内涵笑话 提示 榴莲不放手、你吃饭挺快吗、寄包裹、老师都在厕所吐血了、小虾米、我只想撒尿等经典厕所的小笑话20则。
1、叫你偷看本主公洗澡，叫你偷看本主公洗澡，叫你偷看本主公洗澡……备注：张飞偷看刘备洗澡，罚扫厕所一个月，凡是把“主公”看成“公主”的都必须赞一个！
2、内涵笑话 提示一：房客对5星级酒店大厅经理说：你们的房费那么贵，就不能花点钱买个质量好的钟表？大厅经理：我们酒店的钟表质量都是很好的。房客：好个啥啊！墙上的六个钟表，没有两个时间是一样的！ 内涵笑话 提示二：一天，小宝走出阳台，看到舍友二狗一直在厕所里盯着便盆，忍不住，问了一句：“二狗，看什么呢？”二狗很淡定：“俺手机掉进去了……”小宝急了：“那你还看啥，快捞啊。”二狗依然很淡定：“俺在想，用左手还是右手？”内涵笑话 提示三：取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴（时侯），有石猴（时侯），宁愿选择榴莲（留恋）不放手……
3、今天去相亲，地点餐厅，男的挺好一小伙，就是吃像不好，像个饿死鬼一样，我说：你吃饭挺快吗！
他说：我除了上厕所慢一点，其他干啥都挺快的！
这次相亲果断的失败了。
4、王排长按照对象指示，选购了好几样得意物品。星期天，他打算给对象寄去，于是精心做了一个木盒子，还伏案写了一封深情的信。吃完早饭，就匆匆上邮电局了。可是按规定，寄包裹不能放信，但他觉得把信和物放在一起，意义不一样。邮局的服务员小姐检查过木盒子后，便吩咐他如何把木盒子钉好，自己则专心致志填写包裹单了。王排长的心一直很紧张，越是紧张，手就越不听使唤。他的眼睛死死盯着服务员小姐，生怕她发现秘密。他趁小姐埋头书写时，迅速从裤袋掏出那情书放在盒子里，直到把盒子钉好，没露蛛丝马迹，他才松了一口气。一切都办妥了，他心情格外舒畅，哼着歇儿，连蹦带跳跑回部队。晚上，王排长洗澡换衣服，掏裤袋时，他纳闷儿了，信怎么没有寄走呢？细细一想，他直拍大腿：该死，把上厕所的手纸塞到里面寄走了。
5、幼儿园的同桌，有一天停水了，老师去完厕所之后没多久她也进去了，看见便池里有血，纸篓里还有带着血的卫生巾，哭着跑出去就抱着老师喊：“老师我再也不惹你生气了，老师你别死！”老师还在纳闷中，她抹了把眼泪，给全班小朋友说：“老师都在厕所吐血了！”全班就[炸]锅了挤去厕所参观。
6、尿急，穿着个内裤跑过厨房时要去上厕所时，厨房阿姨正站在门口。
我紧急刹车捂住下面说：阿姨别偷看。
阿姨说了句话让我放心多了：切……阿姨我什麽大鱼大肉没吃过，就你这小虾米！！！
7、厕所遇鬼 楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？”楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《苹果日报》还是《东方日报》？”“我一直用体育类报纸。”夜里，楚阳向第三次上厕所。“要《青年体育》还是《足球周报》？”鬼问。“……我……我只想撒尿。”
8、小侄女今年三岁半，正值打破砂锅问到底的年纪。一日跟随妈妈去旅游，来到一处偏僻游览胜地。在简陋的厕所前排队，男女厕只隔一道薄壁。小侄女不免好奇问道：“妈妈，为什么男生是站着尿尿，而女生要蹲着？”
妈为了阻止小侄女的追问，便指着水龙头的橡皮管，告知：“因为男生有小水管，女生没有，所以男生站着尿尿，女生蹲着尿尿。”
小侄女若有所悟的点着头，并且说：“妈妈，那我们也去装个小水管，就可以站着尿尿罗！”
9、一天，小明被老师喊到办公室里面狠狠的批评了一顿。
老师说道：听说，今天同学敲了半小时的门你都没有给他开，这是怎么回事。
小明不高兴的说道：难道他没有告诉你他是在我上厕所的时候，敲我的厕所门吗？
10、表妹（四岁）来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。苗苗烦的不行就对她大吼：“你有完没完？到底睡不睡？”小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说：“我睡了，装醒着的！”。
11、厕所里……同学：“怎么舍得上厕所了？”我：“人有三急啊！”同学：“不会饿了吧？”我：“……”
12、上完厕所出来，没洗手。到位子上喝了口水，觉得凉又给吐了。同事悠悠的来了句：别人上完厕所洗手，你上完厕所漱口，你在厕所都干了些什麽？
13、在我高中时候，有个奇葩同桌，非常懒从来都看不到她上厕所…
有一天，她在凳子上前动后动的，过一会不动了我才问她你咋了刚才？
GC来了，她一脸平静的说我来大姨妈了，刚才垫了个卫生巾！
你他妹的在课堂上光天化日之下居然能把那个塞进去？给跪了……
14、我在厕所大便，突然听到客厅电话响起来了，迅速去接电话。原来是昔日好友，就拿个小板凳坐下来闲聊，我一坐下我家的狗跑过来舔我。各种折磨我，往我嘴上舔，我琢磨这破狗吃什麽了嘴真臭！刹那间想起来马桶忘记冲了！一千万个草泥马在心中狂奔。
15、一次宴会上，葛优中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：你的裤子怎么湿啦？
葛优：自从我成名之后经常这样。
朋友：经常这样？
葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“这不是葛优吗！”
刚说完，胸口湿了一大块郭敬明从厕所走了出来。
16、身躯四肢，各有位置，这是天然不可强求的规定。
一天，耳、目、口、鼻等召开五官（耳、目、鼻、口、心）大会，发布宣言：“我们位置最高，何等尊贵！那个脚，位于最低下之地，我们要约法三章不能跟它相处一道。”大家都很赞成。
脚听了，也不跟它们计较。过了几天，有人宴请，口非常想去，以一饱口福，而脚不肯走，口没有办法，只能让馋涎拖下一尺。
又过了几天，耳要听，目要看，可是供它们听、看的都在屋外，而脚也不肯行走，耳、目也无可�魏巍４蠹冶闵塘扛谋湓吹木鲆椤５潜遣豢希担骸敖潘淙荒苤品忝牵晌也⒉欢运惺裁匆螅梦以趺窗欤俊�
脚听了，便一直走到肮脏的厕所前，长久站着不动。污臭的气味，扑鼻直入，使人呕吐得要死。
肚和胃大声埋怨道：“它们在那里闹意见，却苦了我们！”
17、跟老妈视频，穿的乱七八糟，糊里糊涂，邋里邋遢，然后视频刚打开之前突然想大号，就很粗鲁的给老妈发了句：我先去厕所。
然后等我又邋里邋遢地回来的时候发现一个老爸的朋友坐在对面。
然后叔叔干笑两声就没有然后了。
本来叔叔还说让我做他儿媳妇的，后来就没有音讯了。
18、上公共厕所，没带纸。
身边只有一百元大钞以及一部手机。
我果断拿起手机，拨通KFC
麻烦送个全家桶，特殊要求是男的，多带点纸，位置XXX男厕二号坑……
19、中移动老总上公厕。守门大爷：“进3毛出2毛。”
老总一愣：“出来还收费？”大爷：“双向收费。”
老总出来又被拦：“你蹲的8号坑，交1元选号费，放了个屁，交1元漫游费，超3分钟，交1元超时费。
厕所有背景音乐，彩铃2毛。常客办套餐划算。”
老总怒：“哪的王法？”
大爷：“动感地带，我的地盘我做主！”
20、军训晚上，几个憋醒的哥们商量着一起去厕所。
一个犊子来一句：“大半夜的钻出来个女鬼，咋办？”
顿时气氛就不对了，然后几个哥们相视一笑：“谁先？”
