情况相仿、一家三口坐在一起吃晚饭、形影相随、很久没洗澡了、论节约、改命、老婆的暗示等搞笑经典妻子的笑话20则。
1、有一老汉娶了一花季少女为妻婚后不久此女便有了身孕。老汉疑惑又不好直问妻子便找了一位心理医生问之。心理医生听后给他讲了一个故事：“从前有一位百发百中的猎人有一天上山时只提了一把雨伞。刚走到半山腰处见一只兔子从身边遛了过去猎人习惯性地举起雨伞只听‘砰’地一声，兔子应声倒地，你说这是什麽原故。”老汉答：“定是有人在旁边放了一枪。”心理医生说：“对了你就是这种情况。”
2、晚上，一家三口坐在一起吃晚饭。
妻子对丈夫说道：“我每天出去上班很辛苦，你别一天到晚闲着，也要做做家务吧，看你懒成什麽样子了。”
这时，坐在一旁吃饭的三岁女儿为老爸打抱不平：“妈妈，爸才没有懒呢，这几天他经常和王阿姨在床上努力地练瑜伽。”
3、一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道：“但愿我也能变成一本书。”
学者疑惑不解地问：“为什麽？”
“只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。”妻子说。
看到新婚妻子满腹怒气，学者说：“那可不行————要知道，我每看完一本书就要换新的……”
4、丈夫当了个小官，自然少不了应酬。但是妻子不放心，怕在外面乱搞。
一日，丈夫回来很晚，原准备了很多解释的词，回来一见妻子已睡，喜出望外，心随之放松了。
睡下，妻子挨上来亲热，首先用脚搓了搓丈夫的脚背，问：“怎么脚这么滑呀？”
丈夫回答说是今天按摩院洗足浴，没办法，要应酬。
一阵子后，妻子抚着丈夫的胸再问：“身上怎么这么滑呀！”
丈夫说：“今天……”说到半句，突然感觉不对，赶紧改口，“这不关小姐的事，是我很久没洗澡了。”
5、丈夫对妻子说：“出行时，我建议尽量少开汽车。这样既环保，而且还可以节约用油。”
谁知妻子一句话让丈夫哑口无言。
她说：“如果像你这样说的话，我建议你尽量少上厕所。这样既环保，而且还可以节约用纸！”
6、有一对夫妇去相面，卜者看了看丈夫说：“你将来会因突然破产，引起心脏病死亡。”
妻子哀求说：“先生，你能不能帮他改改命？”
卜者又看了看丈夫：“好吧，我想办法改成因突然发财，引起心脏病死亡！”
7、妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？”
丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。”
8、福荣又一次被妻子赶出了家门，只得来到朋友家中。
福荣说：我妻子对我抽烟很不满意，我也多次决定戒烟，可总不见成效。福荣一边嘀咕着，一边又掏出一支烟抽了起来，接着，他又诚恳地问：朋友，怎样才能戒掉烟呢？
朋友听后，说道：我妻子有个很简单的方法，当我拿出烟想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了，你不妨试试看。
9、从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！
晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂？倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩
10、当你握住妻子的手的时候才知道是简约不简单（利朗休闲服）。当你生生世世为她遮风挡雨时候才知道，没有最好，只有更好（奥克玛 ）。当你想深情一吻的时候才知道，不溶在手，只溶在口（M￥M巧克力）。让我们永远记住，就是这一刻（柯达）。
11、丈夫请来医生为妻子看病，医生检查后说：“你夫人病情较重，要让她安静休息，千万不要跟她讲话。”
丈夫立即朝医生两手一摊：“那就只好先欠下你的医疗费啦！”
12、阿呆嗜酒如命，妻子非常生气。
妻子：再喝酒就离婚！
阿呆憋了两天没喝酒。
第三天妻子见阿呆在屋里发呆。
妻子：怎么啦？你想什麽呢？
阿呆：我们还是离婚吧！
13、丈夫：“天哪，都9点了，饭还没好吗？看来我得去饭店吃了”
妻子：“亲爱的，再等5分钟。”
丈夫：“5分钟饭就能好吗？”
妻子：“不，我换件衣服，跟你一起去。”
14、李某，曾当缙云县县令，因为嗜好赌博，被控告丢职。但生性好赌，病重时还用手臂拍击床沿，口里发出赌博的呼喝声。妻子哭着劝他：“这样气喘劳神，何苦呢！”
李某说：“赌博并非一人能进行，我有几个赌友，在床前同我一起掷骰子，只是你们没看见罢了。”说完就断了气，一会儿又悠悠醒来，伸手向家人说：“快烧钱纸，替我还赌债。”
妻子问他在同什么人赌博，他说：“我刚才在阴间与赌鬼赌博，输了钱。阴间赌神叫迷龙，手下赌鬼几仟，他靠抽头发了财，有了势。我就属他管，你们替我还了赌债，他就放我回阳间。”
15、夫妻外出旅游……妻子：糟糕，我忘记关煤气啦！丈夫：没关系，不会着火的，水龙头我忘关了。
16、丈夫习惯给妻子写便条，提醒她应做什麽事，便条结尾总是写着：“夫字”。
一天晚上，夫妻俩闹意见，怒气冲冲地上床。第二天早上，妻子在餐桌旁边看到一张便条，结尾写着：“一位远亲字”。
17、北京的朋友说，雾霾有多严重呢？这麽说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了，最后还是在隔壁老王家找到的。
18、约翰半夜才回到家里，口里喷着酒气。妻子问他为什麽这么晚才回来，约翰告诉她在路上遇上了一个推销员。“推销员？这时候谁会在街上卖东西呢？”妻子惊奇地问。“真的。他手上拿着把匕首，还问我要钱还是要命？”
19、一夫人小孩得病了，于是她把小孩的便便放入冰箱准备第二天送到医院化验的，次日一盆友来她拜访，丈夫想给她盆友做个沙拉水果，打开冰箱拿出了黄色液体，放入水果，搅拌后，看上去好像很美味。丈夫叫他们过来吃色拉水果，问盆友好吃吗？盆友面无神色地说：好，不过味道怪怪的。于是夫人也拿起来吃，看了一眼，觉得有种似曾相识，问：“老公，你去哪里买的沙拉“丈夫边吃边说：”没有啊，是你放冰箱的的那盒，不过这沙拉名字好奇怪叫什么“bb”。妻子马上打开冰箱，脸顿时黑了下来……
20、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什麽总要到阳台上去？”
丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
