何时结婚、爱有时候很平淡、取个贱名、不管你有多麽讨厌父母、哲学里的第三个、钢琴VS画画、青春痘是父母种的等经典父母的笑话段子25个。
1、小洁和铁强是一对大学中无人不羡慕的恋人。俩人为了自己的事业，将婚事拖了好几年。在双方父母的再三催促下，他们总算将结婚日期定在今年5月28日。
结婚前两天，铁强和小洁在一家大型超市采购最后的结婚用品。就在走出超市时，铁强不小心从阶梯上摔下。经X光诊断，左腿摔断。大家非常难过。小洁安慰铁强说：“不管你恢复得咋样，我们把婚期定在9月18日。”铁强和双方家长都同意了。8月28日，铁强出院那天，大家欢天喜地来医院接他。铁强走出大门时，踩在香蕉皮上，又摔了一跤。经X光诊断，右腿摔断了。
2、男人又黑又丑，一笑还一口蜡黄的牙.这桩亲事。
她一万个不同意，奈何父母就这么定了。
刚嫁过去她就受不了，他睡觉打呼，还不洗脚.她睡不着，在床上坐了一夜，这日子怎么过啊？
第二天入夜，他端来一盆热水，学着她的样子洗了脚，到了床上却不睡。
“你咋还睁着眼睛呢？”
“我打呼噜，你先睡。”
（爱，有时候很平淡）
3、梁先生叫一个迎面走来的妇女：“牛大嫂，去那里？”
同行的李先生问：“她姓牛还是他先生姓牛？”
梁先生说：“不是啦，她的父母亲帮她取个贱名想会更好养大，你看她不是好好的吗？”
李先生说：“象牛羊那么贱也不一定安全，你没听说过‘疯牛病’和‘禽流感’吗？”
梁先生说：“是呀，还有‘羊癜风’哦。”
4、不管你有多麽讨厌父母身上的某些性格、生活方式，终有一天你会发现自己的生命里长出了与他们一样的纹路。
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5、儿子考上了大学哲学系，一次回家，想跟父母卖弄，吃饭的时候看见碗里有两个鸡蛋，于是拿起来一个，问他们：“碗里有几个鸡蛋？”
父亲说：“一个。”
他把拿出来的鸡蛋放回去又问：“现在呢？”
父亲说：“两个。”
他接着说：“那么碗里一共有几个鸡蛋？”
父母都很疑惑，但还是说：“两个。”
他得意地说：“不对，刚才有一个，现在有两个，加起来就是三个，这就是哲学。”
母亲想了一会说：“虽然很难理解，但是……”她给了丈夫一个，自己拿了一个：“儿子，你吃哲学里的第三个啊！”
6、甲：哥们，真搞不懂为什麽现在那么多父母都要让自己的孩子学钢琴，而不是学画画。
乙：为什麽要学画画？
甲：那样即使画的再烂，邻居们也不会知道啊……
7、生物老师讲豆子的种植，小明摸着脸蛋发呆。老师问他：“豆子什麽时候发芽？”小明说：“青春期。”老师知道他走神了，再问他：“在哪里发芽？”他说：“在脸上。”老师又问：“谁种的？”他说：“问那么多弱智问题，我的父母亲种的。”
8、一对新婚夫妇，第三天回门，岳父母十分高兴，准备了丰盛的酒菜。天要黑了，岳父心疼小两口，想让他们在家里住下。
小两口初尝男女之情，觉得在岳父母家不方便，极力要回家。�栏杆担骸澳蔷推镂业�自行车回去吧。”
妻子坐在自行车后座上，北风吹在身上有些冷，丈夫就让她坐在前面。回到家后，夫妻一夜风情，无话。第二天一早，妻子让丈夫去还自行车。
丈夫答应后出去又马上进屋说：“亲爱的，车子不见了。”妻子说：“那不是吗？”丈夫说：“这辆车子没有大梁呀。”
9、闺蜜高中早恋。一天她父母上班，她买了两个西瓜，让男朋友拎着回家。开门后男友先进屋，还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视。男友回头对她说：“大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。”说着放下瓜就走了。她妈妈笑着说：“现在卖瓜的也那么帅……”
10、学生给父母拍了一份电报，写着：“妈妈，我所有功课都不及格，被学校开除。让爸爸做好准备。”两天后收到了回电：“爸爸已准备好，你自己做好准备吧。
11、阿S君是个自命不凡的单身贵族，年过半半百的他将无穷的精力放在追女孩子上了。虽说他脸并不够帅，不过反正仗着在外企干还收入颇丰，外加一张感天动地的嘴，也确实有过很多的罗曼史，吃了不少的苹果（当然，这也归功于他父母给他独自居住的那套房子）。我们的阿S君可从来不“始乱终弃”他一向是“始乱即弃”。不要在一棵树上吊死--他如是说。近来网络风靡整个世界，作为外企员工的他自然是少不了接触。他用在网络上的时间70%为在聊天室里泡女，另外的30%则是去XXX网站过瘾。利用网络的工具，居然他又能屡屡得手，大吃APPLE。……
12、三十岁时，大部分人都卡在初级职位上。现有的工作升不上去，又无法承担转行的时间成本，更来不及再去读书。父母开始多病；自己收入有限，也没有存款。更大的痛苦，是看到身边没有背景但努力又聪明的人已经小有成就，有背景的人已经开始过上贵族生活了
13、陪女友回家见他父母，进门时丈母娘认真打量了我一番，直夸我干净，阳光帅气。这时二货女友大声说道：“那当然啦！来之前他特意收拾的，说要亮瞎你们的狗眼！”我一看丈母娘脸都青了。
14、刚谈了个女朋友，父母离异的，女朋友和她妈一起过，昨天晚上我送女朋友回家……刚到她家门口，她妈看见我，热情的对我说：“小伙子进来坐坐吧！”我当时的十分害羞，心想，两手空空去了，很没礼貌，由于太紧张脑子抽风说了句：“不了阿姨，太晚了！寡妇门前是非多………”尼玛，脸被打肿了是小事，我TM的又成了只单身狗……
15、快过年了，一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要擦干净，于是我踩椅子上准备擦，老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧！我笑了笑：爸，我现在比你还高呢。我爸笑着摸了摸我头：在我们眼中，你永远都是孩子。我想，要不是我在柜子上面发现我爸的私房钱，我能感动一辈子！
16、那天，我因为考试成绩十分的烂，所以老师特意羞辱我，让我在全体家长面前作检讨，当时我看到我的父母的脸深深的埋在了衣服里面。但我当时寻思老师既然让我上，我就不能推辞了，我就鼓足勇气走上了讲台，我上去的时候，很恭敬的给所有人鞠了一躬，然后大声说道：“曾经，我一直不敢对我的父母说出我的一个秘密。”所有人都很好奇的看着我，我接着说道：“那就是我真的很笨！”所有人都憋不住笑，我接着说道：“因此我用了我的实际行动告诉他们，我确实很笨！”。
17、住在美国时，一位教师在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什麽是“反哺”，就举例问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什麽？”学生们异口同声：“以牙还牙！”
18、医院抽血的地方一堆父母带着小孩，个个哭得撕心裂肺的。
有对夫妻带着儿子过来，小男孩白白嫩嫩打扮的也挺绅士。
妈妈一边哄着，小孩还挺乖，估计也是没意识到。
等到护士拿出针了，发现不对就一边喊着不打针不打针一边扭动，他爸爸拼命按着。
小孩发现挣脱不了了，哭喊着：“阿姨，不，姐姐，姐姐，你轻点！轻点！”
整个候诊区包括护士全笑趴了，才四五岁的小孩子，忒识时务了。？
19、楼下是菜市场，刚刚去买菜，今天温度绵阳只有4度左右，碰到个老婆婆，80多岁了在卖生姜（自己种的），感觉很奇怪，问了下。老婆婆有三个子女，基本上都不管她，没办法，政府每个月80岁以上老人要发几十元钱，根本不够用。看着寒风刺骨实在不忍心，看着心酸，于是把生姜全部买了，让老人回家了。说这个不是为了炫耀爱心，只是想说，父母都不容易，百善孝为先，不管是什么理由都不应该让这么大年纪老人家为生计发愁，对养儿防老这句话真是讽刺。文笔不好，大伙将就看。
20、阿呆娶了一个富家女，他的妻子长得肥肥胖胖。他看见妻子很会吃，但是什么活也不会干。
一天，他把妻子五花大绑送回岳父母家。
他岳父说：“这是怎么回事？”
他说：“今天，我来退货回厂家，希望您能大修理一下，恢复妻子的功能。”
他岳父说：“你的要求没有法律依据，《消费者权益保护法》没有涉及消费女人吧！”
他说：“你不是嫁女给我，而是嫁祸于我。”
他岳父说：“你是得寸进尺，我给你那么多嫁妆。”
他说：“我不稀罕，你是栽妆陷害我呀！”
21、大学毕业以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错，女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。于是楼主就跟这个女孩子出去了。刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累。哎，你，有烟吗？给我一根。我当时特么一口老血吐出来。
22、记者：有一个青年20岁便成为百万富翁，今天的节目就是面坊那位青年，并获得他的秘诀。记者：据说你从来没有接受过正规的教育，那么请问你成功的秘诀是什么呢？青年：没有什么特别的。小时候开始我就和同龄人的学习方法不同的。记者：啊？难道是你的父母采取了特殊的因材施教的方法吗？青年：不是，我连小学都没有读过，更别说大学了。记者：没见过学校？青年：20岁那年，父母把我叫了过去。爸爸：拿着吧。青年：爸，这是什么呀？爸爸：这是20年来都没送你去读书省下来的钱。
23、有天妹妹回娘家，一家人坐在一起聊天。说起我妹，我媳妇就说，咱妹好福气啊！有父母宠着，哥哥惯着，什麽都不用操心，就有一样比不了我！我们都很好奇，不知道接下来她会说什麽！我媳妇接着说，我婆婆比她婆婆好！嗬！把我妈给美的！
24、15岁那年，父母向邻居借了500块钱给我带出来，离乡的我出来之后努力的工作，从第一年的几仟块，慢慢的到两三万块，后来十几万，到现在的二三十万，现在的我抽着烟不禁感叹，欠这么多钱，我TM的什麽时候才能还清……
25、小丽回到家里，父母追问恋爱的情况。小丽实在办法，拿出宋仲基的照片说：“看吧，这就是我男朋友。”她妈看一眼照片，赶紧收起来，把小丽拉到一旁说：“孩子你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说这是她老公。”
