还要什麽礼金啊、有客到准备好、中国好新郎啊、物以稀为贵、猎熊、新婚礼物等超级开心婚礼的小笑话25个。
1、婚礼期间一哥们直接给我一本存折，打开一看 卧槽3W多，我正摸不准他什麽个意思 这货淡淡的说：这是礼金，我结婚的时候把本子还给我 反正你也不知道密码 拿着吧。卧槽，我给你跪了好么还能这样的啊。
2、丈夫参加朋友的婚礼，临走前在镜子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼观看。
终于，一切准备妥帖。丈夫看了看镜中的自己，满意的打了一个响指后说：“老婆，把礼金给我。”
妻子冷冷地说：“还要什麽礼金啊？打扮的这么体面，呆会儿把写有‘新郎’二字的红花往衣服上一带，你就等着收礼金了。”
3、前几天，一姐们二婚酒店办婚礼，我去随份子钱。到了酒店，姐们在门口迎宾，很高兴的陪我走进大厅。我客气一句：“别客气，我自己来，你去接客吧。”说完后总觉得哪不对了！……
4、参加了不少同事的婚礼都是乐乐呵呵的结束！今天遇到个哭的稀里哗啦新娘！
最后新郎同情新娘委屈！来了句：“要是不愿意，咱们就算了吧”！
5、玛丽与丈夫杰姆同去看望婆婆。闲谈时，婆婆回忆起五十年前她结婚时的盛况，并将多年来一直珍藏着的结婚礼物拿出来给他们看。
“真了不起。”玛丽说，“我结婚时也收到许多礼物，可现在只剩下杰姆了。”
6、一天，国王让阿凡提给他猎来一只熊。阿凡提虽然很害怕，但又不敢违抗国王的命令。晚上，阿凡提高兴地回来了，国王问他：今天打猎收获如何？太好了。阿凡提回答。你打死了几只熊？国王又问。一只也没有。阿凡提答。为什麽？国王问。我连一只熊都没见到，怎么打死它呢。林里的熊都到哪儿去了？听说林里的熊都到另一个林子里参加婚礼去了。那么，你说的‘太好了’又从何谈起呢？在猎熊时‘一只也没有’那是再好不过了。阿凡提回答说。
7、一对刚结婚的年轻夫妻，收到了许多亲友赠的名贵礼物。几天后，又从邮电局寄到了两张球票，但没有写明谁寄的，也没写地址，只是一行小字：“猜一猜是谁寄来的？”他俩想了半天，也没法确定这是谁寄来的。几天之后，他俩就拿着球票去看了，但仍不知是谁送的。
等到散场回家，大吃一惊，原来屋里所有的东西都给偷光了。
桌上放了一张纸条：“现在你们明白了。”
8、参加婚礼，跟其中一个男同学住一间宾馆，洗澡眼睛进水，顺手拿起个袋子以为是洗发露，洗着感觉味道不对，细看名字才发现名字写着洗阴液，第二天退房，两个男人站在吧台，对讲机里传来308房用一袋洗阴液，顿时尴尬，周边投来各种眼光，吧台小妹朝对讲机里喊：308房是两个男人怎么会用洗阴液？然后又望我们两个男人，我同学马上说：他用的……指着我！我擦！我擦！友尽！
9、我姐三十大几时，遇到她同学牵着两个小孩，寒暄后问：“你的小孩？”她同学：“其中一个是我孙子！”我姐：“那另一个是你孙女喽？”她同学：“我孙子的女朋友！”就这样我姐被刺激到当天就答应相亲对象开始办婚礼！
10、我大学女同学去年结的婚，女婿是包工程的，非常有钱。昨天被她亲妹妹把她姐夫抢了，和她姐夫结婚了，成了夫妻，而且我同学的爸妈也参加了婚礼。这是我见过的最上位的小三。
11、刚算了一笔帐，如果想26岁前生完一个宝宝，那25岁就得生下来，24岁就得怀孕，想怀孕之前二人世界两年，那22岁就得结婚，订婚后，见家长，旅行，准备婚礼要一年，那21岁就得订婚，订婚前要拍两年拖，那19岁就要订好结婚人选，还要再花上至少一年时间，也就是至少18岁遇到这个人，这么一想突然觉得时间好紧迫好紧张啊！
12、带3岁儿子参加朋友婚礼，婚礼开始的时候居然问：爸爸，你什麽时候也来这里结婚？
我只能说：对不起宝贝，爸爸妈妈结婚忘记邀请你了。
我可爱的儿子。
13、把宾利、秘书、司机借给员工去参加前女友婚礼的老板已经很牛气了，但是还有更牛的。我一女同事去参加前男友婚礼，我们老板把三个月大的小孩借给她了。
她抱着小孩儿到前男友婚礼上当着他媳妇的面说：孩子我自己养大，但他永远跟你姓。然后猛然转身，身后是一场腥风血雨～～～
14、某男在上海工作，体貌端庄，然相亲十余次皆失败，无比苦恼便咨询高人。
高人问：她们问你最多的问题是什麽？他答：月收入多少。
高人问：你怎么回答的？他答：1万。
高人沉吟半响说：这样，下次再问你月收入多少，你答5位数。
两周后，某男致电高人：请下周来沪参加我们的婚礼。
15、魔术师Yif去银行取钱，对柜台小姐说：“我要取六仟（娶刘谦）！”柜台妹子姐微微一笑，开心道：“恭喜恭喜，你俩啥时候办婚礼？”。
16、婚礼上，新郎好奇地问神父：您主持一场婚礼多少钱？
神父狡猾的说：那要看新娘了，新娘越漂亮越贵。
新郎尴尬地看了看新娘，从兜里拿出1元给神父，神父愣了，回头看了新娘一下，又找了5毛给新郎。
17、朋友婚礼与摄像老师闲聊，摄像：“我这套设备在国内算顶级设备，只有专业人士才有，但在日本只算是家用水平！几乎家家都有。”
我们还在思考是日本普遍生活水平高还是数码设备牛的时候。
一妹子说到：“因为日本人喜欢拍电影！”
还是妹子悟性高！
18、我一朋友被狠揍了一顿，事情是这样的：周末他去参加婚礼，接新娘子的时候女方守的严实，他作为伴郎特卖力，不停拍门大喊“开门啊，开门啊”，后来不知怎么脑子一抽就喊成“开门啊，你以为不出来就没事了吗？你有本事偷人，你没本事开门啊，别躲里面不出声，我知道你在家”
19、一个晚上，老婆问老公，亲爱的“如果你成了有钱人，你会干什麽。”老公不假思索地说“就是跟你离婚。”老婆大吃一惊，接着老公又说“之前跟你办的婚礼不豪华，离了再结，跟你办个豪华点的。”老公后来一想，我当时真他妈聪明。
20、今天去参加一个亲人的婚礼，爸妈有事就让我自己去了，因为没去过什麽大场面，老妈就对我说：跟别人说话男的就夸人家长得帅，女的就夸人家长得漂亮，要实在难看的就夸人家长得高。于是我就去了，不知道为什麽他们都夸我长得高。
21、从小青梅竹马的两个人终于结婚了，婚礼上大家起哄着让新郎讲出求婚经过。
“其实没什麽，”新郎支支吾吾地说，“我给了她一根棒棒糖她就答应嫁给我了。”
“不会吧！你怎么能这么便宜他？”
新娘脸不禁红了起来：“他向我求婚时，我们还在上幼儿园大班。”
22、那天和老公吵架后，一直生气，过了几天和他一起参加朋友的婚礼，我听着司仪的演讲时，偷偷的落泪了，被老公发现后问我：“感动的？”“感动个屁，当年咱俩结婚时司仪说的话你都特麽的给忘了……”
23、妈的，对面楼嫁姑娘，鞭炮放了足足十分钟。可见这家对婚礼是多么的重视，可见这家姑娘是多么的丑。
24、马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之后举行婚礼，但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机晚点了，他在开罗机场上心神不定，坐立不安，便发了一份这样的电报给他的未婚妻：“飞往贝鲁特的飞机晚点了，在我到达之前，请你不要结婚。”
25、他爱情失败，报名安乐死，医生说。保证在快乐中死去
他拿到排队号码后到长椅上排队，漫长等待中。
与排在他前面的年轻女士，互诉苦衷，竟有相见恨晚之情。
一周后，他邀请医生参加自己与女士的婚礼，并高兴地宣布自己退出安乐死计划。
大家举杯同庆。男人饮后倒地而亡，医生叹口气说：“完工！”
