内涵笑话、刮胡子、找到了赚钱方法、很孤独的样子、带个西班牙姑娘回来、直接上车走了等精选幽默开车的笑话段子25则。
1、今天和女朋友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了”我忽然反应过来，“擦，就是。哎！司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了”。司机说“啥东西呀”！我说“车”。司机回过头来默默的看了看我俩。
2、公交车上趣事多，富婆坐上公交车，众人事先都不知，半路富婆突然说：“到前面右转，然后我下车你再去接某某（富婆家人）。”众人骇然，无人理，富婆怒道：“你怎么开车的，下月薪水别要了。”
3、一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。
夫人看到后他问：比尔，您认为多长时间刮一次胡子比较合适？
比尔站在那里瞧着他的雇主很久，最后说：夫人，像您这样的胡子不多的，一个月一次就行了。
4、在英国，开车时将水溅到路人身上要罚款3500欧元。
这说明，在英国碰瓷比在中国容易。
5、今天一上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲的下了车嚷：“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子。
6、妻子公司里有培训要去西班牙出差半个月，老公开车送她到机场，临行前拥抱过后，她问老公：“亲爱的，有什么东西想让我带回来的吗？”
老公说：“有啊——带个西班牙姑娘回来给我！”
她听了没有回答就转身去登机了。
半个月后，老公又去机场接她回来。
“这次还顺利吗？”老公问。
“嗯嗯，很棒的，谢啦。”
“那给我的礼物呢？”
“哎？什么礼物？”她迟疑了一下。
“呵呵，西班牙姑娘啦。”
“哦哦，”她也哈哈笑起来，“我可是尽力了——接下来就要九个月后才能知道是不是个姑娘了！”
7、今天早上，单位的一个帅哥哥说开车接我去上班，兴冲冲的打扮好一早就出门等了。
结果看到我平时坐的公交车来了，我脑子一热直接上车走了，到单位才想起来……
帅哥，你听我解释啊……真不是故意耍你的……
伤不起的女屌丝啊……
8、坐我哥的车回家，我考完驾照后很少开车，路上，哥哥困了，想睡会，叫我开会车。
我就问他：油门在左边还是右边。
他马上不困了，一下子精神了，不让我开了。
9、一朋友的老婆长的还不错。一天经过一家家具店门口，朋友说这家店的老板是个色鬼。我老婆以前在这上班的。那老板经常请我老婆吃饭什麽的。那天下班还说要送我老婆，我老婆说要去逛街，于是老板就开车送她去了，还给我老婆买了一件一仟多的衣服……朋友，你这心能再大点不？
10、大雨天，丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在两度险些出事之后，提心吊胆的妻子终于巧妙地说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”
丈夫摇摇头：“没用的，我把眼镜给忘在家里了。”
11、老公：你这车开的也太可怕了吧……妻子：你太夸张了吧，我觉得也你说的那种程度啊……
老公：深深的吸了一口气，打开车门，游了出去
12、我一个朋友开一辆红色中华，经常有人来找他凑婚礼车队。那天没事开车在街上闲逛，正看到一溜儿红中华从眼前驶过，他闲着无聊，从车里找到以前用过的彩带绑在后视镜上，就这么样混进了车队里！到了酒店，东家结账发现，咋多了一辆车，他很快就被识破了。他解释说自己就是来凑热闹的，没别的意思，末了，在东家将信将疑的眼神里，灰溜溜地接过了200块钱。
13、练车，在一个下坡路上我想刹车，却踩成了油门，教练在后面喊停车，停车，我打开车门，伸出一只脚，踩在路上，持续了两个多小时终于把车停下来了，教练目瞪口呆的看我完成这一切，过了一会，说：去给我买包中华镇定镇定，当时我还奇怪，他为什麽让我买牙膏，过一会我真买回来一盒牙膏，教练看了我几秒之后说，隔壁还有一家驾校……
14、男友打电话给我：晚上喝酒，下班带个烧鸡回来。开车途中，闻着香味忍不住拿了个鸡腿吃，越吃越饿，心想早晚都得吃，留一点就Ok了。进家门一看，我的天，爸爸妈妈和准公婆都在，望着男友倒在盘子里的一个鸡头俩鸡爪和一个脖子，想死的心都有了……
15、“亲爱的，你睡醒了么？”--亲爱的，我睡醒了也请不要往我的耳朵里吹气好么？“早点还可口么？”--好吃，好吃。说了别的明天还能有吃的么？“吃这么快，你吃饱了么？”--吃饱了，你把我的皮包拿来吧。“路上小心，慢点开车，顺便把垃圾袋丢掉好么？”--知道了，又是垃圾袋，上次我不小心都带到单位去了。
16、在前一阵子，各电视的新闻为了抢收视率，所以不管什麽样的话题都会把它用的很活泼，而其中一则是有关于一位酒后开车而撞上安全岛，而隔天的新闻内容是这样子的：昨夜某甲酒后驾车撞上安全岛，索幸的是……“岛上并无人伤亡”。
17、一日，一位计程车司机由于工作了一整天，觉得很疲累，所以就想开车回家，当时为午夜十二点。刚好他又行经北市第二殡仪馆，心里觉得毛毛的，心想：“唉优～觉得怪怪的，赶快离开这里回家～～～”这时，路旁突然有一位身着白衣的女子招他停车，司机在犹豫要不要停车的时候，车子就刚好熄火在那女子前面。司机觉得好奇怪，怎么会这样呢？这时，那女子无声无息地上车了～～～“我要到松山机常”那女子开口说话。司机觉得更毛了，而车子这时又可以发动了。“喔～～好，松山机场是吧！？”司机用颤抖的声音说着。……
18、我们领导太难伺候了，我替他办了事，他还不高兴！领导说不想让他老婆缠着他，我灵机一动就去勾引他老婆，每天陪他老婆睡，他老婆从此就不再缠他了。我陪领导出差住宾馆，他跟我说想找女人，我大晚上开车把他老婆接来了，领导恶狠狠的瞪了我半个小时。最近一次，领导说觉得生活很乏味，想找点刺激的事情干干，我就打电话给纪委人员。现在领导在监狱，再也不觉得生活乏味了………
19、长假开车回家，本来最多两个小时100多公里的路堵了了十几个小时，到家已经是后半夜，累的倒头就睡，第二天中午看到老婆更新QQ状态：上车中秋节，下车国庆节……
20、今天早上五点多坐大巴，由于比较困，车上大部分人都在睡觉，我也迷糊过去了，不知道过了多久，突然听到有人在喊：司机师傅，醒醒，司机师傅，醒醒！当时我就被吓醒了！车上开始骚乱了！只见一小伙子指着司机说，我看你开车眼睛都闭上了！司机顿时不淡定了：我眼睛小你也不能这样侮辱我！
21、农场主向人夸耀他的庄园很大很大。
他说：如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。
阿呆同情地说：是啊，我几年前也有过那么一辆破车。
22、开车行驶在没有路灯的公路上，远远看去。
迎面有两个穿着黑白紧身裤的美女一前一后摇曳生姿的走来。
走路煞是好看，走近一看，我勒个去，居然是头奶牛在散步。
23、我是一个动漫迷，儿子今年六岁，此为背景。今天早上开车送他去幼儿园，路�铣刀啵捣辈⑾摺＞驮谡馐弊诤笈诺亩幽闷鹨桓鲈残慰康妫蠛鹆艘簧绰盅邸∪缓竽每康娴�方向盘不停的转，说是拷贝我的开车方法。雷的我差点追尾……
24、公交司机好疯狂，昨日人流如水挤断肠，今日载我一人票都没卖几张，车速过快我头晕目眩好紧张，“捣腾”的我胃很“精彩”，希望的哥的姐开车要稳，要准，要狠狠的安全。
25、一辆客车上，劫匪对司机说：“给我一个不杀你的理由。”
司机淡定的说：“我在开车。”
