大的都被拣光了、我就是隔壁家介绍来的、都是泡面啊、你干嘛打我的相好、居然扔的是硬币、我偷技术怎么样，动静大吗、用手指算帐等笑破肚皮的综合段子15则。
1、昨天去万达，路过蔬菜摊，里面都是绿绿的小黄瓜，清一色的‘纤细’无比，估计还不到成人食指和中指并拢那么粗……
我当时不知怎的一抽，就想道：怪不得卖不出去，这么细，哪个买啊……
然后刚才在打上面那行字的时候，幡然醒悟——尼玛，不是它们小，是特么的大的都被拣光了草！
2、练车教练被我吓傻了，拿出五十块钱让我去帮他买中华。
然后我就小跑旁边的一家小店去了。
当我把十盒中华牙膏给他的时候。
他面无表情退还了我全部学费还多了一百块，然后说：“隔壁还有一家不错的驾校。”
我说：“我就是隔壁家介绍过来的！”
3、今天轮到女友做饭
她端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
看着托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了！
不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹……
4、哥们来电话说：发现自己的相好与人去了宾馆，让我陪他去捉奸！哥们有事自然去帮忙。到了宾馆进了房间，果真有一女一男在鬼混！我飞扑过去按着男的猛揍！还没打过瘾呢，哥们一把推开我说：“你干嘛打我的相好！快去给我揍那个女的去！”现在我凌乱中！！
5、一天下班，一同事对漂亮的女同事说，我扔一百块钱在地上，你捡完之前，你允许我做任何事，前提你要弯着腰捡。
女同事脸红了，想了一会，可以啊，不过要两百。
半个小时后，女子喘着气断断续续地骂道，你耍赖，居然扔的是硬币！
6、晚上，和老婆逛街，人潮人海中感觉口袋动了下，左望右望也不知道谁动的，在摸下口袋，发现手机不见了…哎，反正那手机也旧了，偷了就偷了…没一会儿，老婆手机响了，是我的号码打来的，我拿来接：你特么的，偷了手机还敢打电话来！小偷：我第一次偷，想问下你，我偷技术怎么样，动静大吗？你妹……
7、粮店的老板想招个伙计，这天，有个小伙子前来应聘，老板问：“你会用手指算帐吗？”
小伙子答：“会”
老板：“两袋小麦怎么伸手指？”
小伙子伸出一个小手指，一个无名指，说：“这样。”
老板又问：“两袋大麦怎么伸手指？”
小伙子伸出大拇指和食指，过了会儿又伸出中指。
老板问：“你为什麽要伸中指？”
小伙子答：“这样可以不让大麦和小麦掺在一起。”
8、今天，第一次接触水枪的侄子来我家了，这熊孩子仗着自己爸妈在，用水枪射我的狗。
狗跑到哪，他射哪，我家满地都是水，然后侄子一下滑倒了。
只见我的狗愣了一下，然后跑到侄子旁，踢飞水枪，对他尿了一泡尿。
然后藏起来了，我还在没心没肺的笑，然后我的身上就没干过！？
9、一电脑专卖店 丢了一个移动硬盘。
抓住的一名嫌疑男 子打死不承认偷了东西。
民警赶来后，调取了店里的监控录像，没想到该男子竟暴怒：“有录像你不早点拿出来，害我白演这么久！！！”
最后该男子受到行拘五日的处罚。
10、初二的时候性格比较内向，有次下课几个调皮的男生在教室到处撒爆米花
（用米炒的那种），我想吃啊，又不好意思要，更不可能去捡，就假装趴桌上睡觉
偷偷用嘴巴去衔，挑了颗嘴巴近处颗颗大的就嚼…
我运气就有那么好…成白上仟的爆米花里我偏偏选中了一颗粉笔头！
11、今天下完雨和老婆压马路，一轿车飞奔而过，贱了我身上一些水，我骂了句：艹！
老婆却说了句：也许人家家里真有急事。
我一听就说：老婆什麽时候这么温柔善解人意了？
结果她又说了一句，我直接膜拜了：比如他妈死了……死了……
12、上班族说：有钱人坐自己的车，没钱人坐别人的车（挤公交）。
民工说：有钱人是不盖房有住房，没钱人是只盖房没住房。
捡废品的说：有钱人往外扔，没钱人往回捡。
工人说：有钱人不干活，没钱人活干不完。
农民说：有钱人买地盖房，没钱人守地种粮。
乞丐说：向有钱人乞讨跟在后面要，向没钱人乞讨迎着前面要。
13、甲：“听说你最近交女朋友了？”乙：“是呀！”甲：“你在哪遇上的。”乙：“公园。”甲：“怎么泡上的？”乙：“遇上她时她刚失恋，和前男友分手了。”甲：“于是你就乘虚而入，泡上手了。”乙：“没，我看四周无人，就把她从公园的垃圾桶里抱走了。”
14、一到中午休息，老王坐到电脑前玩网游。
同事忍不住问道：“王哥，这都是小孩玩的游戏，你儿子都上高中了，怎么还这么痴迷啊？”
老王指着自己在游戏中奖励得到的金币说，“你看这有多少钱，几百万元啊！这种赚了大钱又不用上交给老婆的感觉，多爽啊……”
15、最近女友总是找事跟我吵架！后来才知道她闺蜜总对她在背后说我坏话，什麽就一破工人，没车没钱的，房子还贷款买的等等等等………今天女友要我跟她去闺蜜家玩，百般无奈的去了，刚进门她闺蜜招呼都不打就拉着女友进了她卧室，我这个恨啊，立马去卫生间把她闺蜜的妇炎洁倒掉，里面重新灌上芥末油，�苯酚停缬途缓蟀柙仍俜呕卦Α�
