学渣的呆萌、白马与黑马、你以为中国是地球啊、好像有点道理、你有我勇敢吗、宰予昼寝、我才不要呢，他睡觉打呼噜等经典睡觉的短笑话20则。
1、同桌一上数学课就睡觉，昨天数学老师抄了满满黑板的题目。
我推醒睡梦中的同桌，小声告诉他：“老师让你擦黑板。”
同桌揉揉惺松睡眼，一声不吭，上去就把所有的题目擦得干干净净，老师和全班同学都傻了，除了我。
不说了，上午陪家长和老师谈人生谈理想去了。？
2、国王派一位丞相和阿凡提到外地办事。阿凡提骑的是一匹黑色的老马，丞相的坐骑是一匹白色的骏马。到了傍晚，他俩来到一个前不着村后不着店的野外，决定露宿。丞相对阿凡提说：阿凡提，这里常有野兽出没，还可能会有强盗，今晚请你守住这两匹马。不，我不守，你自己守吧。我的马是黑色的，夜里野兽和强盗根本看不见它。阿凡提说。丞相一听阿凡提说得有道理，便对他说：如果那样，我们俩把马调换一下，我的这匹白色骏马归你，你的黑色老马归我。阿凡提高兴地与丞相调换了马，然后对丞相说：太好了，今夜就请您守护这两匹马吧！为什么？丞相问。现在您的马是黑色的了，这黑咕隆咚的深夜，您也看不清您的马是被狼吃了还是强盗盗走了。我现在的马是白色的，我一眼就能看清它是否安在。阿凡提说完便睡觉去了。丞相只好守了一夜。
3、理课上，老师正在讲中国的最南端和最北端时，发现小明正在睡觉，便将其叫起发问：中国的最南端和最北端在那里？
小明故做镇定答曰：南极，北极。
只见老师大怒曰：你以为中国是地球啊！
4、昨天喝多去闺蜜家睡觉，早上起来看见她只穿了个内裤走来走去收拾房子。
我生气的说：“窗帘都没拉上别人看见怎么办。”
闺蜜：“看得到摸不到心如刀绞。”
5、一损友炫耀：“刚刚认识五天的女孩，我边和她聊天边打飞机，她还很高兴。”我们都很吃惊：“最后呢？”她说困了，想睡觉。“啊，你们开房了？我们简直不敢相信：“然后呢？”然后她就把电话挂了。”损友幽幽地说。尼玛……
6、一位老师喜欢白天睡觉，学生说：宰予昼寝（宰予白天睡觉，此事见《论语》）怎么解释？老师说：是啊，我不讲，你怎么晓得呢？宰就是杀；予，就是我；昼，就是白天；寝，就是睡觉。合起来讲就是：‘那怕杀我，也定要白天睡一觉啊。’
7、两情侣床上激战罢，女埋怨男说：“你的时间太短啦，我还没要够呢！”
“那你要我怎么办？”
“吃XX延时药啊，小红跟我说，她男友吃过了，时间可以延长到半个小时以上呢。”
“那你找她男朋友去！”男恼怒道。
女脱口而出：“我才不要呢，他睡觉打呼噜。”
8、什麽是幸福？幸福就是热了有凉荫，冷了有炉火，饿了有饭吃，渴了有水喝，困了能睡觉，累了能歇歇，幸福就是钱少时，买点猫粮给你，你也吃得很快活！
9、麒麟：哥，在干嘛呢？
老王：在家睡觉呢！
麒麟：哥，要是明天我老婆问你今晚有没有看见我，你就跟她讲我们一起陪客户的，好吧。
老王：好的，咱哥俩一句话呗。
老王放下电话对被窝里的人说：你老公今晚跟我在陪客户……
10、“你今年命里吃喝不愁，就算不用工作也会过的很舒适，不过不能出门旅游，只能宅在家里，可以晒太阳，睡觉什麽的，但是在年底会有一次大的血光之灾！”“然……然后呢？”猪担心的问。
11、昨晚小姨子住我家，老婆也不在家，儿子睡觉去了，我一人在客厅玩电脑！半夜了，小姨子还开着房门睡觉，雪白的小胳膊在没开灯的室内太亮了，我就忍不住走近了，难道给我留的门？平时早关门睡了，心跳的那个厉害。但是良知迫使自己把房门关好了，准备接着玩电脑，突然小姨子喊到：“别关门！”我一阵狂喜，忙打开门问：“有需要吗？”小姨子：“关上门收不到WIFI！开着吧！”
12、左手跟右手说：“你命真好，天天抱着女主人的钻石戒指睡觉，羡慕啊。”右手哭了：“你不知道，为了戴这个戒指，我现在可是遍体鳞伤啊，你看现在还有深深的烙印呢。”
13、儿子5岁了，该分床睡觉了。于是爸爸妈妈和儿子商量。儿子就是不答应。老婆说：“儿子，你都多大了还跟爸妈睡，要是你娶了媳妇，你还跟爸妈睡吗？”儿子说：“对啊。”我就问儿子：“那你老婆跟谁睡啊？”儿子说：“跟你睡吧。”我心里一阵窃喜……还是儿子疼爹。
14、前天中午我们同事小伟去厕所了，把手机丢在桌子上了。
可巧其老婆打来电话，越是无人接听，她老是打个不停。
一旁的女同事接过来说，不要在打了，我们在睡觉。
第天小伟来上班时脸部挂了彩，多了�傅雷ズ邸�
15、症状如下：不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉，一想睡觉就觉得自己不长进，一觉得自己不长进就悲伤，一悲伤就不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉……
16、为何我一次没过？求过啊！晚上和女友看日本抗战片，看完了正要睡觉，这货说，你喜欢日本姑娘嘛？我以为又是再考验我，立马就答“我才不喜欢呢”话刚说完女友就一巴掌呼了过来，那你特么今晚睡沙发，……
17、夏日早晨电梯口，一女问一男：你气色怎麽这麽差，昨晚没睡好？男曰：天太热，老婆还不让开空调。女曰：嗳哟，你老婆怎麽跟我老公一个样，不管多热，我老公睡觉都不肯开空调。早知道让我老公跟你老婆一起睡，咋俩一起睡！一大堆人憋得内伤！
18、早上还没醒，老婆就把我钱包里仅剩的一点钱拿去买了包。
于是我质问她：“我就这么点钱了，你还拿去买包，你有没有考虑过我的感受？”
老婆说：“考虑过啊，所以我才轻声轻脚地拿，怕影响你睡觉。”一时之间我竟有些感动。
19、高中哪会睡上铺的室友睡觉不老实，老爱翻身。
有一次半夜大家都睡着了，听见咕咚一声，把大家震醒了。
还以为地震了呢，开灯一看，就看到那家伙卷着被子在地上睡着呢！？
20、儿子，睡觉就睡觉，你舔我脚趾头干什麽？
没办法，谁叫你的脚趾间，总有股浓浓的臭豆腐味道。
