女人爱你的时候什麽都是好的、表白心迹、搞笑段子、我也没见你这么兴奋啊、买煎饼果子、2017搞笑笑话大全爆笑送愤怒的小鸟、好久没跟女友啪啪了，昨晚一时兴起扒光衣服翻身上马等笑破肚皮的女友的笑话集25个。
1、刚看到腾讯新闻说：一男子为了求见女友，雪地跪求两小时，手冻紫未能如愿。我只想说：一个女人爱你的时候你什麽都是好的，不爱你了你把心掏出来给她她嫌臭。别问我怎麽知道，现在还躺医院手脚冰冷。……
2、某电脑工作者梦见自己向其女友表白心迹：“我这个人总的说来主板（身板）还可以，特别是芯（心）好，而且内存（内涵）丰富，价格/性能（花费/能力）优，你选中我真是行家之选！”
3、和女友闹别扭，为了表达我的诚心，在她家门口呆了5天5夜，最后女友让我进屋了，到了她房间里，我立马把衣服和裤子脱了，女友红着脸说我们就几天没见面不用这么急吧，刚说完，女友就听见我的呼噜声。
4、一男对其女友称他ＬＯＬ
拿一血时多么多么牛Ｂ，这时只听其女友淡淡回了句，当初你拿我一血时，我也没见你这么兴奋啊！！！
5、大学时，每天早上都给女友买一套煎饼果子。学校门口有俩家，一家卖3块，一家卖3块5，女友每次都要3块5的，我以为贵的肯定好吃，直到毕业前夕分手了才知道，卖3块5的是她家开的。
6、某人显摆女友七夕送贵重礼物给自己，众人虽怒且羡慕嫉妒恨，然无可�魏巍４巳擞治剩夯厮褪谗崂裎锔约号眩恳桓呷送蝗坏溃核头吲男∧瘛�
7、好久没跟女友啪啪了，昨晚一时兴起扒光衣服翻身上马，没动几下感觉要交枪了，马上趴着不动了，女友问：怎麽啦？我说头有点晕。女友说是老二晕了吧？还想吐对不对？唉，丢人死了！……
8、前女友给我打电话，说她要结婚了，叫我去喝喜酒。
当初在一起的时候就吃我的用我的，后来遇见很有钱的人就跑了，现在结婚了还想在我这宰份子钱，我给她回了句：“下次吧”！
9、花草渴望雨露，心灵渴望归宿，我迫切渴望有女友。众里寻她仟百度，踏平脚下路，蓦然回首，大婶大妈无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，唉，虚度！虚度
10、相亲认识一个女友，互加了微信，晚上想跟她语音聊天，但怕她说我小气，连电话都不舍得打，于是打了电话过去。第二天，她说我缺心眼，有微信语音不用，偏偏去浪费话费，跟我分了。
11、老爸望着窗外感慨道：“庄稼呀，这冰雹得砸坏多少庄稼呀！”老妈望着窗外感慨道：“菜呀，明天的菜价因为冰雹又要上去了！”小弟望着窗外感慨道：“女友呀，我顶着冰雹去接你，你必须得感动呀！”我望着窗外感慨道：“我的爱车呀，你受了冰雹的伤害，保险公司可一定得赔呀！”老婆望着窗外感慨道：“浪漫呀，牵着爱人的手在冰雹里漫步多美呀！”儿子望着窗外感慨道：“我的天呀，这冰雹里要是加了糖该有多好吃呀！”。
12、女友去面试空姐，没成功，回来对着我叫：都怪你，都怪你。我：跟我有什麽关系呢？女友：他们让我夹一张A4的纸都夹不住。我：……
13、老师：“哪位同学请用‘开心’造句，造得好，今天就不用做作业。”
小明：“今天又和女朋友分手了，我真的是放不开心里对女友的思念。”
老师：“滚，作业加倍！”
14、我曾有一个朋友，他和他女友去森林远足，结果他女友不幸被毒蛇咬到。
我朋友赶紧用嘴给她吸，结果一抬头他看到女友胸前两只大白兔，吞了下口水。
唉，现在坟头草都长了一米高了。
15、女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：“女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？”
她冷冷的道：“看谁敢不娶！”
16、我和女友的初吻：一次，我和女友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。
我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”
她说：“好！”
因为在我想呕吐之前，她已经吐了！
孕妇的想法：火车上，孕妇看见一男子身旁有一空位，便对男子说：“你不知道我怀孕了吗？”
只见男子很不理会且紧张地说：“孩子又不是我的！”
17、和女朋友逛街一转眼她就不见了，老子一抬头就看她正追一男的，把我给气得自己一个人就跑回家了。正在郁闷中女友回来了，进门就一顿臭骂：你跑哪去了，老娘追那小偷追了3条街才把我包包追回来。
18、今天陪女友去买手机！女友看见一手机挺喜欢的，当我问销售人员价格的时候。那货说：“这款手机原价3499，现在搞活动3999。”结果我女友对销售人员说：“我数学不好，你可别骗我啊！”唉！有这样的二货女友真的想泪奔啊！？？……
19、一女一男正在甜蜜散步。这时冲出另一女子指着他们大骂：“没良心的，你答应过要照顾我一辈子啊！！！”
男的呆了：“我不认识你啊！”然后转头向女朋友解释说：“亲爱的我真的不认识她！”女友沉默。
男的慌了，就骂那女的：“你想当第三者想疯了啊！”
那女的哭着看着那男的说：“你才是第三者！！”
20、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什麽？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！
21、朋友第一次去女友家，晚上和岳父岳母一家去唱歌。
结果这二货深情的对着女友来了一首你知道我在等你妈后，结果怎样不知道。
只知道这货已经醉了个把月了。
22、“我对我女友太失望了，总是对我板着一张脸，我已经对她放弃了。”“后来呢。”“后来我一个人又实在太寂寞了，我就又给她打气了。”
23、一天女友跑来跟我说：“谢谢你亲爱的。”
我纳闷：“谢啥啊？”
女友得意的说：“我们瑜伽老师夸我了，说我以前劈叉下不去，现在不光能下去还能收上来呢！”
我坏坏的一笑：“那你们班还有劈不下去的吗？”
24、今天和二货女友逛街路遇一蛋糕店，我问她：想不想吃。
她说：不想吃，一闻见就过敏。
我问她：什麽症状。
她说：“流口水。”
25、小王和新交的女朋友一夜激情之后，女友说道：“我觉得你比较适合穿开裆裤。”小王：“我这么大了，穿开裆裤多丢人啊！”女友：“怕什麽，反正又没有人能看得见。”
