避雷针、这司机技术不怎么样、成绩单的妙用、一日跟女朋友约会，趁、父母和孩子的冷幽默等笑死人的父母的笑话20个。
1、一小朋友有次在幼儿园拉裤子上了，弄的满教室都臭气熏天，老师非常生气，又叫来了他父母，爸妈问他，你要拉屎为什麽不去厕所啊？小朋友：我想写完作业再去。爸妈：那你为什麽在裤子上拉呢？小朋友：老师说了，拉屎不能憋。
2、过年对于大龄单身狗来说，无论与父母聊任何话题都能被他们延伸到：你到底想怎么样？还找不找对象？你想自己过了？你到底想干嘛？整天小心翼翼，提心吊胆最后还是防不胜防啊！
3、妇甲：“听说，不孝父母，会遭雷劈死！”
妇乙：“没关系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！”分辨轻重。
“玛丽，橱里的那些糖果是不是你吃了？”母亲严厉地问她。
玛丽思索了一下，问妈妈道：“说谎和说真话，哪样罚得重？”
4、一朋友带年老父母坐飞机出去旅游，在空中飞机遇气流不稳定，母亲很是不舒服。
回家后邻居谈旅游情况，母亲说：啥都好，就是开飞机的司机技术不行，坐飞机和坐拖拉机一样抖。
5、你的成绩单在哪里？父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。我把它借给瓦连卡了，让他吓唬一下自己的父母！
6、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”
7、突然停电了，“大热的天，还让不让人活了，真烦人。”我抱怨道。儿子却在一旁笑呵呵地说：“我觉得停电也挺好的。”听他这么说，就更加来气了：“大热天的，停电有啥好处啊？就知道瞎说１儿子被我训得低下头，小声嘟囔道：“停电我就不用做作业了呗……”
8、有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。
宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？”
妈妈回答：“那是妈妈的车库。”
宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”
妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！”
宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”
妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”
到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。
“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面。”
9、考英语，同学又没及格。早上，老师问他：“昨晚你父母让你吃饭了吗？”
同学说，“我一般是在吃完饭，才给父母看成绩单的。”
10、第一次去女友的父母家过夜，结果（哭）尴尬到想自杀事�榈木钦庋模鹤蛱焱砩希一匙盼薇燃ざ男那槿ヅ训母改讣遥改付晕沂俏薇热惹椋矸古瞬簧俸贸缘模纠次页ξ妇筒缓茫砩嫌趾屠弦雍攘说憔疲醯氖焙蚓途醯贸ξ覆皇娣耍吮３掷窠冢缓靡馑既ゲ匏诳臀孕菹⒑螅搅送砩�5点左右，实在是无法继续忍耐，就去了客用洗手间，心想这个时候解决比较安全，不失礼节。因为这个时候也不会有人，所以就只穿了NK就去厕所了……客用洗手间为了干净是蹲便不是马桶。因为拉肚子，味道会比较大，所以我决定……[百问中文为您整理经典笑话]
11、小时候家里叫洗澡，一般会说：不洗，昨天才洗过。父母会骂：你昨天吃过饭，今天咋又吃。然后乖乖去洗。这种情况结婚后彻底改善。就因为回了一句：娶了老婆咋不能再娶？从那以后别说洗澡那点事，就是家里有关清洁的事都全包了。
12、一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。”
“是什麽事情？”律师郑重地问道。
“我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”男人：“那你有孩子了吗？”小姐大怒，拂袖而去。
“那就没有问题啦，”律师费解地问，“为什麽你不跟他结婚呢？”
“但是，”美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说才好呀！”
13、睡午觉，梦见在初中数学老师在教数学，同学们正在有条不紊的回答。我翻开数学书对答案，全部错了。我惊了，老师讲的怎麽我全听不懂，甚至题目说的什麽都不理解。我在想这样我怎麽对得起父母啊？应该是打游戏影响学习了？虽然我数学不是学霸，但绝对不是一点不会的人啊？在绝望中惊醒后，半天才缓过来："我都毕业好多年了，还会毛的数学啊？"……
14、凌晨一点，当钟楼的钟声传来时，在那个空荡的实验室里点一盏台灯，然后把一支笔往身后扔……听见笔落的声音了吗？……我不喜欢当医生，虽然救死扶伤很神圣，虽然在医生的手中可以挽救许多生命，但我们必须更多地面对死亡，死亡——太残酷，我不喜欢！不过，最终我还是屈服在父母的目光之下。二十年来，我已经渐渐习惯了这样的让步，我走进了那所医学院。我在半年内迅速习惯了死亡的气息，它已经在我的眼中变得麻木。老师让我们不厌其烦地研究着人体的每一个器官，那些曾经有生命停留过的物质在我们的眼中已经变得和一本书、一支笔一样寻常。每当我向高中的同学谈及此时，她们总是用一种不可思议般的目光看着我……医学生的学习就是这样。……
15、年轻士兵休假回家乡。他高兴地向父母讲述在部队生活。突然他停下了，注意起窗外街上走着的4个姑娘。
母亲对父亲说：“看我们的孩子已经长大了，参军前他从不去留心姑娘。”他们的儿子专心注视着姑娘们，直到姑娘们的身影消失，他才回过头对父母说：“有一个姑娘的脚出错了。”
16、我和女盆友交往一年多了，准备穿上新衣服体体面面去见双方父母。可是，刚买完女盆友的衣服，钱就花完了。嗨！我只好素衣素面的去拜见未来的岳父岳母大人了。结果，却顺利通过了。气质！全凭气质！
17、３岁半的女儿和我父母住乡下老家，晚上睡觉的时候听到楼上有动静。
我父母说是不是有小偷啊。
此时我女儿大叫一声：别偷我的奶瓶啊！
18、背景：纽约世贸中心废墟
我怕来不及，我要撞掉你，直到看到整个纽约有了地震的痕迹。
直到肯定你是倒了，直到烟灭灰飞，为报仇，我愿意。
人民也心痛，股市也颤动，直到仿佛整个白宫有了痛苦的回忆。
直到总统变得愤怒，直到球赛延期，让我们欢庆胜利。
如果上天再给我一架飞机，我也要用它撞向美国大地，布什能躲过就是生命的奇迹。
也许阿富汗我也可以躲避，只是不愿意失去父母兄弟，为真理正义我要坚决斗到底。
我们好不容易，我们精心算计。
我怕速度太快，不够将你撞彻底；
我怕角度太刁，让你倒的太容易。
恨不得亲自驾驶飞机，直接奔向你。
如果上天再给我一架飞机，我也要用它撞向美国大地，布什能躲过就是生命的奇迹。
19、三年同窗今日一聚，她们却不适时宜地问了那句话：“你男盆友怎麽不带过来，他哪里人，叫什麽，家庭状况怎麽样？”我脸不红心不跳一一回应了过去：“他家挺富有的，很宠我，他父母只有他一个儿子。”但只有我自己知道，他家其实有五个兄弟，他排行老三。
20、甲：“小马，你的大名叫什麽？为什麽大家都不叫你的大名？”
乙：“别提了，就连我父母都不喊我的大名，生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》，里面有个曾阿牛，于是给我起了个名字叫黄阿马！”
