想起自己18岁的高三、现场观察、未婚的小姨子走夜路被蒙面人强上、搞笑段子等史上最经典孩子的段子25个。
1、人家孩子都是抱着玩具、布娃娃睡觉，我女儿都是搂着面包、饼干、娃哈哈奶睡。睡到半夜起来大哭：小梨，我的小梨。去厨房拿了下午买的梨给她，马上安静地搂着睡到天亮，看来吃货是天生的。
2、今天去姐姐家玩。遇到姐姐。姐夫吵架。我劝架。这时6岁的小外甥悠悠说到。不以分手为目的的吵架都是秀恩爱。孩子。你是亲生的吗？
3、一男人携待产的妻子在服装摊前声嘶力竭的吆喝：“清仓放血大甩卖：上衣八折，坎肩五折，裤子六折……”一人笑问：“肚子里的孩子卖吗？”
4、考场外的一位父亲送孩子高考，这浓浓的父爱，不禁让我想起自己18岁的高三，那是我第一次当父亲……
5、丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃晚饭。妻子回答说：“太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我还感冒了，做晚饭的东西什麽都没买！”
丈夫说：“没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个对象，想看一看，家庭生活是个什麽样子。”
6、未婚的小姨子走夜路被蒙面人强上，回到家里一阵痛哭，家人都过来劝解，众人走后，姐夫悄悄的来到小姨子房间姐夫：“哭什麽哭，应该高兴才对！”小姨子：“你说什麽呢？”姐夫：“你傻啊？有了蒙面人这件事，咱孩子就有了爹了啊”
7、一位女性朋友嫁给我一哥们了，哥们姓吴，等他们女儿出生了给孩子起个名吧，哥们说那就叫吴花果吧！
8、一群人围在伦敦白厅前，中间躺者一个小男孩，蜷缩在地，痛苦的呻吟着，原来他吞了一枚十镑的金币到肚子里。围观的人眼看孩子痛的不行了，都急得不知如何处置。这时，从人群走出一位先生，他走到小孩身边，抓住小孩的腿，把他倒提起来，猛力的摇晃了几下，忽然听到“呼”的一声，那枚金币从小孩嘴里喷了出来，围观的人舒了一口气。一位旁观者问那位先生：“你是医生吗？”“不”，那人回答，“我在税务局工作”
9、约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”
“我怎么会知道呢！”约翰爱理不理地答道：“像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。”
10、今天我去学校接的孩子，老婆难得的做好了饭菜，一到家他就对孩子说：兜兜，快点先吃饭吧，凉了就不好吃了。孩子来了一句让我笑喷的话！没关系的妈妈，反正热的也不好吃！
11、官兵密密妈妈围了上来，摩肩接踵，几无空隙。
大侠一看叹道：“不知谁能救出少主。”
一汉子慨然出列，把孩子放在一辆四轮小车上，双手推车冲入敌阵，步伐玄妙，身形飘忽，只见几下便穿阵而出。
大侠又惊又喜：“阁下莫非是神行百变的传人？”
那汉子道：“不，我以前是火车上负责卖零食、盒饭、水果、饮料的乘务员。”
12、带儿子欢乐谷玩，有个印巴热舞的表演，正看到几个大胸妹纸摇呢，儿子一把蒙上我眼说：“爸爸羞羞，不看！”熊孩子，羞羞你倒是蒙自己眼睛啊。
13、二郎神与天蓬同去广寒宫求婚，嫦娥却告知他俩，她看上的是哪吒！二郎神不解道：他还是个孩子……嫦娥笑问：他是藕吧？天蓬：……
14、二货老婆怀孕七个月了今天陡然跟我说了一句：老娘告诉你，你现在给我好好养身体，生完孩子你要满足不了我你就倒霉了！
当时把老子吓一跳！
15、我想告诉编剧，在外抗战三年的将士从妻子手里接过刚满周岁的孩子是不会笑得那么开心的。
16、３岁的女儿很怕鱼，一直不晓得为什麽，知道昨天问了小家伙宝贝，你为什麽怕鱼啊？
女儿：它总瞪我！
孩子的世界真的好简单！
17、记得小时候有次我摔了一跤把头磕破了，然后我爸骑着车带我去医院包扎，一不小心把车骑河里去了！这些都不是我最绝望的，最绝望的是，我隐约听到旁边有人说了句：先捞孩子啊！捞什麽自行车啊……
18、四岁的小男孩亲了三岁的小女孩.小女孩说：你亲了我，可要负责喔！小男孩拍拍胸膛说：我一定会负责的，我们又不是一两岁的小孩子了。
19、我是一个动漫迷，儿子今年六岁，此为背景。
今天早上开车送他去幼儿园，路�铣刀啵捣辈⑾摺�
就在这时坐在后排的儿子拿起一个圆形靠垫，大吼了一声‘写轮眼’！
然后拿靠垫当方向盘不停的转，说是拷贝我的开车方法。雷的我差点追尾……
20、小时候每次挨父母揍以后就想：“为什麽打孩子啊，这么残忍，等我有了孩子以后绝对不打，跟他讲道理，以德服人！”
现在我孩子一岁半了，我终于明白，讲道理有个卵用，还得打。
21、女：“要是你娶我的话，你将会有两个孩子，一男一女。”
男：“你怎么知道的？”
女：“这还用问吗？两个孩子此刻正在我母亲那里。”
22、李大爷说话经常不捡点，常闹出笑话。
一天孙子闹着非要跟爷爷睡，李大爷见孙子脏得很就说：“去叫你妈把裤子脱了跟我睡。”
媳妇听了认为大爷说话不中听，感觉非常刺耳，就跑来拉起孩子走了。
第二天媳妇将饭煮好了，看见小孩在拉屎，就对孩子说：“你拉完了喊爷爷来吃。”
大爷一听气得吹胡子瞪眼睛，一旁的李奶奶听了说：“看嘛，你昨天搞媳妇不对，今天媳妇搞你就更不对了。”
23、儿子赖床，怎么叫也不起来，母亲委无奈！
父亲说：“拿张一百块在他面前晃晃！”
母亲照办，儿子果然张开眼醒了过来。
母亲笑骂道：“这死孩子，竟是见钱眼开的货！”
父亲在一旁道：“见钱眼开好啊，是当官的料！”
24、今天女神来我边上问我：“你们平时说女孩子坏话都是怎麽说的。”答：“比如什麽胸大无脑，蛇蝎美人什麽的”女神低下头：“那你说我两句坏话听听啊。”我含情脉脉地看着她：“像你这麽又有才华，心地又善良的，我怎麽舍得说你…”然后就没有然后了…
25、一朋友老婆出轨了，跑过来跟哥们几个狂喝，喝到后面哭了。结果一逗比安慰他说：“啥事儿都得往好的方面想，你说你媳妇出轨了，或许将来的孩子就智商更高呢？”
这尼玛肯定友尽了！
