一直挂在吊灯上不肯下来、缘分呐，同行、可你却走了过来、和谁结婚、重点是你长得最安全、花卷冷笑话人家盘头了嘛等笑破肚皮的结婚的简短笑话20篇。
1、一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：“医生，请问是男的？还是女的？”
“我也不知道！”医生无奈的说，“它一直挂在吊灯上，不肯下来。”
2、蜣郎与蚊子谈恋爱，头次见面。蜣郎问：你啥职业？蚊子说：护士，打针的，你呢？蜣郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。几天后它们结婚了。
3、结婚纪念日上丈夫难为表的说：亲爱的，其实咱们结婚是过错的结果。妻喊到：为什麽？夫：你好好想想，当时我吹口哨是叫出租车，可你却走了过来……
4、一个胆小、紧张的证人正在接受律师的询问。
律师厉声问道：“你是否结过婚？”
“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。
“那么你和谁结婚了？”
“一个女人。”
律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”
证人颤抖着说：“听说过，我姐姐就和一个男人结婚了。”
5、楼主女，从小在老妈霸气的管理下长大，结婚了，老公也享受到这待遇…我和老妈出去逛街，我往包包里装着纸巾手机钱包，老妈往包包里装着家里的笔记本电脑…老妈语录：带着踏实，省得咱们不在家，那货又背着我们，玩游戏逛淘宝…
6、男：和我结婚吧。女：不行，和你在一起，我没有安全感。男：安全感？女：对。男：保险给你买安全险，旅游我给你戴安全帽，开车给你系安全带，你还有什麽不安全的。对了，你知不知道，其实这些都不是重点，重点是你长得最安全。
7、两块馒头相爱了。于是它们决定结婚。结婚那天。一块馒头找不到另一块馒头了。于是馒头就问身旁的花卷：你看到我们家馒头了吗。花卷：亲爱的，人家盘头了嘛！
8、洗完澡躺在床上看小说，老公贼兮兮的在我耳边呢喃：老婆，等下让你感受下正宗男人的气息要不要！
虽然结婚很久了，依然好害羞，轻轻的点点头！手机都放下了！
过了一会儿，一条内裤从天而降！套在了我头上……
9、说个我哥们的，09年大年三十晚上，这货没事干，给10086的接线员拜年，结果口才好给人家丫头直接感动哭了，非要给他留电话。
这是GC么，当然不是，GC是这个小姑娘被查到给用户留电话开除了。
更GC的是这俩人没羞没臊的在一起了，现在开了个服装店，很辛苦也很幸福啊，今年就要结婚了。
10、唐僧师徒来到女儿国。唐僧：我要女儿国国王，其他的你们随便选。孙悟空：好吧！我就选两个吧！我选两个公主。沙僧：我就选十个吧！随便选十个。猪八戒：你们慢慢聊，我老婆嫦娥叫我回家吃饭了。唐僧感叹：哎呀，还好之前没有和白骨精结婚，要不然，今天就没有机会泡美眉了！
11、朋友结婚，向岳父行跪拜礼，敬茶改口。此兄弟说：爸爸，你就放心的把您姑娘交给我吧！我一定会好好的照顾她，保护她，如果我只有一碗粥，我一定会让给她喝！嗯，嗯，嗯，当然了，她也得给我留点！全场喷饭！这货被我们一直笑到今天！
12、有个人问他的朋友：“为什麽某国的一个皇帝十四岁就开始统治国家，而到了十八岁，人们还不允许他结婚？”
“因为照应妻子要比治理国家难。”他的朋友冷冷地回答。
13、绊他一跟头
蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
没躲开
小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
人都走了还在干呢
傻子逛夜公园，见情侣做-爱，傻子爱看。次晨见一男子练俯卧撑，傻看得目不转睛，男子骂道：傻B你看什么？傻子乐了“你才傻呢，底下人都走了，你还干呢。
饭票与保证书-搞笑短信
一对新人在签署结婚证书时……新郎低声地对新娘说……“这是你的长期饭票。”新娘眼睛也不眨一下地回敬道……“这是你的洗衣机保证书。”……
世界上最可怜的人
问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。
14、七对八说：“宝贝，咱俩结婚吧！正好凑个成语‘七上八下’。”
八火冒三丈：“凭啥你在上、我在下？即使我们俩在一起，也不一定是七上八下，还很可能是乱七八糟、七零八落呢。”
15、刚结婚那会儿，老婆是整天的各种打扮，各种化妆。
白天也就罢了，晚上还弄个面膜糊脸上，怪吓人的。
一日我做晚饭，不小心弄一脸面粉想让老婆给擦擦。
谁知这货就像见了鬼似的，惊叫着跑开了。
哎，别提我当时那个伤心了。
老婆我不是故意的……？
16、年轻的时候像战斗机，逮谁搞谁！结婚了就像歼击机，逮到一个猛搞！结婚7年！现在像轰[炸]机，一般不出动！出动了应付差事！赶紧投弹！立马返航维修！再过两年我就成了侦察机，光剩下看看了！最后就是预警机，发现敌情赶紧撤！
17、两位教主正在讨论并谴责世风日下。
一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢？”
另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什麽名字？”
18、一对刚结婚的年轻夫妻，收到了许多亲友赠的名贵礼物。几天后，又从邮电局寄到了两张球票，但没有写明谁寄的，也没写地址，只是一行小字：“猜一猜是谁寄来的？”他俩想了半天，也没法确定这是谁寄来的。几天之后，他俩就拿着球票去看了，但仍不知是谁送的。
等到散场回家，大吃一惊，原来屋里所有的东西都给偷光了。
桌上放了一张纸条：“现在你们明白了。”
19、两个男人在一起聊天。
甲：结婚前好啊！我常常带恋人去看惊险片。
乙：为什麽？
甲：这样便可以把她搂紧些。
乙：那结婚以后呢？
甲：结婚后我就一个人去看武打片了。
乙：为什麽？
甲：太太像个武打演员，我不得不想办法摸清她的套路啊！
20、还是老妈说的话最经典，她说：“你们这代人呐，就是活的太明白了，所以什麽都得不到。我们当年什麽都糊里糊涂，该结婚结婚，该工作工作，现在什麽都有。”
