到底谁才是低智商的那个、事态的走势、在佛祖面前人人都要低头、杀虞姬、哎呀，忘记拿了、安卓机器人、８００万像素的等超级幽默手机的笑话25篇。
1、今天手机忘带了，想打电话又不想走到，很远的办公室，所以就和一同事借手机打一下，我同事知道我忘带手机后各种侮辱我智商，拼命嘲笑我，我说你赶紧把电话拿来。
于是这货边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递给我。
2、王宝强离婚声明发布后几个小时内，事态的走势超出了大家的预期，我们不禁沉思：当代中国年轻人熬夜的现象为何如此严重？熬夜的宝宝粉丝，记得照顾好自己哇……记得按时喝酒，不舒服就多抽烟，每天好好熬夜，天气冷穿凉鞋，没事多看手机，看书记得关灯，没我在的日子里，如果睡不着要多吃安眠药，我喜欢看你吞玻璃的样子，无聊就烧烧头发，洗澡一定要用沸水，一切都会好起来的。
3、前几天去寺庙烧香，发现寺内居然有无线，感觉好高大上。
就好奇问一僧人：“师傅，这寺内还有无线呀！你们要用吗？”
僧人告诉我：“有了无线你们都低头玩手机了。在佛祖面前人人都要低头！”
这不是高－潮，高－潮是旁边一大叔问：“师傅，密码是多少？”
僧人说了三个字：“自己悟！”
这大叔气疯了说：“老子为了烧香花了几仟块钱买香，添了几仟块钱香油钱，没有我们供你们你们哪来的无线。”
僧人微笑着看着他，听他说完，然后说：“的全拼！”
4、话说楚汉相争，刘邦大获全胜，西楚霸王项羽带着虞姬与剩下的兵力，逃到垓下这个地方，只见汉军逼近，四面楚歌，军心涣散，众将士在外头大喊：杀虞姬！杀虞姬！杀虞姬！他绝望了。这时，虞姬和他说：大王，是我拖累了你。于是她拔刀自刎而死，西楚霸王项羽抱着虞姬的尸体，伤心而缓慢地走了出去。但是，他看见了，金城武被众将士围在中间，高举着一只手机，喊着：这就是最新型的手机！众将士大喊：鲨鱼机！鲨鱼机！鲨鱼机！
5、晚上十点多回到家，手机没电了，老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿，就用老公手机打电话叫了一份快餐，十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮性感时尚的美女，我问：“送快餐的吧？我要的土豆牛肉盖浇饭呢？”那女的一愣，然后尴尬的说：“哎呀，忘记拿了！”真搞笑，就这记性还当服务员呢。
6、买了件绿色的羽绒服，穿上问我妈好不好看，我妈说：“诶？有点像那个小人儿！”
“哪个小人儿？”
“手机上那个！”
“哪个？”
然后她拿起手机指了指，我一看，靠，安卓机器人。
7、老妈是老古董，我新买了个手机，８００万像素的。得瑟给老妈拍照，老妈却说：不拍了不拍了，你也省着点用，８００万的像素很快就用完了。我……
8、晚上集体躺床上玩手机，一舍友给媳妇打电话。各种肉麻，于是我大声问道“给媳妇打电话呢？”“嗯，给媳妇打电话”“哪个媳妇！”然后……然后就没有然后了！”
9、一到周末想睡懒觉，反而完全没有睡意，遂打开小电影观看，中途觉得肚子饿，就锁屏手机到楼下点了个盖浇饭，太无聊就打开手机，结果我的个天雷滚滚，那画面，那叫声。让我去死。
10、有个问题请教大家，今天和女网友约定见面吃饭，她带了两女一男过来。我们去了一家酒楼，菜都是按最贵的点的。吃到一半我去上厕所了，出�粗苯拥桨商ㄓ指堑懔肆狡棵┨ǎ易约耗昧颂跞碇谢突丶伊耍郊抑笫只�54个未接，都是她打的，我想问问大家她是不是看上我了？
11、下班坐在地铁上，无聊拿出手机，打开网络，不知不觉就进入500彩票客户端。看到这么多足球比赛，一不小心就充了值，买了彩票。买完了，才想起来卡里的钱是老婆留给买月饼的。无奈只好发短信一条：“亲爱的老婆，看你减肥这么辛苦，老公我痛在心上。再也不忍心因为过个节日，让你的坚持功亏一篑。因此，我决定改掉贪吃的坏毛病，今年中秋节不吃月饼了。刚才，我用买月饼的钱买了彩票，提倡健康生活，少吃甜食，多做公益，说不定还能中大奖——爱你的老公”。
12、刚刚媳妇儿玩我手机不小心摔了，壳掉了电池和里面私自藏的100块小金库也出来了。媳妇儿拿着手机望着我：解释一下吧！恐慌的我随口说：我草，话费怎么都特么摔出来了……
13、如果你老妈总问你玩手机有神马好，你就这样回答他：“玩微信、QQ：增强我的交友能力。
刷微博：了解国家大事。
玩跑酷游戏：增加我的反应力。
玩愤怒的小鸟：提升物理考试成绩。
玩格斗游戏：遇到小偷不用怕。
玩塔防游戏；知道钱的重要性！”
14、前天我去办理手机卡实名登记，我就给身份证她，办完拿身份证就走了……这时后面妹子在叫：帅哥你套。我觉得不是叫我所以没看，她又很大声的：帅哥你的套。旁边有个人拉着我说叫你，这时全目光看着我，很安静那种，我说这不是我的吧我没用过，她说是身份证那个套，全个服务厅的人在笑……笑啥……别拦我，我想静静……
15、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。
她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬……
16、“媳妇，我这次出差回来给你带好吃的了，你肯定喜欢，忒符合你口味！”我都迫不及待了，只见他淡定地打开了手机，把他照的当地各种著名小吃给我看了一遍……
17、离高考还有一百天了，正是最煎熬最难受的时候，这一百天内你们天没亮起床，凌晨才能睡！不能碰手机电脑！做比平常多好几倍的作业！每天都要考试！高考制度每年折磨人的程度都加深！高考太可恶了！说实话！我们这些毕业了的人看到你们这麽辛苦！心里都不知道多爽！
18、上公共厕所，没带纸。
身边只有一百元大钞以及一部手机。
我果断拿起手机，拨通KFC
麻烦送个全家桶，特殊要求是男的，多带点纸，位置XXX男厕二号坑……
19、上课中，一老兄在玩手机，不幸，被班主任在窗外寻查发现了。班主任不想打断课堂，给该同学发了个短信，意在提醒他。不巧该生没存班主任的电话，遂回复短信：谁啊，上课呢。班主任回：看窗外！老兄回：谢了，班主任盯着呢，下课再说。
20、猥琐男强行按倒女孩并开始扒衣服。几番挣扎，女孩已精疲力尽，遂闭上眼睛：“大哥，温柔点”。猥琐男掏出手机，摄像头对准女孩：“特麽扒了好几个，终于遇上一个有福字的了，老子还差一个敬业福。”
21、现在有些人啊记性真差，你加完油了把你的宠物啊，手机啊，钱包啊忘了就算了，我很奇怪你车钥匙不拿你怎么把车开走的，这都不是高潮，你能把你正在上卫生间的老婆也忘了，我特么真的醉了。
22、那天我一邻居过来问我：我这手机怎么一上QQ这企鹅就抱个饼啊？我沉思了5秒，淡定地将手机QQ设置里的隐身登陆前的勾给去了。这么多年头一次听说手机隐身给说成抱个饼！强悍了……
23、小明在女老师的课上玩手机，不幸被女老师发现，于是连忙将手机塞进内裤，女老师走下来，指着小明的鸡鸡：“说！内裤里面有什麽？”
24、儿子五岁，前提。一日拿起我的手机斗地主，我问他，你还会斗地主啊？他说他们都夸我斗的好呢？啊？？？我只听见手机里面不停的传来：你的牌打的太好了！……
25、楼主工程屌，今天在下午在自己房间躺着用手机看天津卫视的喜从天降节目，正看到志玲姐姐在那打酥油那段，领导进我房间找我，就听见手机里志玲姐姐厚厚的喘息声，嗲嗲的喊着加油，加油，要流出来了，结果领导表情很精彩的跟我说了一句，你看吧，一会我再来，领导别走，听我说，不是你想的那样子的………
