徐文长、睡后六仟、好啊、别提多别扭、先生牛等最强搞笑请客的小笑话25则。
1、张三李四拜访徐文长，张三暗将徐文长拉到一边说：“文长兄，今日你若能令李四‘呱呱呱’的叫三声，我今天就请客吃饭。”徐文长笑道：“此事极易。”徐文长将张三李四带到一片西瓜地中，徐文长手指瓜田对李四说：“李兄啊，你看这一片葫芦长的多好啊。”李四纳闷道：“文长兄啊，这明明是瓜嘛，你怎么说是葫芦呢？”徐文长道：“是葫芦。”李四道：“是瓜。”徐文长：“葫芦！”李四：“瓜！！”徐文长：“葫芦，葫芦，葫芦！”李四：“瓜，瓜，瓜！”
2、一朋友请客吃饭！点了盘牛鞭！服务员（女的！长得还不错）上菜时朋友一时心血来潮问服务员这是什麽！只见服务员脸红红的半天没说出来！朋友大笑夹起来正要吃！服务员突然抬头说……我不知道这是什麽！但我只知道这东西一般只往牛[Bī]里塞……说完潇洒转身离去！留朋友夹着牛鞭在风中凌乱！
3、一同事，他经常会说：“谁跟我一块上厕所，我请客。”以前没有人回应他，也经常让他赶紧滚犊子。今天他又说请客了，一同事很淡定的说：“有种你就打包回来。”围坐了一桌的同事全部笑喷了。[百问中文为您整理经典笑话]
4、女神去某公司面试，经理看了她一眼。面试成功后老板说：“税后六仟！”经理请客，第二天女神发现自己一丝不挂的躺在床上。旁边躺着经理，这个时候女神醒悟了，尼玛，原来是睡后六仟。……
5、好啊。这两个字真的是太温柔了！希望这两个字每天都能出现在你的生活里。你请客吗，好啊。鸳鸯锅吧，好啊。
6、晚上吃火锅背对着上菜的位置，吃到一半的时候请客的又怕吃不好又多点了八十元的鸡肉。
服务员来加的时候直接往我们火锅里倒。
怕溅到身上或烫到身边的人我头也没抬就大喊：“美女，慢点。”
边说边抬头，我的个乖乖，五十多岁大妈，喊错了。
叫一桌子人笑的呀，别提多别扭。
7、从前，有一个小官，后来退职靠教书为生，他瞧不起手艺人。一年端午节，一个学生请他去吃饭。学生家里正请裁缝、木匠两位师傅干活，这个学生的父亲就请他们三个同桌。那先生想：这两个“赤脚佬”，沾了我的光，要奚落他们一下。吃饭时，他便说道：“今天东家请客，我们同坐一桌，大家来点诗文，以助酒兴如何？”两个师傅回答：“好吧。”
他得意地开口道：“一点起，高、官、客，鸟字旁，鸡、鹅、鸭，无我先生高官客，尔等怎吃鸡鹅鸭？”
裁缝师傅听了，接着道：“雨字下，霜、雪、露，衣字旁，衫、袄、裤，我不制缝衫袄裤，先生怎御霜雪露？”木匠师傅也慢悠悠地接口道：“一撇起，先、生、牛，木字旁，格、栅、楼，木匠不建格栅楼，何处关你先生牛！”
那退职小官听了，脸红气急，无言可答。
8、一同事酷爱蹦迪，无奈公司赶货大半月没放假，把他给憋的那叫一个狠。眼下清明有假了，刚他在办公室号召：清明节我请客，大家一起去蹦迪。角落一个声音：上坟的时候蹦迪不太合适吧？！！！！然后同事就开始暴走了……
9、跟一哥们在街上闲逛，他突然神秘的告诉我他能一眼就看出女的是不是处，我说不信，他非要打赌谁输谁请客，我心想这又没法验证，打就打呗，结果他指着一孕妇说：她肯定不是。我败了
10、昨天中午没事和几个朋友一起出去逛逛，走到一段路上我捡了两百块钱。他们说让请客吃饭，说捡到的钱不花会破财。好吧，请就请吧，结果，花了我八百多。尼玛，酒足饭饱之后那几个损友居然说钱是他们故意丢的！我艹他们小姨子的啊！
11、有请客者，盘？少而和头多，因嘲之曰：“府上的食品，忒煞富贵相了。”主问：“何以见得？”曰：“葱蒜萝卜，都用鱼
肉片子来拌的。少刻鱼肉上来，一定是龙肝凤髓做和头了。”
12、百户长请客，桌面上的食物很丰盛，有油[炸]三角、仟层饼、烤包干等等。正式上菜时，佣人先端上来一碗肉汤熬米粥，百户长首先尝了尝味道，然后发怒道：我不是说过了吗，肉汤里不要放辣子，这肉汤米粥这么辣怎么让人喝呀！端回去泼在厨师的脸上！
过了一会儿，佣人又端来一盘薄皮包子，百户长又先尝了一口，连连怒吼道：我不是给你们交侍过吗，馅里不要放葱和蒜，葱和蒜完全破坏了包子的味道，端回去扣在厨娘的脸上。
又过了一会儿，佣人又端来一盘抓饭，百户长还是先品了一口，又嚷嚷道：抓饭里怎么能放这么多胡萝卜呢？而且饭是夹生的，快端回去倒在厨师的头上！
阿凡提马上意识到了百户长的用意，招呼周围的人快把摆在餐桌上的东西先吃了。他自己狼吞虎咽地吃了一阵后，对百户长说道：这些佳肴很合我们的口味，不用端回去了！
13、一直听说过鲍鱼，但是没见过也没吃过。
后来到北京工作，一次我们公司请客。
点菜的时候，领导点了鲍鱼，但是直等到吃完饭散席，也没见到鱼。
我心中就纳闷，又不好意思问。
过了好几天，我实在忍不住了，就问办公室主任：“我们那天吃鲍鱼怎么没见到鱼？”
主任笑着说：“那天吃带壳的就是鲍鱼，鲍鱼不是河里游的鱼。”
为了这个事，主任糗了我好几年！？
14、三八妇女节那天，我说今天是妇女节，带着老婆小孩出去吃饭，孩子在旁听到了，说原来今天是父女节啊，那妈妈请客我们啊！
15、来福：大夫请问减肥有何良方？
大夫：把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。
来福：何时这样锻炼？
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16、有一个教书先生请客，杀了一只鸡，煮了一锅萝卜，请了二十多个学生来吃。
鸡的魂魄颇感不平，向阎王告状说，我家主人太小气！杀鸡请客是常事，但不该一只鸡请二十多个客人吃。
阎王不信，鸡说：萝卜可以作证。
阎王就把萝卜提来审问。
萝卜说道：你这鸡说话太不老实，那天主人请客，只有我在汤锅里，连鸡的影子也没有
17、同为CPU大厂的CryiX，一天邀请客户到厂参观，某位眼尖的客人看到CryiX研发部门的前庭颇大，且其中竟有一坟墓，心中觉得好奇，于是上前一看，墓碑上写着：Intel Inside！
18、宴会前儿子不知该如何做祷告。
母亲：你只要说些我对上帝讲过的话就好了！
儿子顺从地低头开始念道：我的上帝！为什麽我非得在这大热天请客，烦死人了！
19、来福：“大夫请问减肥有何良方？”大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”来福：“何时这样锻炼？”大夫：“有人请客的时候”。
20、唐朝长孙玄同初为官，在府中设宴请客。他属下的仓曹官是吴人，说话常带方音，把“粉粥”说成“粪粥来”，满座的人都大笑。玄同说道：“仓曹乃是公侯之子孙，必复其 始，诸君为什麽笑他？”满座客人听了又大笑。
21、同事A：下班一起去吃火锅，怎么样？同事B：你请客？今天太阳打西边出来了！同事A：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股子香水味，这要是回家被老婆发现了还了得？我寻思半天，只能靠火锅去去味了。
22、胡某经常在别人面前夸耀：“你们都是孬种，最怕自家的婆娘。只有我的婆娘害怕我。”
别人都不信，有一天，胡某请客，只见胡某的婆娘又是端菜，又是斟酒，真是百依百顺，胡某笑道：“这下你们都信了吧！”
客人走后，胡某的婆娘骑在胡某身上连打带骂，不料，有一个客人把草帽忘在胡某家中，正好这时返回来取草帽。
胡某一看，急忙对那个客人说：“我家婆娘不听话，我正想把她驮着卖了！”
客人一听，大喜道：“那好极了！你干脆就把她卖给我吧！你随便出个价，我绝不还价！”
23、小时候拿十元钱就敢到学校小卖部请客，牛哄哄的土豪感觉，现在，兜里揣几张一百都不敢随便乱跑，总感觉毛爷爷一破开就没了。
24、分享一下我和老婆相遇的故事，记得有一次，我和一群哥们吃饭。到约定地点了，考虑吃什麽。
有几个人起哄让我请吃饭，都跑到我对面站成一排说：你请客你说话。我：听我的是不是？他们异口
同声的说是。我：那先叫两声爹我听听。你没猜错，旁边等车的一个美女直接笑翻。我果断过去要
电话号，现在是我老婆。她问过我喜欢她什麽，我说我喜欢你懂我的快乐。
25、刘贡父请客吃酒，苏东坡因事想先走一步，刘贡父就挑逗似地对东坡说：幸早里（与杏枣谐音）且从容。东坡客气地对答道：柰这事（柰俗名花红、‘这事’与‘枳柿’谐音）须当归。表面为客套应对，实为两人均用三果一药作对。
