还在思考人生、我们吃什麽、茶几与马桶、一女郎从厕所里走出来、去网吧通宵、孩子，你是在逗我的吧等笑破肚皮的厕所的笑话合集20则。
1、公司厕所装修好了，今天第一次上新厕所，进去也没�粗苯油蚜丝阕佣卓樱缓蠓⑾中虏匏惶峁┲搅恕Ｎ蚁衷诨乖冢伎既松�
2、某日，去上班，路上，肚子疼痛难忍。去找WC，七拐八拐在一个巷子里找到一个很旧的厕所。我大步流星住里面走，这时，被一个阿姨拦住了，说：“收费。”我：“这么破的厕所还要收费？”阿姨：不收费？我们吃什麽。我瞬间石化。
3、隔壁新开张了间酒楼，装修相当豪华，晚上约了几个老朋友去那喝酒，找了个包房，就开始了酒肉穿肠。大约两个小时以后，大家都有点醉了，准备回去。有个朋友说：“急了，先去个厕所。”两分钟后就回来了，还没有坐到凳子上，他就颇有感慨的说：“这酒楼还真牛，连洗手间都摆了两席！特别是那个马桶……”话音未落，门“呼”的一声，被人撞开，进来了个汉子，冲我们就吼：“刚才站在我们包厢茶几上拉尿的混蛋，他妈的给我滚出来！”。
4、一女郎从厕所里走出来，坐吧台上对着酒保摆出撩人的姿势勾了勾食指。酒保走来：小姐有什麽吩咐，女郎：你们的经理在吗酒保回答：他不在。女郎便捧着酒保的脸慢慢抚摸，并将手指挨个伸到酒保的嘴里，酒保轻轻地吸吮着，待到十个手指都吮完，酒保问道：宝贝找经理干嘛？女郎：我想告诉他厕所里的纸没了
5、老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？”同学说：“掉水里了。”老师问：“怎么会掉水里呢？”他低着头说：“上厕所的时候不小心……”老师：“掉在厕所的水里了？”同学说：“掉进大便池里了。”于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”一天，医务室的女老师拿西药发票上二楼财务室领钱。当时她没有随身带包，只拧起发票到财务室，她的发票金额为458元，恰好出纳没有零钱直接付给她460元，她笑咪咪地说，我没带包，我的两块在下面。
6、去网吧通宵，到半夜觉得一个人玩着没意思，就去厕所照着小广告上面的电话叫个鸡。
过了一会一个打扮得挺时尚的女生过来了。
我说：“坐吧，帮你开好电脑了，先玩会游戏。”
然后一直玩了个通宵，到了早上上机结束。
小姐：“你特么把我当什麽了？”
我：“游戏鸡啊，有问题？”
7、今年下午在学校上厕所，快好了，一个学生把门推开了，我愣了下，她把门又关起来了，只听她和她的小伙伴说，是老师，两秒钟过后，那个女孩又把门推开了，叫了声老师好，又把门关上了，孩子，你是在逗我的吧！！！
8、以前家里的厕所是粪坑的那种，长宽深都在一米左右。六七岁的时候跟我堂弟两人没事干就一人在地上捡了截烂树枝棍子跑到粪坑那里用棍子在粪坑里捣啊捣的玩，一不小心用力过猛结果一只脚直接掉里面去了，那时大冬天穿的多力气小，粪坑里又稠，硬是没拔出来，突然我灵机一动何不把另一只脚也放进去，这样就可以爬上来了，结果失算啊……下去后就一直下沉到脖子啊，粪坑里满满的翔啊，最后还是堂弟跑去喊人把我救上来的………
9、记得大学那会，学校停电。摸黑去厕所，凭感觉找了个位置准备蹲下来。突然一只沉重而有力的大手托住，响起了一个声音：“有人！”
10、一同事辞职了，问他为什麽，他说没脸呆下去了。原来他上厕所蹲坑，完事之后发现没纸。撅着屁股到另外一个坑抽纸。在他撅着屁股出门挪动的即将抵达旁边坑的时候，老总推门而进。他回头看到老总，老总看着他带屎的菊花，默然无语。然后……他紧张放了一个屁，还把屎迸出来了！
11、当我们读小学的时候，读大学不要钱。当我们读大学的时候，读小学不要钱。当我们还没能工作的时候，工作是分配的。当我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做。当我们不能挣钱的时候，房子是分配的。当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了。当我们没有进入股市的时候，傻瓜都在赚钱。当我们兴冲冲地闯进去的时候，才发现自己成了傻瓜。当我们不到结婚年龄的时候，骑单车就能娶媳妇。当我们到了结婚年龄的时候，没有�蠓科等⒉涣讼备尽５蔽颐敲徽叶韵蟮氖焙颍媚锩鞘墙残牡摹５蔽颐钦叶韵蟮氖焙颍媚锩鞘墙步鸬摹５蔽颐敲徽夜ぷ鞯氖焙颍⊙材艿绷斓肌５蔽颐钦夜ぷ鞯氖焙颍笱仓荒芟床匏５蔽颐敲簧薜氖焙颍鹑耸强梢陨淮摹５蔽颐且薜氖焙颍疾恍砩喔觥�
12、上午卫生间接水管，接完了水管有点弯，结果二货朋友说：没事，把它放在女厕所自己就直了……
13、一次，楚阳向请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：你的裤子怎么湿啦？
楚阳向：自从我成名之后经常这样。
朋友：经常这样？
楚阳向：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：这不是楚阳向吗！
14、某人逛商场，结果肚子痛跑去上厕所，完事之后，才发现自己没带纸。于是敲了敲隔壁：“哥们，借点纸。”
15、坐大巴回家，五个多小时车程，妹纸一上车就睡了个天昏地暗。中途到一服务站，大家都下车方便，我迷迷糊糊的跟着人群走着，到一门口刚要抬脚上台阶，同车一帅哥拦住我“这是男厕，女厕在那边呢。”从厕所出来，远远的看见大巴已经动了，赶紧边追边喊，结果车还是开走了，正手足无措的时候有人拍了拍我肩膀，还是那帅哥悠悠的跟我说：“妹子，那是别人的，咱车在你身后呢！”接下来一路都觉得背后有双憋不住笑的贼眼。
16、有个问题请教大家，今天和女网友约定见面吃饭，她带了两女一男过来。我们去了一家酒楼，菜都是按最贵的点的。吃到一半我去上厕所了，出来直接到吧台又给他们点了两瓶茅台，我自己拿了条软中华就回家了，到家之后手机有54个未接，都是她打的，我想问问大家她是不是看上我了？
17、一直暗恋一位美女空姐，每次都故意坐她的飞机。总想找机会搭讪这位美女，有高人指点我，说不管她在做什麽，你都讲这麽巧你也来做什麽。于是在飞机上，我上厕所后出来洗手碰到她。我说：“这麽巧啊，你也来洗手。”她回答：“这麽巧，你也尿到手上了。”
18、某日，游戏正酣时，室友急着问我借餐巾纸说上厕所。我说今天停水你要上大号去楼下上，可是他没听我的还是毅然决然走了进去，关门之前还愤愤不平地回了一句：难道带纸巾进厕所只为了大号么？回头看一眼他的电脑才恍然大悟。
19、学生一回到教室，就对老师说：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”
老师点点头，忽然想到蚂蚁这个英文单词一开学就教过了，就想看看学生是否还记得这个单词，便问：“那蚂蚁怎么说？”
结果学生一脸茫然，过了一会儿才怯怯地回答：“蚂蚁……它……它没有说话！”
20、中学有一位非常牛X的老湿，特腹黑的那种。
有此上课中，老湿：“知道你们去厕所时为啥会闻到屎味不？”
俺们：“不知道～”
老湿：“因为屎分子挥发了，变成一坨坨细微的小屎
你们呼吸时就已经把它们吸进去了，等于是你们吃了屎。”
