妈妈把帅哥养胖、你闻闻清楚、请把你的抱枕拿下去、娃儿们都太紧张了、皮包还没付钱、我在越南开过、难忘的尴尬事等最强搞笑初中的简短笑话25则。
1、初中班上有一帅哥，白净阳光，又绅士风度。整个年级的女生趋之若鹫，曾一度达到每天有人送他水晶之恋果冻，女生送他回家，他家电话被无数爱慕者骚扰的盛况。他妈妈果断把他养肥了，白马王子就此颓败为大白猪，只有一女生留了下来，此后俩人便一直恩爱到大学。大学离开家乡，果然又变瘦变帅了，却依旧矢志不渝，绝不花心。此妈真是高人。
2、【神回复】
@风情：男：嗯，挺骚的！
@嗝g：闻不出来，能尝出来
@一个忧郁的人：骚焦了
【原博】
初中那会儿，班上有一泼辣妹纸，某日，一男骂她骚b，她一听，揪住该男头发就往自己那边狠狠安下去，一边按还一边说：你闻闻清楚，骚的吗……看见的人都凌乱了
3、初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。
一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒
回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上。
说到：同学，请把你的抱枕拿下去……
3秒后，教室沸腾了，3小时后，学校沸腾了。
4、我们在初中参加运动会，跑一百米，都是预备等枪响呢。
这会从旁边过来一个卖冷饮得老太太，突然喊了一嗓子“冰棍儿……”
所有人一起都跑出去了。
5、今儿在超市购物，一初中样子的少年抢了我的皮包就跑！我当时就懵了！
不过后来超市警报响了，少年也被保安逮住了—— 然后保安把皮包还给我，并且送我出超市门。
可是最后我想说一句：保安，那皮包俺还没付钱呢！
6、刚才去网吧找人，看到一大伯在玩WoT，玩的是62，虽说玩的不好但满场乱跑很欢乐。旁边两个初中生用鄙夷的口气问：“大叔，你知道这是啥车么？”大伯回答：“知道，我在越南开过。”
7、和老同学聚会，有人提起当年我的尴尬事。
初中三年，我一直是班长，记得有一天上课实在困了，就趴着睡着了。
朦胧中好像听到老师说：“下课。”
我就赶紧站起来大声说：“起立！老师再见！”
顿时，老师停止了讲课，和全班同学一起惊愕地看着我。
我那时真想找个地缝钻的。？
8、一朋友是初中老师，这天没事去找他玩，进办公室看到他正在训一孩子：“小小年纪抽什麽烟！”小孩：“中华。”
9、初中那会儿，和女同学顶嘴。她拿东西打我我举手挡。刚举起手后面一哥们推了我一下，往前一窜双手正好碰到那女同学的MM，结果是我和那个女同学两个一起打那哥们。想想真是对不住那哥们，让我赚了那么大的便宜还揍人家。
10、初中时有一数学老师，喜欢挖鼻孔，然后挖完之后会去检查作业 然后偷偷的把鼻屎抹在同学的作业上，然后每次被检查的同学翻作业本时总会发现有一两页是掀不开的……
11、初中时喜欢玩甩炮（用力甩出去就能爆的那种），同桌上课时偷偷的研究，也不知他是怎么想的，用嘴撕开甩炮外面那层纸，结果“嘭”全班都吓了一跳，老师把奇葩同桌叫起来时，永远都忘不了那一幕：他呆呆的，张着嘴，从他嘴里，鼻孔里慢慢往外冒着青烟……
12、初中的时候，有一天去黑网吧上网，突然有两个混混摸样的人朝我走来，问我有钱吗？借我点，我心里一惊，这次遇到打劫的了，我就说：“我就一苦逼学生身上没带什麽钱，就10块”后来他们说那就给他们，于是我掏出了一张50的，妈蛋，我忘了，现在想想觉得心里很疼
13、【神回复】
@丝：论装备差距的重要性
@赤裸人生：沾屎扫把：85级史诗武器。大范围攻击武器。攻击力：爆表。防御力：比较差。附带攻击特效。以及大范围的嗅觉冲击力。并附带屎臭光环领域。与人对战！无所不利！先摧残对手嗅觉。在摧残对手视觉。握此兵在手。天下我有！
@乜毛乜过：新手村的人民币玩家啊
【原博】
初中时候性格顽皮，好打架，一天放学同学们叫来校外二十多人要揍我，把我逼到厕所边，我顺手抄起王大爷扫地的扫把往池子里那么一涮，霎时觉得自己犹如天神下凡，一个人追着二十多个打。
14、下午听到俩初中生在说：“凯迪拉克和宝马哪个好…等工作就买一辆。”
我好想说：“叔叔以前也想过……后来还是觉得捷安特比较好…”
15、用“这个、这个”造句。
小学生：“这个是小猫，这个是小狗。”
初中生：“这个是醉翁亭，这个是岳阳楼。”
高中生：“这个是我过目不忘的萤火，这个是我十年一个漫长的打坐。”
大学生：“这个、这个、二两饭。”
16、我女朋友是个初中老师。
一天我下班后去接她，刚到学校门口，发现有好多家长在等着接学生。
这时一哥们来个电话：“哥们在哪呢？”
我回答：“X中门口呢。”
哥们又说：“在那干么呢？”
我又说：“我接我女朋友放学啊！”
然后，四周一片杀气……？
17、初中的时候朋友不懂事，觉得那些在班里不学习的非主流小混混很帅，还暗恋一个，那个人不怎么爱上课、作业不写、考试成绩也倒数、整天无所事事，但是长得确实蛮帅的，朋友也是真心喜欢他。
最后我也没拦住她，她还是去告白了，我就听到了最扯的拒绝，那男的说：“我们还是以学习为重吧”
18、上初中的时候我有位老师是，上海人他说上海话经常搞的全班同学大笑。
有次我和同学说话叫他发现了。他张嘴就说，你（蛋子）胆子不小，他刚转身我想对他做个动作他又来了一句你有什麽（阴毛）阴谋。搞的全班大笑。
19、记得初中时老师出了个半命题作文《————压力》或《压力————》。
我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”。
唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》…
20、上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”。
她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。
直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢念道：“小…淫…贼”
21、初中时，班里有个特别漂亮的女同学。
是那种在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……
我曾经在她下课时在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。
其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。
我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。
22、昨天和媳妇吵架，媳妇大叫这说我要离家出走不和你过了，我心想就你这初中文化能干嘛，故意气她说，车费我出。毕竟夫妻一场，她说，我要去东莞 ！！……媳妇……我错了……
23、说个初中的糗事，班里扫地都是一排排轮着来，那年夏天一�米油溲ǖ厣ǖ轿易慌员呤蔽艺玫屯罚砂耙焕牢抻啵业ゴ康呐牧伺乃绨颍噶讼滤乜冢米拥屯房戳讼拢骋缓欤簧ò雅奈伊成狭恕�
24、初中要毕业的时候，教室里很是闷热，英语老师边讲边脱外套。
老师脱到一半的时候，一男生突然大喊：脱吧！大爷有的是钱！
全班顿时鸦雀无声！
25、本人真事！上初中的时候楼主比较吊，上课比较喜欢睡觉。……有一次数学老师辛苦的讲了一节课，快要下课的时候问问我们还有什麽不会的……我刚睡醒，回了句这节什麽课？从此在学校火了……
