失眠了去看医生、假期收获、离婚、事物的价值于如何占有、只识牛马、年轻人的经典笑话四则、不喜欢抱腿等暴强妻子的小笑话25则。
1、有一个人失眠了，去看医生。医生教他用几步催眠法，就是自己睡觉前先对大腿说“睡吧大腿”；再对身体说“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。
这人回家后正在床上这样催眠自己，他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前，这个人马上从床上蹦了起来，大声叫道：“全体起床，全体起床。”
2、妻子挺着大肚子找到了丈夫，丈夫问：“这是怎么回事？”
妻子回答：“这是你的假期收获。”
3、有一夭，两口子吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，要经过一条不大的河，到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。丈夫回过头来温和他说：“我背你过去吧！”丈夫背着妻子过了河。他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回去吧！”丈夫诧异地问：“为什麽？”妻子不好意思地低着头说：“离婚回来，准背我过河呢？”
4、夫妇俩经过一金店。
妻子看着里面的饰品说：“那些东西就是要戴在身上，摆在那有什麽意义呢？”
丈夫说：“事物的价值不在于谁占有，而在于如何占有。”
妻子说：“那我该如何占有？”
丈夫说：“多看几眼，记在心里，你的眼睛就占有了它，心也占有了它。”
5、一女婿蠢笨无知，妻子每次总事先把话教会他之后再放他去岳父家。
一次，妻子又反复教他：“我家世传二古画，芳草渡头韩干马，绿杨堤衅戴松牛。”
到丈人家后，呆婿偶尔见画，就照字所搬，称颂此画。丈人暗想：这女婿倒是识画里手。后来，妻家欲买“十八学士画”，丈人急忙喊来女婿辨识，呆婿一见画卷，就叹说：“好古画！芳草渡头韩干马，绿杨堤畔戴松牛。”
同观者大笑，岳父面子丢尽，骂道：“你只识牛识马，何曾识人！”
6、公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什�磁谱樱课蚁肼蛞凰移拮印！迸硬镆斓卮蛄苛怂环Ｅ樱骸拔胰澳慊故遣灰虬伞！卑⒋簦骸澳俏裁茨兀俊迸樱骸叭绻┥险庵炙客啵切┎蝗凰牟换澈靡獾墓纺腥硕蓟嵴医杩诤湍闫拮哟钰ǖ摹！毙『煳剩耗憬涟杩Х鹊氖焙蛴糜沂只故亲笫� 小美说：右手 小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。女同学：是不是公猪阉了就是母猪，母猪阉了就是公猪？男同学：你当那是开关啊！！！有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的”那人做震惊状：“不可能啊？！这是刚刚肯德基找给我的~！”。
7、夫妻同床就寝，妻子个头大，又有个不好的习惯，一会儿将手臂伸过来放在丈夫身上，一会儿又将腿压在丈夫身上。
一日，丈夫因工作太累，好不容易进入梦乡，就在这时，妻子习惯性的又将腿压过来，弄醒了丈夫，丈夫非常恼火。
丈夫：你别老是这样，你的腿很重，压得我十分难受！我根本没办法休息。
妻子不依不饶：你们这些臭男人，在你们身上压个小妹，你保证开心！
丈夫：那是，我睡觉喜欢抱人，不喜欢抱腿！
8、晨报南京专讯江苏省南京市一位哲学博士近日与妻子办理了离婚手续，令人匪夷所思的是，婚姻破裂竟缘于妻子不同意他的学术观点。今年39岁的李成（化名）从小就痴迷于哲学。大学毕业后，他又攻读了硕士和博士，并留任南京某高校哲学老师。2000年，李成和王亚（化名）结婚，王亚是他的大学同学，也是一名哲学博士。李成和王亚对于黑格尔的“绝对理念”思想的形成问题争执不下，谁也不肯让步。近日，李成将一纸离婚协议书寄给了妻子。在离婚理由一栏，李成写道，他爱哲学胜过一切，他不能跟一个学术观点和自己不一样的人生活。王亚当天就在离婚协议书上签了字。
9、一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与男人们狂欢，并花光了他的全部薪水。
周日晚上他终于回到家里时，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的责骂，问他：“要是你也连着两三天见不到我，会作何感想？”
他回答说：“我会感觉挺好的。”
周一过去了，他没看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
到了周四……肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……
10、里克刚刚由上尉晋升为少校，他急忙换上新制服，对着穿衣镜照来照去，洋洋自得地问自己的妻子：“你看看镜子里是谁？”
妻子使劲唾了一声说：“呸！你连自己都不认得了！”
11、医院里，妻子患了重病住院了。
她的丈夫寸步不离地守候在身边，照顾自己的妻子非常周到。
一天，妻子忽然问丈夫说：“你老实告诉我，假如我死了，你打算怎么办？”
丈夫说：“别问我这个问题，想想我就会发疯的。”
妻子不依不饶地继续追问：“说，你会不会再婚？”
丈夫无奈地回答：“如果发了疯，我会再婚的。”
12、丈夫回家唱着：“我是一只小小小小小鸟。”妻子：“不要唱，不知道家丑不可外扬么。”
13、有这个家伙在一间酒吧，只是看着他的饮料。
他旁边的这个卡车司机步喝了他的饮料。这个可怜的人开始哭泣。卡车司机说，“来吧，我只是开个玩笑，在这里，我给你买一杯饮料，我实在无法忍受看到一个男人哭了。”
“不，不是的。这一天是最坏我的生活。首先，我落在睡着了，和我去我的办公室迟到。我的老板，蛮横，激怒我。当我离开的时候，我的车被偷走了。警方说，他们什么也做不了，我打车回家，当我离开时，我记得我把我的钱包和信用卡忘在了车上，出租车司机已经开车离开。”
“我回家了，当我到达卧室的时候，我发现我的妻子和园丁在床上，我离开家乡，来这个酒吧。就在我想将结束我的生命，你出现了，喝我的毒药。”
14、妻子在买时装时总是花钱如流水，丈夫很不满意。这天，丈夫从画店买回一幅人体艺术油画。妻子好奇地问：“画家画女人，为什麽总爱画裸体呢？”丈夫答道：“如果穿衣服，万一这种款式不流行了，谁还会来买他的画呢？”
15、邻居家暴，女人被打得哭天喊地，死去活来。妻子欲去劝阻，被丈夫拉回。妻子怒声质问：“你个王八蛋见死不救就算了，为什麽还不让我去？”丈夫理直气壮地答道：“一，别人家务事我们不干涉，二，以后万一我揍你，也不希望别人来干涉。”
16、卜朱尔兹米赫的妻子向丈夫提出一个问题，丈夫未能解答。于是妻子对他说：“你身为君主的谋士，领取丰厚的薪俸，可是我的问题，你却答不上来。”
卜朱尔兹米赫辩驳道：“我领取薪俸，是凭我所懂得的东西，不是凭我所不懂的东西。
因为，如果凭我不懂的东西给我报酬，那么，即使把君主的全部财产都支付给我，也是不够的。”
17、妻子：“老公，我会抽烟，你觉得我还美丽吗？”
丈夫：“你在别人眼中是烟民，但是在我眼中还是一朵花。”
妻子：“还是老公欣赏我，我是什麽花？”
丈夫：“烟花。”
18、两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说：“女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死於头骨破裂。”
乙酒鬼惊讶地问：“真吓人哪！头骨怎麽会破裂呢？”
甲酒鬼漫不经心地说：“因为她不肯吃毒蘑菇。”
19、有一个人第一次去巴黎。
到巴黎后，他叫了辆出租汽车来到了一家旅馆，在那儿租好房间，换了衣服，他就逛大街去了。路上，他拐进一家电报局，给妻子发了一份电报，告诉对方他自己在巴黎的住址。
这一天他到了许多地方，参观了几家博物馆，进出于各大商场，晚上又去了戏院。看完演出后，他决定回旅馆休息，可是却忘记了那家旅馆所在地。
于是他又来到电报局，给妻子发出第二份电报：“速电告我在巴黎的住址。”
20、一个商人和他妻子一起庆祝结婚10周年纪念日。
商人：亲爱的，为了纪念我们结婚10周年，我一定要送你一件特殊的礼物。告诉我，跑车、游艇、钻石项链，你想要哪一样？
妻子：亲爱的，我只想要一件礼物，你一定要答应我。
商人：只要是你想要的，我什麽都答应你。
妻子：你保证？
商人：我保证。说吧，你想要什麽？
妻子：我想要离婚。
商人：我的天，我可没打算花那么多钱！
21、一对新婚夫妇在争吵，后来，妻子再也忍受不住，哭了起来。
“我要跟你吹，我要去收拾东西，离开这里，去我母亲那里。”
“很好，我亲爱的，车费钱在这里。”她的大夫说。她接过钱数了起来，然后她说：“我回来的路费呢。”
22、有一对夫妻去参观养牛场，当走到一头公牛旁农场主介绍说：这头公牛一天可以交配三次。妻子听了瞪了丈夫一眼：你看看人家。农场主又介绍另一头牛说：这头公牛一天可以交配五次。妻子听了瞪了丈夫一眼生气说：你看看人家。农场主又走到一头公牛旁说：这头牛随时都可以交配。妻子刚要说话，丈夫先问农场主：你这牛每天都跟一头母牛交配吗？农场主说：那到不是。丈夫就对着妻子吼道说：你看看人家。
23、妻子问丈夫：“孩子都快出生了，你名字想好了没呀？”
丈夫说：“都想好了，要是生个儿子名字就叫“好帅”
妻子问：“为什麽呀？”
丈夫说：“别人看到我就会说，好帅的爸爸。”
24、妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”
丈夫：“不知道，我说了些什麽？”
妻子：“你好像在骂我。”丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”
25、男人：为啥你不接受我的爱
女人：有人不同意。
男人：谁啊
女人：你妻子
男人：能不说这个么？
女人：好，时间不早了，我下线了。
