措施、汪涵口味的还是何炅口味、傻了、我应该解释吗、幽默儿童总能整出点新意来等精选搞笑火车的一句话笑话20则。
1、火车站长新闻记者说：先生，你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的，难道你们没有注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗？？
2、在火车站附近买水，老板问要泡面吗？我说行，拿一盒。他就指着店里仅有的老坛和卤肉面问：你要汪涵口味的还是何炅口味的？
3、男友上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外 然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。
4、和一个女同事一起去外地出差，公司给订的火车票，在一个包厢，上下铺。
这女的一直在那戴着耳机听歌，还时不时的跟着哼唱，太难听了。
我伸手敲了敲床说：“美女，能不能别唱了，让我睡一会行不？”
她愣了几秒，红着脸说：“我不是那么随便的人。”
我去，这理解能力，我应该解释吗？
5、一个人到外地旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车，司机告诉他要7块钱，行李免费，他紧忙说，那请你吧我这些行李送到火车站
6、爸爸和儿子坐火车回老家。儿子：“爸爸，这火车票上的k、t、z是什麽意思啊？”爸爸：“k是快车的意思，t是特快的意思……”儿子：“那跑得最快的一定是z开头的车了”爸爸：“你真聪明”儿子：“这还用说，z就是‘贼快’的意思呗”
7、两女讨论最佳丈夫人选，甲：最新研究表明，火车司机是最理想的丈夫！乙：为什麽？甲：因他们是最不愿意“出轨”的！
8、火车上，一哥们嫌周围人太挤，灵机一动，把鞋脱了。
周围的人马上掩鼻逃窜。哥们心中窃喜，抬头一看对面老大爷纹丝不动：“老哥，你难道不怕？”
老大爷哼哼一声：“要是我脱了鞋，开火车的都得去逃命！”
9、记得上次坐火车的时候，刚找到自己的座位，都还没坐热，一哥们走过来：让开这个位置是我的，我接过票一看，默默的起身了。
等到发动后我跟这个哥们说：那个…那个你好像坐错了火车。
10、“昨天我在铁轨上发现一个捆在那的女人，我把她解绑，带到安全的地方，我们渡过了我一生中最愉快的一个夜晚“，我朋友打断问我“她长得怎麽样”。“我不知道，她的头给火车压碎了”
11、乘务员对旅游者说：你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去哈尔科夫的。是吗？你们的司机常出这样的错吗？
12、那天，我把女朋友送到车站，突然想要玩点浪漫，于是就像电影里一样在公交车后面追车。但我考虑错了，电影里面追的是火车，而我追的是公交车。于是，长长的公车在我的挥手后停了下来，我只好转头就走，我觉得公车上面的广告都在嘲笑我。
13、坐10几个小时的火车回家。
路上不知道哪位兄弟哼起了费翔的故乡的云，然后整节车厢都唱起来了。
完了都沉默了，还听到轻微的哭泣声。
14、今天在火车上遇到一对中年夫妻好恩爱，周围的男女无不羡慕啊，这时火车到站了，男人下车走了，女的说：拜拜，下次见！
我就没懂啊？
15、一天，男友正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命？男友吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我……我身上一分钱也没有。那你为什麽发抖？大汉怒喝道。我……我还以为你是检票员呢！
16、9点整开始抢火车票，9点02就显示没有了。
真是两分钟的快感，之后就是无尽的悔恨！
17、元旦回家在火车上旁边坐一妹子，闲聊了一会后，妹子趴台子上打瞌睡了，摇摇晃晃的时间一长，顺势趴我腿上睡着了。我看�米油π量嗟模蝗绦慕行阉Ｄ闹姑灰环种用米油蝗恍压椿邮志痛蛭摇Ｎ冶硎疚薰嫉恼缌思妇洌米痈耍骸拔易钐盅岫プ斓哪腥肆耍 卑ァ饽晖泛萌四炎霭。『媚腥烁选�
18、同事小张出差外地，上了火车后才发现上错了车，于是小张找到列车员说明情况。
列车员为难的说：“我们这是直达列车，中途是不停车的！”小张开始苦苦哀求，列车员想了一会说：“这样吧，我们列车进站的时候车速会减慢，那时候我把车门打开，你就跳下去：由于惯性的原因，你必须往前跑一段，要不你会摔倒的！”
小张很感激地谢过列车员……
列车进站后，小张跳下车快速地向前跑，等他跑到前面一节车厢的时候车门忽然开了，一个列车员一把把小张拉上车。
还没有等小张站稳就说：“哥们，你真幸运，我们这是直达快车，中途还没有上来过人，来，补票吧！”
19、救人！救人！！电话里冷来了紧急而恐慌的呼救声。在哪里？消防队怠枚部门的接话员问。在我家。我是说失火的地点在哪里？在厨房！我知道，可是我们该怎样去你家嘛？！你们不是有救火车吗？
20、记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？
