吃饭的时候，不要脱光了衣服吃、天意弄人啊、很抱歉打扰你睡觉、是东北人吗哪好说了、变相安慰、什麽是代沟、反味等史上最强衣服的笑话大全25则。
1、“阿姨，您这是什麽意思？”我看着满桌的好菜，又看了看坐在对面的年轻漂亮的后妈。“没什麽意思呀！你爸今天出差去了，我多煮点好菜犒劳犒劳你，看你平时挺辛苦的，快吃吧！”我有些激动地站起来说道：“那你能不能吃饭的时候，不要脱光了衣服吃？”……
2、天意弄人啊，中午爆水管，落汤鸡回家洗个澡，顺便把积压的库存给洗了
衣服晒外面，刚出门就下雨就晒房间用风扇，穿雨衣就出去还没到公司雨就停了额，懒的回家拿衣服晒了，没想大太阳一个下午
晚上回来拿出去晒，没多久就给整个下雨，现在才发现衣服又湿透下午风扇白吹了，重新再洗啊，这天真坑人……
3、今天我做公交车，旁边的妹纸睡着了，头靠在我肩膀上了，我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去，等了两站地，表情很无奈的叫醒她，很委屈的对她说：“很抱歉打扰你睡觉，不过你睡觉流口水我实在受不了。”
她脸红了！各种对不起还要帮我洗衣服！
还要了我的手机号说改天请我吃饭。
4、买家：亲在吗？卖家：在的亲！买家：我在你家买的衣服有点问题啊！卖家：什麽问题呢亲？买家：你是东北人不？卖家：是啊。买家：啊，这衣服嘎叽窝那嘎有点拧劲子！
5、偶在看电视，看电视上的明星都很美，于是偶很羡慕和老公说：“这些明星真漂亮.好羡慕哒～.”
老公幽幽的说：“其实脱了衣服和你是一个样的”
听完以后怎么觉得老公这话这么奇怪呢，算不算变相安慰我？
6、什麽是代沟？代沟一：就是你换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了一眼说：有，在锅里，你自己盛……代沟二：女儿：老爸，您有微信吗？父：有屁的威信，都是你妈说了算。代沟三：孙子对奶奶说：奶奶，你会下载吗？奶奶火了：我不会下崽，你爹哪里来？
7、家住内蒙古，已经零下开始下雪，今天下班回家和逗比同事一起走，边走边聊。他突然停下边脱衣服边骂骂咧咧的，我问他：“怎么了？”这二货和我说：“这长款棉服就是不行，兜屁股，刚才放了个屁，尼妹的从领子往上反味。”
8、丈夫回到家中，把妻子吓坏了：身上的衣服满是土，胳膊上也有擦伤——丈夫碰到劫匪了，而且手表被抢匪抢走了。妻子有些责备地说：“你怎麽这麽傻啊，手表给人家抢的时候，你大声喊不就得了。”丈夫委屈地说：“我不能大声喊！如果我大声喊了，劫匪就会发现我的四颗金牙，那损失就会更大了！”……
9、在红姐家，跟她3岁萝莉女儿一起洗澡。
洗完后发现忘了拿浴巾，就对小萝莉说：“你去喊妈妈拿个浴巾过来。”
小萝莉把浴室门打开一条缝又关上，转身过来，双手捂着下面，说：“霜霜阿姨，我爸爸在呢，我没穿衣服羞羞脸，还是你去拿吧，你下面有有毛毛挡着。”
10、没钱的时候，买衣服先看价钱； 有钱的时候，买衣服先看标签。没钱的时候，开着夏利去�杜桑� 有钱的时候，开着宾利去买菜。没钱的时候，装有钱； 有钱的时候，装没钱……一个小子在论坛里说：兄弟们给个建议，是买宾利还是法拉利，我只有300万预算。一哥们回帖说：买300辆二手奥拓！再雇300个司机！每次出门300辆奥拓排在一起！一会排成s字，一会排成b。
11、楼主女，老公是武警，因为还没结婚，所以他一两个礼拜回来一次。
今天我昨天问他好几次，他确定的说今天不回来，今天老纸没穿衣服在做早饭，我突然听到开门的声音，还没反应过来，他喵的，他带着他班里的小盆友进来了，特么，不说了，老纸没脸见人了……
12、小陈工作了一整天，又脏很累，便去放松一下。
点了一个漂亮妞，进房把衣服一脱，说：“把这些脏衣服洗了吧！”
小姐很不满：“你把我当成什麽人了！”
小陈嘿嘿一笑：“洗衣鸡呀！”
13、周末去商店买衣服，老板说我出的这个价还不如直接送给我，然后我就拿衣服走了，他居然追出来一把抢过衣服，居然还骂我神经病！现在的人都怎么了？一点都不实在！
14、孩子抱怨要收拾房间，表示他在家不是在外游荡；有税要缴，表示我还有工作；衣服穿起来有点小，表示我吃的饱；听到反对政府的所有言论，表示我们有言论自由；有一大堆的衣服要洗要烫，表示我还有衣服可穿；有人在我身边唱歌，表示我的听觉正常；一日将尽，全身肌肉酸痛，表示我有能力辛勤工作；一大早被闹钟叫醒，表示我还活着；有一大堆e-mail要回，表示我的朋友还想着我；………
15、老张早上穿着白衣服出去，晚上换了黑衣服回家。结果家里的狗不认得咬了他。他大怒欲打狗，老婆说：“这也不怪狗呀，如果是白狗出去黑狗回来，你也不认得呀！”
16、女儿从幼儿园带回来一朵小红花，说是幼儿园阿姨奖励给她的。
我问：“阿姨为什么要奖励你啊？”
女儿说：“她看见阿姨衣服上的扣子掉了一颗，就捡起来还给了阿姨。阿姨夸她拾金不昧，奖励给她一朵小红花。”
第二天放学，女儿又带回来一朵小红花，我问她：“这朵小红花是为什么奖励你呀？”
女儿说：“今天我盯着阿姨，看她的扣子还会不会掉。结果盯了一天也没掉。但阿姨说，我以前注意力不集中，今天进步很大，又奖励我一朵小红花。”
17、小时候看电视只分好人和坏人；初中看电视只分男人和女人；高中看电视只分美女和丑女；现在看电视只分穿衣服和不穿衣服……
18、头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！
19、女朋友对我说：“我们分手吧。”我：“好啊。让我们再来最后一次吧。”她同意了，为了以后让她深刻的记住我，我特意吃了药，晚上十二次。天亮我穿好衣服正要走，她叫住了我说：“一次五百一共十一次”。
20、我对四岁儿子说：“妈妈给你在淘宝上买了件衣服，三天后就邮回来了。”
儿子不懂“邮”的意思，一脸茫然地说：“游回来就湿了，让我怎么穿呀！”
21、晚上睡觉前，媳妇躺床上玩手机。我想跟她要点零花钱：“亲爱的，可以耽误你一分钟吗？”媳妇听完，立马脱了衣服，摆好了架势。瞬间觉得有什麽深深的伤害了我。
22、我轻轻的将门关上，把手中的外罩披在了女同事的身上，关切的说：“天气凉了，加件衣服吧。”
“麻痹给我从厕所里滚出去！”她毫不领情的冲我吼道。
与此同时隔壁洗浴间里也传来了一声咒骂：“哪个孙子拿老娘的衣服啦。”
23、一位顾客问售货员：这件上装是不是最时髦的款式？当然！是现在最流行的时装，没有比这更新的款式了！那么太阳晒了会不会褪色？瞧您说的！这件衣服在橱窗里已挂了三年了，到现在还不是簇新的吗？
24、女主人把吃剩下的鸡鸭鱼肉倒进一只桶里，准备攒满了倒掉。一只黑老鼠和一只灰老鼠钻进桶里，大吃大喝起来。黑老鼠对灰老鼠说：“这家女主人是我的朋友，是她让我领你来吃这美味佳肴的。”灰老鼠说：“你能交上这样的朋友真是福气呀！”正说着，一瓢热水倒进桶里，把两只老鼠的毛都烫掉了，疼得它们直咧嘴。灰老鼠问：“这是咋回事？”黑老鼠说：“这是主人让我们脱掉衣服，甩开膀子吃！”
25、女同学读大学回来之后见面：矮油，你胖/瘦了。矮油，你发型怎么怎么怎么。矮油，你皮肤怎么怎么怎么。矮油，你这衣服怎么怎么怎么。矮油，你气色怎么怎么怎么。…男同学读大学回来之后见面：我x，你个傻x，更傻x了。我x，你特么又更YD了。我x，你特么又更猥琐了。我x，你个贱人终于死回来了。
