拿着它跟我女儿分手、你还知道在上课呢、不用看表了、至今没敢对别人说、叔叔，你擦擦汗再打、你确定这是你家长、妈妈无语了等笑死人的家长的小笑话25篇。
1、今天见女友家长了。这是一百万，跟她分手。阿姨，我爱的是她，不是钱。你果然跟我女儿说的一样，品行正，是个好男人，但感情会淡，钱却是实在的，你没有经济基础，给不了她幸福，这是一千万存折，和一套房子，拿着它跟我女儿分手！然后……和我交往怎样？
2、一天上课，正玩手机呢，一美女来加我，进空间一看，这脸蛋这身材，果断加为好友，后美女问我：干嘛呢？
我果断回她：上课呢。
正想进一步发展，班主从后门进来，说：你还知道在上课呢，手机拿来，下午叫家长来……
3、小学老师和一位家长谈话，有了你的儿子，我上课可以不用看表了，看他一眼就知道时间了。第3分钟开始用胳膊支着头，第5分钟开始玩笔，第10分钟开始趴在桌上了，第15分钟那就肯定睡着了……最厉害是下课前3分钟一定会醒来收拾文具盒，然后我就知道快下课了，我也准备做收尾工作了。家长一脸黑线……
4、楼主在外婆家长大的。小时候有颗柚子树第一次结果。长了一个柚子！大人都说第一次长得果实小孩不能吃，要不然不生儿子。我外婆为了不让我吃就跑到别人家去吃。我就在后面跟着跑，边跑边哭嘴里喊着我不生儿子嘛我生女儿嘛。想着小时候真是天真。至今没敢对别人说！
5、说个极品同学的，三年级的时候，一男同学被请家长，他爸从办公室出来以后把这个
男孩从走廊里爆打了三个来回！
你以为这就完了？
我们班极品女班长走过去，拿出一张纸巾递给他爸，一脸好学生的说：叔叔，你擦擦汗再打。
6、老师让一学生把家长叫到学校来，学生害怕叫家长，于是就花钱雇了一个在下棋的老头冒充家长。到学校后老师看了一眼老头，就小声逼问学生：“你确定这是你家长？”学生紧张的回答说：“是！”老师赶忙把老头叫到一边紧张的说：“爸，你在外面有这么小的孩子我妈知道吗？”。
7、期末考试完后，学校组织家长会，要求家长回去跟自己的小孩好好总结。
晚上，妈妈就对自己十几岁的儿子说：“儿子啊，你一定要记住，一份耕耘，一份收获，你要好好努力。人的学习天赋，是三分天注定，七分靠打拼。要笨鸟先飞，勤能补拙！”
孩子听了，若有所思地想了想说：“我不想要那10分（3+7），我要剩下的90分！”
妈妈听了摇了摇头，无语！
8、“妈妈，家长会上老师表扬我没有？”小华问。“没有，听了半天也没有听到你的名字。”妈妈答道。“那老师念完同学的名字后说等等没有？”“说了。”妈妈答。“那不是表扬了我吗？我就在等等里头！”。
9、初中体育老师是我舅爷的孙子，我知道他是我哥，他不认识我。
让我跑圈，感冒不愿意动就不跑。
倔脾气上来了死活就不跑。
揍了我一顿，告诉我，明天叫家长来。
第二天叫我奶奶拎着棍子撵他半个多小时。
10、人生有时候就是你辛辛苦苦在房里做两小时作业拿起手机切换首歌，家长突然推门而入。
11、一哥们早恋被抓，把家长叫来了。老师问：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”老师：“知道你还不管啊，怎麽做家长的？”结果他爸怒了：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”
12、儿子：妈妈，今天开始每天给我1块零花钱吧，我要开始攒钱了。妈妈：攒钱做什麽？儿子：我打算日行一善。妈妈很开心，于是就每天都给儿子一块钱。直到有一天她参加家长会，遇见了那个�行弦蒙频男∨⒌穆杪琛�
13、幼儿园邀请家长旁听公开课，我特别担心。
因为我家那祖宗平时简直就是头活驴，上窜下跳不听话，结果公开课效果真不错，小家伙一动不动听老师讲课，下课了，我打算过去好好表扬他一下，这才发现这祖宗尿裤子了不敢动……
14、老师：“明天叫你家长来见我。”
小明：“我爸妈都不在家。”
老师：“那你家里还有谁。”
小明：“嗯……小舅行么。”
老师：“行！”
第二天，我背着我八个月大的小舅走上了一条不归路……
15、幼儿园，一群小孩比爸妈；上学时，一群学生比分数；毕业时，一群青年比工作；结婚时，一群朋友比配偶；有小孩了，一群家长比小孩；到老了，一群老人比体格；就算是死了，还要跟人比骨灰盒！一辈子都不得闲！
16、一男生要去女方家见家长，家长要给红包的，女生爱面子，要求用红包把钱包起来。
其母道：钱就是红的，比红包都好看。
17、说个极品同学的，三年级的时候，一男同学被请家长，他爸从办公室出来以后把这个男孩从走廊里爆打了三个来回！你以为这就完了？我们班极品女班长走过去，拿出一张纸巾递给他爸，一脸好学生的说：叔叔，你擦擦汗再打。
18、刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：“小朋友，你的家长呢？”
熊孩子一脸熊样的挑衅看我：“我一个人出来玩的！靠！”
我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦。
19、闺女班上一同学过生日，邀请十几个女生去她家参加私人派对。“闺女，让带家长吗？”“爸，你出去喝酒带家长了吗？”“……”
20、有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。”女儿呆呆的看着妈妈认真的问：“偶尔妈妈是谁啊？”。
21、三男子去女方家提亲，家长：说说各自的情况。A：我有1000万；B：我又一栋豪宅：女方家长很满意，就问C：你家有什麽？C答：我什麽都没有，就只有一个孩子，现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语的走了。
这个案例说明了一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。
22、今天下班在小区里看到一个熊孩子在放鞭炮。专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：”小朋友，你的家长呢？”熊孩子一脸熊样的挑衅看我：”我一个人出来玩的！靠！”我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒畅。
23、我们学校的宿舍没有厕所，我们小便又不想出去撒，只好尿在了饮料瓶里。
某日，班主任进宿舍视察，说到：“口渴了喝口水啊，都别小气。”
顺手拿走了窗台上的饮料瓶。
第二天：“你们几个把家长都给我叫来一律不许迟到！”
24、刚刚开完家长会狂风暴雨，叔叔车送我回家，在路上看见一个穿短裙的少女撑伞艰难地在等巴士，我心一动想载她一程，于是跟叔叔说：“叔叔，那个少女很惨诶，你不去给她表达一下同情心吗？”
叔叔说：“是哦～”然后把车停在她身边，摇下车窗丢下一句：“哎真可怜啊！”然后摇上车窗走了……
我往后看到那少女凌乱在雨中……
25、我从很小的时候就养成的随手关灯的好习惯。于是，第一天上晚自习我就被请了家长……
