小时候特别傻、爬树、原来我不是那个对的人、赤裸裸的挑衅、非常感谢亲、给我50元好不好等史上最经典老妈的笑话段子20篇。
1、小时候特别傻：舅舅来我家做客，老妈让我倒茶，我倒完端着杯子过去，结果不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后，老妈说水太少，让我再倒点。于是我把剩下的半杯水也倒在了舅舅的裤子上。
2、有一次出去给朋友过生日，因为大家高兴，所以我多喝了几杯，朋友给我送回家，我看见老妈穿着貂皮大衣包着刚买回来的东西，我竟然看成了一只猴子在树上，我随口来了句，妈妈你怎么会爬树。
3、很多年前，老家开了第一家电影院，我特别激动，就央求老妈和我一起去，结果被她无�榈木芫耍灯硬缓每础Ｍ砩衔抑缓煤团笥岩黄鹑ィ蔽冶坏缬岸旱霉笮κ保蛔房吹搅送Φ暮茑说睦习掷下瑁谑俏铱蘖耍皇撬挡缓每绰穑坎皇撬得皇奔渎穑吭次也皇悄歉龆缘娜耍髅魇侨鋈说牡缬埃胰词贾詹荒苡行彰�
4、刚进一家新公司上班，老总很年轻，昨晚下班晚了没公交回去，老总就开车送我到家门口，老妈看见了以为是我搞到了一男友，于是热情的把他请到家里嘘寒问暖，然后拿出了我小时候的相册给他看：“你瞧这张胖乎乎的，多可爱。还有那一张是她小时候摔在牛粪上，浑身都是粪，想想那时候就好笑，哈哈哈。”我想说我明天要辞职可以吗？
5、今早有点冷，给两岁的侄子换春天的布鞋穿，但是鞋子有点小，我费了老半天劲才给他穿上，这家伙走了两步直接坐地上，把鞋子脱了给里面的鞋垫扣出来，自己又把鞋子穿上，去一边玩去了，老妈今天一天都在到处炫耀她这两岁的孙子比二十多的女儿聪明，我次奥……
6、进家门就看见老爸再跟老妈解释，见我回来好像见到救星一样，“闺女，你说说，衣柜里的500元是你放的是吧？”还给我使了下眼色。
我瞬间明白了，“是是，老妈，是我放的，我这不现在就打算回来拿去买衣服嘛！”
说完，我拿着钱出门。
老爸赶紧喊了一句：闺女，挣钱不容易啊，你早些回来啊！
7、一天问老妈要钱：“妈，给我50元好不好？”
妈：“什麽？40元？你要30元干什麽？我没有20元，给你10元和你妹妹一起分。”
我：“……”
8、老妹正在[炸]果汁问我要不要加点蜂蜜，还没等我说，老妈跑进家门把妹妹一顿好打，说又考后几名等等，打的那叫一个惨，整个过程中，我没有动看着老妹高举蜂蜜不让老妈碰到，事完后，只见老妹从地上爬起一把鼻涕一把眼泪哗哗，袖子一擦扭头对我说：“姐，你要不要加蜂蜜？”
你整个就是一吃货啊！
9、我有一个交往42天的男朋友，今天想吃干锅约男朋友一起去，他说要回家陪老妈就自己一个人去了，在饭店正好看到男朋友跟一女吃饭，以为是他妈就上去打招呼“阿姨你好，我是小蔡的女朋友，你看起来好年轻哦！”
只见那女的站起来对着我男朋友一个耳光“以后不要说我是你妈”
然后和蔼的面朝我来了句“我是他老婆。”
10、中午没事做陪老妈看男生女生向前冲，今天女生战绩不佳，众美女纷纷落水。
老妈突然来了一句：“要不你去应聘他们的救生员吧，想抱谁就抱谁，想怎么摸就怎么摸……”
11、昨天去超市替老妈买果冻，撕了个袋子正准备走时被一个很可爱的小萝莉抓住了。
“叔叔，你能帮我撕一个吗？”
本人才十八啊，于是眯着眼问：“你叫我什麽？”
“…哥哥，给我撕一个吧。”
对方一副要哭的表情，我异常无语撕了一个给她，她还很客气的向我道谢。
但是……尼玛，我是女的，女的啊。
12、吃火锅的时候，妈妈打开锅盖结果镜片上一下子全是水蒸气，一时手忙脚乱，差点打翻火锅，宝贝一旁轻蔑的说—-老妈，拜托你不要这么丢脸了！
13、本人是个宅男，屋子里是凌乱非常。
有一天正在打游戏，老妈进来收拾房间。
看到实在是太乱了，边收拾边说：“这屋子让你弄得这么乱，像个猪圈一样。”
我头也没回就说了一句：“你懂什麽啊？这叫乱室出英雄。”
老妈都笑了说：“英雄？就你整个冬天在屋子里猫着，要算也只能算是个狗熊。”
14、上高中时家里养了只母猪。
有天放学回家，看见妈妈在猪圈那里看猪，正好看到我回来就说：“儿子你过来，你进猪圈里坐到猪背上去。”
当时很迷惑到但还是坐上去了。
出来后我问妈妈：“为啥。”
回答：“猪好像发情了，老是往外拱，让你坐上去看看是不是真的发情了，你坐上去猪还真不乱动，看来真是。”
现在想来老妈也是好机智哦！？
15、从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨，世伯世伯——”，就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说，“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道：“小小畜牲，何足挂齿？”老爸又问道：“你爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错，问道：“这是什么画”？答：“唐朝古画”。
老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也会。下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。
过了两天朋友回访。朋友问儿子：“你老爸呢？”“小小畜牲，何足挂齿？”“那你老妈呢？”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。“啊？！”。老爸再也忍不住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话？”儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”。
16、和老爸老妈在客厅闲唠，老妈说：“小时候我想当个音乐家，可惜没有钢琴。”老爸又说到：“我想当个摄影师，可惜家里穷买不起单反。”我就说：“我想当个科学家。”老妈说：“可惜你没有脑子啊！”。
17、父子俩想弄点钱花，爸爸说：“你去叫老妈拿。”
儿子答：“不，你去。”
爸爸：“要不，我们一起去抢。”
儿子：“怎么抢？”
爸爸：“我把老妈压在床上，你去抽屉里找。”
儿子：“好。”
开始行动了，妈妈被压的喘不过气来，骂道：“死鬼，把儿子赶出去再做！”
18、去大一的前一天晚上，我爸语重心长给我说：儿子，在大学里就不要耍朋友了，昨天我给你算过命的，大师说你缘分不在大学头，耍了也没用，反正都是要分的。果然，在大学四年，失恋了两次，也是让人伤心倍感。毕业后的今天，我才知道爸口中的大师原来是我的老妈。
19、外甥女妮妮屁股上长了好几个疙瘩，老姐用土办法给她坐盐水盆浴，然后自己跑出来上网时间
一长把妮妮给忘了，妮妮在浴室大呼小叫：老妈，老妈，难道你想把我泡成腌萝卜吗！？
20、首先最近不肚子不舒服，老妈让喝点热水，好我喝。
可是我淘气的把烟灰缸放旁边，边看电视边抽烟顺道把烟灰弹杯子里。
尼玛我杯子还是黑色的，水不热了然后果断畅饮了一杯。
好吧我没看错，烟灰缸里并没有烟灰，我还在好奇水怎么这个味啊
烟灰缸里没烟灰，水怎么这个味……
