儿子真是懂事啊、想着不能影响小孩儿、爸爸是谁、达不到心中批判的标准、不是你爸的儿子、邻居孩子失恋了、和儿子看完动画片准备睡觉等笑破肚皮的妈妈的笑话大全25则。
1、下班回家，看到儿子一个人在哭。然后问他怎么了？儿子抽泣的回答：妈妈拖地摔跤了。没想到儿子这么懂事，随即我安慰他：没事的，不哭，给爸爸笑一个！儿子听完哭的更厉害了！边哭边说：我不敢，我就是看到妈妈摔跤笑了才被妈妈打哭的……
2、讲个盆友的，男，嗜酒，且醉了呼噜声吓人。
小孩儿一岁，跟妈妈睡。
因此他老婆要求他喝醉了睡客厅，不要影响小孩儿。昨天，这货又大醉，迷糊回家，想着不能影响小孩儿，此货到房间把小孩儿从他老婆旁边抱到客厅沙发，盖好被子，打开空调。
自己心满意足跑到老婆旁边睡了。
第二天老婆怒了！！！
3、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什麽，怎麽不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不象话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因
4、坚决抵制韩国的19禁伦理片，像妈妈的朋友，聚会的目的，年轻的母亲，寄宿公寓，华丽的外出，善良的小姨子，朋友的姐姐，美味速递，美景之屋，密爱，周末夫妻，味道，治愈天使，夫人，外遇，奇妙的美发沙龙，龙谷……等等！剧情浮夸，角色设定不合理，尺度之大直逼日本科教片……奸臣不好看，尺度不够，无法勾出心中怒火，达不到心中批判的标准。
5、儿子对父亲说：“我喜欢对门的美女。”
父亲说：“不行，那是你同父异母的妹妹。”
儿子说：“我还喜欢隔壁的美女。”
父亲说：“那是你另一个，千万别对你妈说。”
儿子哭着将这一切告诉了妈妈。
妈妈安慰儿子：“你喜欢娶哪个就娶哪个，别担心，你不是你爸的儿子。”
6、邻居家的孩子失恋了，失恋的人往往都爱搞借酒消愁这套。这不邻居家的妈妈又在屋里吼了：“臭小子！你喝这麽多干嘛？这酸奶5块多一盒呐！”
7、一天晚上，和儿子看完动画片准备睡觉，发现他裤子有点湿，问他是不是尿裤了？
他说没憋住，不小心尿了点。
我就逗他：“天哪，宝贝，你都四岁了，还尿裤裤，我要告诉你爷爷，奶奶，老师，幼儿园小朋友，让大家都知道你这么大了还尿裤裤。”
儿子：“妈妈，你也要告诉外国人吗？”
8、小僵尸：“爸爸，他们嘲笑我是野孩子，没有妈妈。
你告诉我实话，妈妈是不是死了？”
僵尸爸爸：“乖孩子，你妈妈没死。”
小僵尸：“那我为什麽从没见过妈妈？”
僵尸爸爸：“就是因为你妈妈没死。”
9、小Y要学习游泳，她妈妈说：“记住，孩纸，一定要多喝水，你不喝水就学不好游泳！”来到游泳馆，小Y刚按照妈妈的指示喝水，老师就焦急地打电话给小Y的妈妈，老师：“孩纸她妈妈，孩纸快溺死了！”老师一回头，就发现大半个泳池的水已经木有了。
10、昨天去商场买东西，看见两个很搞笑的小孩。
两个都是四五岁的样子，其中一个拉着另一个在哭的小孩的手，边走边说：“不要哭，不要哭了，我们一起去找妈妈，先找你的，再找我的。”
旁边一位售货员看着就说：“小朋友，来，我带你们去找妈妈。”
你猜那个没哭的小孩咋说：“我们快走，现在的大人最爱骗小孩子了！”
11、一家人在这聊天……妈妈突然来了句，要是年轻就好了，和你老爸重新认识一会，这我一看，无比浪漫啊，老爸弱弱的来了一句，重新认识我还能娶你。
12、20岁的女孩唱着歌，突然觉得声音不对劲。
跑去问妈妈：“妈，完了完了，我的童声怎么不见了？”
妈妈：“你怎么不80岁再来问我这个问题。”
13、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：“为什麽胡椒粉炒胡萝卜会好吃？”女儿回答：“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！
14、妈妈处罚女儿罚站，当年你奶奶处罚我的时候可比现在严重多了，你就知足吧你，女儿反驳到：那奶奶为了你头发都白了，你都为我干什麽啦？
15、3岁的女儿敏敏，一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。
一日妈妈带她参加朋友的婚礼。
她不但围着新娘团团转，最后竟还对新娘说：“阿姨，你的新娘礼服好漂亮，下次你结婚时，我还要再来看！”
16、父亲问儿子：“你不怕鬼吗？”
“鬼有什麽可怕的！”儿子说：“奶奶说你是捣蛋鬼；姑姑说你是酒鬼；妈妈常骂你馋鬼、懒鬼，叔叔说你是小气鬼，我天天和你在一起都不怕，还怕什麽鬼！”
17、昨天老婆又问我：“我和你妈妈同时……”
我秒回：“我和你爸爸同时喝高了，你会扶谁走路？”
你猜我家那败家娘肿么说吗，她说：“宁愿上辈子做别人的情人，也不愿这辈子做屌丝的女人。”
“娘们，你真以为你上辈子是你老爸的情人吗？”
18、女友对男友说：“我好冷。”
男友去拿棉被。
女友对男友说：“我好寂寞。”
男友去买了一条狗。
女友对男友说：“我喜欢有人像妈妈一样抱着我。”
男友把女友的妈妈找来了。
19、今天在公交车上，一位母亲抱着孩子，没人让座，我殷勤的让了座位，妈妈对着孩子说：快说谢谢，儿子！只见小男孩大鼻涕一甩结结巴巴的说：谢谢，儿子！我：……
20、6岁的儿子平日喜欢和他妈睡大床，我很是无奈，终于有一晚忍不住斥之。儿子不服：“你是男生，我也是男生，为什麽我不能和妈妈一起睡呢？”“我和你妈是夫妻。”“什麽叫夫妻？”“有结婚证！”我甩给他大红本供他泪眼细看，这才罢休。周末，送儿子去他外婆家。晚上11时，老岳母打来电话：“快些把这个小东西接走，非要查我和你爸的结婚证，否则不让人睡觉。可怜我和你爸老夫老妻五六十年了，鬼晓得那张纸放到哪儿了？”
21、好怀念小时候的下雨天，那时侯，爸爸或妈妈骑自行车带着我，身上穿着雨衣，我坐在车后座上钻到雨衣里面，搂着他们的腰，不停地问：“到哪儿啦？到哪儿啦？”！
22、“妈妈，我的海龟死了。”儿子眼中含着泪水对妈妈说。
“别太难过了，我们用纸把它包上，放在盒子里埋在后院，再给它举行一个葬礼，好吗？葬礼结束后，妈妈带你去吃冰淇淋，然后给你买你最想要的那辆赛车，再给你买那只你最喜欢的宠物狗，你不要太……”妈妈正在安慰儿子时，突然发现海龟动了一下，“儿子！海龟没有死哎！”
“我可以把它杀了吗？”儿子失望地说道。
23、女儿问老婆：“妈妈，为什麽大人讲故事，每次都要从‘从前有个地方……’开始？”
老婆看了我一眼，回答说：“不是每个人都爱这样开始讲故事的，有人一讲故事就从‘今天工作实在太忙，所以回来晚了……’开始。”
24、妻子在同丈夫大吵了一场之后，回到娘家。“妈妈，我回来住，给他上‘一课’。”
母亲说：“如果你真要给他上‘一课’的话，我就同你一起回去，在你那儿多住一段时间！”
25、有一天，孩子问道妈妈：“妈妈，你说人为什麽要工作呢。”妈妈回道：那是因为人只有工作了才能拿到工资。”孩子又问道：“是不是工作了就都能拿到工资呢？”妈妈点了点头。过了一会儿，孩子又疑惑的问道：那你说家里的活都是爸爸干的，为什麽每个月末都要把工资交给你啊？”
