就做准备，好吗？”
“太好了，你怎么准备，快告诉爸爸。”
“请爸爸、妈妈、外公、外婆……每天都到我这儿来存钱。”
4、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
5、儿子问爸爸：节约与小气有什麽区别？爸爸说：当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；当你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。
6、蜘蛛和蜜蜂要结婚了……
蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”
蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”
蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子耶……”
蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护士了，打针都打不好，�洗胃愕铰杷住�
蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？”
蜜蜂妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。”
蜜蜂说：“可是人家比较爱蚂蚁丫……”
蜜蜂妈妈说：“别再提那瘦巴巴的工头，整天扛着东奔西跑连台货车都没有。”
蜜蜂说：“那隔壁村的苍蝇哥也不错啊？”
蜜蜂妈妈说：“他是长得帅，但也不能拣个挑粪的……”
7、妈妈：“爸妈今晚有事，要很晚才回来。”
小明：“那我会很累的！”
妈妈：“怎么个很累。”
小明：“我会看电视看得很累！”
8、小时候，外面有叫卖豆腐的，妈妈叫我去称点，然后我跟在他后面，他喊卖豆腐，我喊买豆腐，他回头对我笑笑。继续喊，卖豆腐，我喊买豆腐，整整走了三条街。最后他喊卖豆腐，我暴走了，我要买豆腐！他说，我以为你喊着玩的呢。
9、坐在火车上，对面一年轻好看的妈妈在给孩子喂奶，一点都不注意周围有没色狼。
我默默把目光扭向窗外，不是哥不想看，也不是哥素质高。
哥是在看玻璃上的倒影，这样看的心安些。？
10、那天中午，领着儿子去餐馆吃饭。
有一盘烧青菜味道不错，我和儿子都爱吃。忽然，我对着盘子里的一条青菜发出一声尖叫：一只死苍蝇。
儿子不慌不忙地用小手拍着我的后背安慰我：“妈妈，别怕别怕！是只死苍蝇，它不咬人的……”
11、昨天老弟跟我说的！小时候看《宝莲灯》大了看《小爸爸》，不管他们是找妈妈还是找爸爸，都有一个牛[Bī]而且风骚的舅舅……
12、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：妈妈，我到底是从哪里来的？妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！
13、IT妈妈对女儿说：“如果有人对你非礼，他如果摸你上面你就喊“不要.不要”，他如果摸你下面你就喊“停.停”，过了几天，妈妈问女儿有没有人对你非礼？女儿说有人对她非礼。妈妈说你喊了吗，女儿说喊了。妈妈说你怎么喊的，女儿说：“那天那个人上下同时摸，我就喊“不要停，不要停”！
14、今天去荡秋仟了 荡着荡着觉得内裤捞着屁股了难受就把内裤脱了随手一扔。可是回家的时候找不到了就觉得算了吧反正家里还有所有回到家的时候妈妈看见问我内裤呢我半会没出声 = =
15、表妹3岁，人小鬼大，做错事，被她妈妈揍，表妹大哭。果断跑进卧室，带着哭腔，对着床上酣酣大睡的爸爸边晃边吼道：“李强，你还睡，你家孩子都被人打了，你还睡，你管不管你媳妇儿了……”
16、晚餐时，5岁的女儿问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”母亲看看父亲说：“看吧！连孩子都觉得奇怪。”甲：如果哥伦布早早结婚，他就发现不了美洲大陆。乙：为什么？甲：因为他有妻子后，妻子就会问他：你到哪里去？和谁一起去？男生对女生的三种积极评价：她的相貌不错；她的人品不错；她的衣服不错甲：“算命先生曾说我会碰到一个英俊男子，然后结婚，再生双胞胎。”乙：“难道都算准了吗？”甲：“除了结婚以外，其余都算对了”妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫：“这不可能，近亲是禁止结婚的。”林老头刚从乡下进城，他儿子请老爸开开洋荤，接他到ok大宾馆，住在28层。乘电梯时林老汉看指示牌上不断变化楼层数字，他问儿子：“你们城里住宾馆还要层层过磅啊？”
17、生完宝宝后，楼主奶水充足，像个奶牛一样，闺女吃不完，隔壁儿子经常被他妈妈抱来蹭奶，有一回是他爸爸抱来的，进门就说：我老婆让我抱儿子来给你的，我也不知道要干啥！后来，邻居儿子第一句妈妈喊的我……
18、妈妈：“你和最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”
儿子：“他先用石头扔我的。”
妈妈很生气：“他用石头扔你时，你该马上回来告诉我。”
儿子：“那有什麽用？我扔得比你准。”
19、儿子到了入园的年龄，妈妈好不容易才把他送到好友当园长的幼儿园。中午，妈妈给好友打电话：我儿子没有哭吧？好友说：你儿子没有哭，他把老师弄哭了！
20、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！
我妈说：干什麽？此话怎讲？
我说：呃，今天是我生日啊妈妈……
我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。
21、儿子：“去给奶奶拜年，我拿点什麽东西呢？”
妈妈：“小孩子出门不拿东西。”
儿子：“去年到姥姥家去拜年时，你不是说小孩允许拿10斤东西吗？”
妈妈：“今年你的任务是从奶奶家回来的时候再拿。”
22、今天下大雨，我忘记带伞了，妈妈看见关切的对我说：“这么大的雨，头发都湿透了，叫你带洗发露你就是不听！”
23、棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？
24、熊孩子系列：刚刚在医院电梯，一个大概8岁的孩子伸进他妈妈衣服下面去摸他妈的mm！嘴上还说：是不是我的奶奶，是不是我的奶奶！然后她妈看来了看周围，打了他儿子手一下！我想这个孩子真是屡教不改啊！大概另一只手的石膏就是这么来的吧！
25、早上儿子醒来跟我说；妈妈，我做了一个奇怪的梦。我问他，怎麽奇怪了？我梦到自己在外面走着走着，想要尿尿，这时一位姐姐走过来，蹲下张开嘴就要吃我的小鸡J。听到这，气的我一脚踹在老公身上，以后在让儿子看小电影，我踹死你。
