国际笑话两则、你是什麽座的、吸尘器是用来干什麽、吃完了饭才有劲跑、要向古人学习、孩子，这样真不行、古代几个有名的贤母等暴强儿子的段子25篇。
1、勃列日涅夫和卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保膘更忠诚。卡特先来，他把自己的保膘叫进来，推开窗（外面是20层楼）说：“约翰，从这里跳下去！”约翰哭着说：“你着么能这样呢，先生，我还有老婆孩子呐。”卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后抡到勃列日涅夫，他大声叫自己的保膘伊万。“伊万，从这里跳下去！”伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”伊万一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家，汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：“爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。”
2、儿子四岁，外甥八岁。外甥问儿子：“弟弟，我是白羊座的，你呢？”儿子笑呵呵地对外甥说：“哥哥，俺是肉做的。”我一看胖胖的儿子，果不其然，是肉做的！
3、儿子：妈妈，吸尘器是用来干什麽的？
妈妈：当然是用来吸不干净的东西。
儿子：那用来吸头屑，不就可以节约‘海飞丝‘了吗？
4、吃饭了，儿子满屋子跑，老婆边跟着跑，边哄着儿子：“宝宝，快点吃，吃完了饭才有劲跑。”
儿子就是不理，老婆实在忍不住了：“快过来吃，再不吃，我就喂狗了。”
说着，啪一下，把儿子碗里的饭菜全倒在了老公碗里。
老公愣了一会：“老婆，你这是啥意思？”
5、下班回家，被眼前的一幕惊呆了，儿子不知道哪里搞的绳子，悬在家里，正准备把脖子往上面套，我问他：你这是想干嘛？他回答：老师今天说了，想学习好，就要向古人学习，要头悬梁，锥刺股……
6、老婆问儿子说：我和你爸再给你生个妹妹咋样？儿子答：我知道你们这是图省事！望着我们疑惑的样子他继续解释道：不就是等我们长大了直接结婚吗？到时你们就省得再费事给我找老婆了！！
7、我问：“那你们说说古代几个有名的贤母都是谁？”
儿子首先抢答：“孟母。”
大姐的女儿回答：“欧母和岳母。”
二姐的儿子想了半天，没说出来。
在厨房洗菜的二姐面子挂不住了，跑到客厅揪着儿子的耳朵说：“你平时看书都看哪儿去了？王母娘娘还有雷公电母，不都是吗？”
8、这次月考300多分，老爸正想对我发飙，结果他一老哥们就打电话来说叫他聚聚，饭饱后，老爸的几哥们一个劲的夸自己儿子如何厉害，最后还问到我成绩。
老爸一时没忍住就雷了句：“你儿子厉害，你儿子也厉害，改天我让我儿子把他们全带到零分去，看谁儿子厉害。”
9、儿子：“老爸，你狠狠心，再给我五仟块钱吧。”
父亲：“儿子，你爸的心脏已经放了两个支架，再狠心恐怕命都没了。”
10、昨晚聚会，第一次见到教授的儿子，仟禧落地，名字里带个“淼”字。
席间，不知怎么大家就聊到关于起名的问题，教授非常肯定地说：“此子命里五行缺水，固谓淼。”
这时，小正太很天真地打断教授的话问：“嗯，那妈妈叫X晶，是不是缺太阳？”
11、一日，父亲教儿子认字。他在纸上写了一个一，教儿子读，儿子读了几遍，记住了。
第二天早晨，父亲擦桌子时用抹布写了一个一，让儿子读，儿子读不出来，父亲说：“这是我昨天教你的一呀你怎么忘了？”儿子说：“一天没见，一字长这么大啦！”父亲当场晕倒。
12、刚朋友说他妈朋友的儿子，平时抽烟、喝酒、打牌、斗殴、逃学，最后一期一节课都没上过，家人不报希望的……可这次高考居然还考了623分，居然长得还帅，让他这样死读书才考500多，长相一般的人情何以堪…。
13、五岁的儿子喜欢看动画片，老婆每次都要求不写完作业不准看电视。晚上，儿子正写着作业，突然电停了，儿子一声欢呼：“哦--停电咯，可以不写作业，去看电视啦！”傻儿子，电视放在那里，你就好好盯着看吧！
14、4岁的儿子看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说：“真累啊！真难为青蛙了，每天都要这样跳。”
15、从前，有个呆子，那日娶媳妇拜堂后，入了洞房。
他问新娘：“嘿嘿，我该喊你什麽？”新娘又好气又好笑，就回了一句：“喊‘阎王爷’吧。”
新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆子被勾醒后，摸不着头脑，就喊他的爹：“爹，你来看，‘阎王爷’在勾我。”他爹一听，吓了一跳，就大声禀告阎王爷：“阎王爷啊阎王爷，我儿子年轻，我已老了，要勾你就勾我吧。”
16、高二的儿子昨天晚上破天荒的出去玩到11点多才回来，我只能说：“七夕是个判断小子们早恋没的好日子啊。”
17、富豪有一个傻子儿子，一天，富豪带着傻子去看自己的产业。
然后看到了香肠机，富豪说：“儿子，看吧，这个机器，猪进去了，出来的是香肠。”
傻子说：“那有没有进去是香肠，出来是猪的机器呢？”
富豪怒道：“有！那是你妈！”
父亲指了指悬挂在饭桌上空的咸鱼，说：“你们看一眼，便吃一口饭吧！”
忽然弟弟叫道：“哥哥多看一眼。”
父亲白了大儿子一眼，宽慰小儿子说：“让他咸死吧！”
19、父亲：你的语文怎么又不及格，你居然连李清照是谁都不知道？
儿子：谁说我不知道，他是一皇帝。
父亲：胡说，李清照怎么可能人是皇帝，他明明就是一个著名的将军。
爷爷：更是胡话，李清照怎么可能是一个将军，他明明就是一个著名的演员，连这个都不知道，还好意思说自己的儿子，我是怎么教育你的？
20、5岁儿子太调皮，被妈妈打了，一把鼻涕一把泪，蹦向书房找他老爸哭诉。
“呜呜，爸爸，妈妈她又欺负我了，呜呜……”
“没办法，儿子，我也经常被她欺负。”
“那她欺负你，你为什麽不打他，呜呜……”
“咱打不过。”
21、一位中年男子穿着外套准备出门，耳边传来一身稚嫩的声音：“爸爸，你一天赚多少钱？”爸爸回头说：“300，你问这个干嘛？”话音刚落，随之传来存钱罐被打破的声音。“爸爸，这是三百，今天，是我生日…陪我好嘛…”男子看着那些零钱，忽然有一种想哭的冲动，轻轻拥入怀抱，走进了房间～一声娇羞：“干爹，你好坏～”“真是干爹的好儿子！”
22、老子问儿子：“小子，你读了几年书，晓得人的脚板为什麽向前生长不向后生长吗？”
儿子答道：“因为后脑壳没长眼睛，看不见路，脚板如果向后生长，走路就会碰壁……”
“蠢仔！脚板向后生长，跑起步来，前面的人就会踩着后面人的脚板，懂吗？”
23、从前有位地主，有一傻儿子要结婚，地主怕儿子婚后不会行夫妻之道，就决定给儿子指点指点。他把儿子叫到磨房，把一扇磨放在地下，然后搬起另一扇磨，让磨脐对准合在了一起，并对儿子说：“结婚就像这样。”
到了新婚之夜，儿子先把一扇磨搬到新房，又搬来另一扇，照老子的样子将两扇磨合在一起，并对新娘子说：“结婚就是这样。”然后自个儿便蒙头大睡。
24、一个成为富翁的乞丐和儿子经过一家面包店，儿子央求要买面包。乞丐骂到：“混蛋！不论想要什麽，首先要有‘乞讨’的概念，这可是我们乞丐生存的原则问题。”
25、早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。？
我：我就是那么一说，你还真打啊……？
儿子：哼，都不是好东西！？
我俩……
