去劝劝姥爷、同事接电话、原来是校长死了、让你打扰我睡觉奶奶的、准备了好多东西去哄她、我要桶等精选爆笑生气的笑话大全25个。
1、一大早老爸生气了，板着脸。
我对小外甥说：“你赶紧去劝劝姥爷。”
小外甥笑道：“好啊，我这就去。”
小外甥走到沙发那儿，拉起老爸的手说：“乖，不生气，今天咱俩过儿童节，你想去哪儿？坐碰碰车还是买糖吃？”
见老爸不说话，小外甥不气馁地接着说：“那我带你去找赵爷爷下棋吧。”
这下老爸实在是憋不住了……
2、女孩子一般比较讨厌客户打她手机
某日，某女电话响，一听是客户，就生气大喊：“你不知道我座机吗？你不知道我座机吗？”
声音久久的在办公室回荡，全笑傻了。主管来一句：“上班时间别拉生意……”
3、孙子跟奶奶要钱。奶奶说：“你们学校怎么老要钱？这次又是干什麽用？”孙子说：“买校服。”奶奶生气地说：“我还没死，买什麽孝服？”孙子说：“全校都得买。”奶奶恍然大悟：“哦，明白了，原来是校长死了。”
4、昨天半夜三点多睡得正香被一电话吵醒，气死我了，一个陌生号码。
居然是打错电话的，是个女的。
还没等我说话呢她就问：“老公，你在哪呢？”
我一生气直接来了一句：“他洗澡呢。”
说完就挂了，然后调勿扰模式我继续睡觉了！
早晨起来我一看147个未接电话，这就对了。
你敢让我睡不好，我就敢让你一晚睡不着！
5、昨天打了她一顿，她生气回了娘家。今天准备了好多东西去哄她，结果她已经不生气了……没办法，只能又打了她的一顿。
6、今天和公司两个新来的美女同事在食堂聊天，她们正在聊星座的事。突然问我什麽星座，本着糗百精神，我说你们两个的贞操已经跟这个星座没关系了。本来以为她们很生气，没想到她们同时抢答的，你是处女座的？靠，我好像知道了什麽。
7、从前有一对老头老婆住在楼上楼下，有一天老婆去老头家向老头借了一个桶，老头很痛快就借给她了。可是过了很长时间也不见老婆来还桶，老头非常生气，决定去老婆家要桶。
于是老头气冲冲的去了老婆家，当老头刚一进门，看到老婆家门前的绳子上挂着一条裤衩正好挡住了老头的脸，于是老头把裤衩拽了下来，老婆家养了一只猫正在扒老头的脚，老头生气的把猫揪了起来仍到了一边，老婆看见老头这么放肆冲老头喊到：“你拽我裤衩揪我猫你到底想干吗？”老头说：“我要桶！”
8、去小师妹家玩，直接进了她的卧室，发现我男朋友在她床上躺着抽烟尼。这时小师妹也从外面进来，我十分生气的质问她：“我拿你当闺蜜，你竟然睡我男朋友。”小师妹也愣住了：“我也是刚回来好不好，我还没怪你们在我家办事尼”这时她男朋友竟然也从被窝拱出来了。
9、女友养了一只兔子，喜欢的不得了。我问：“啥时红烧给我吃？“她很生气：“你这是什麽话？这麽可爱的兔兔是给你吃的？“我不禁感慨万分，想不到老婆这麽喜欢小动物。女友和蔼地摸着兔子说：“这是我养肥了给我自己吃的。
10、一位打扮性感的美女从的士下来的时候，把照相机丢在了后座上。司机见状，赶忙把头伸出窗外，冲着美女大喊道：小姐，你相机！美女脸一红，扭过头来骂道：你他妈还像鸭呢！司机一听，生气的开着车走了。这时，美女突然想到相机还在车上，于是追着车大喊：师傅，我相机！我相机！
11、那天因为钱的事，我和老公吵了架。心里很不舒服，老公也生气没吃晚饭，就早早的睡下了。我想报复一下他，于是就趁老公熟睡的时候；我蹲在他头部上方；准备放个屁给他闻闻；以解心头之气，谁料用力过猛，收不住了，直接把薄屎拉在了他的脸上。……
12、老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：“你们要看我呵！不看我，怎么知道非洲野猪长什麽样子？”
13、一男子追求一个美女数月，美女仍对他爱理不理的很冷淡，男子很生气。男子：你以为你是谁啊，杨贵妃啊！有什麽了不起！美女：我没有那么认为，我挺瘦的。
14、到了年终预订下一年刊物的时候，宣传干事去找领导请示：“北京有个大型文学刊物不错，大家都要求订《十月》。”
领导头一摇，很开心地说：“要么订1 年，要么订半年，哪有订10个月的？”
宣传干事连忙岔开话题：“最好《八小时以外》也能订。”
领导一听，生气地说：“8小时以外，人家邮局早就下班了，你去订什麽呀！给你们说了多少次，工作上的事，8小时以内要干完，别拖到下班了去办。”
15、一个先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他，丢给他一条旧毛巾就不管了。他洗完澡，往盘子里丢了一个金币，转身就走了。侍者看他给了这么多钱，欢天喜地。
过了一星期，他又到这个澡堂洗澡。侍者对他非常殷勤。他什麽话也没说，充分享受着。洗完澡，他掏出一个铜板扔在盘子里就走。
侍者见他给的钱太少，生气地问：“你怎么才给这么点钱？”
他笑道：“今天我给的是上次洗澡的钱，�洗胃氖墙裉煜丛璧那！�
16、刚听俩男同事对话：“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？”
另一哥们说：“哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了！
如果没镇住，就跪碗茬子上吧……”
17、小明喜欢养鱼，第一条金鱼刚买回去一天，就被家里的猫把浴缸打破，把鱼偷吃了，小明回家后很生气：在打破我浴缸，我打你；第一天，刚卖的鱼又被小猫推翻了浴缸偷吃了，小明骂道：再推翻我浴缸，我把你扔了；第三天，小明又买了一条鱼，小猫望着浴缸犹豫了半天：鱼儿鱼儿你自己蹦出来吧！于是那条鱼就自己蹦……
18、某个新兵每天早操迟到，军官非常生气地责斥他：“喂，你为什麽老是迟到？”新兵：“长官，不知为什麽我总睡过了头。”长官：“如都像你这样，将来发生战争如何办？”新兵：“如都像我这样，将是没有战争的太平盛世啊！”
19、佳佳是我的小侄女已经1岁了，一日我带她出去玩。
她对地上的什么东西都很好奇，总想拣起来仔细研究一翻，我又怕弄脏她的小手，便对她说：地上的东西好脏，你看有许多土，会弄脏你的漂亮衣服的。佳佳看看我，再看看地上能引起她注意的东西，一脚踢开，说：脏。
这时旁边一位母亲正生气的责怪一个满身是土的小男孩，说他好脏。佳佳听见了，跑过去看着小男孩，小男孩也看着她，突然佳佳踢了他一脚，说：脏。小男孩“哇”地一声哭了。
20、我们家里，其实我生气和我媳妇生气结果是一样的，前天和媳妇吵架，我一生气，摔门就特么去外面了。昨天我媳妇生气，一脚就特么把我踹门外面去了。
21、上午九点家里电话铃响，小明拿起电话问：“喂，你找谁？”电话里传来一男人声音：“我找刘小英，请你叫她接电话！”小明问：“一小时前我姐和阿花姐一起出去玩，可能晚上回家，你是谁，找我姐干么？”那男人说：“我是你姐朋友张刚，我想告诉你姐我要去上海几天，九点半就去。晚上你姐回家你告诉她。”小明问：“过一会我也要出去玩，我把你名字记纸上，不会忘记。你是蟑螂的蟑还是肮脏的脏？”那男人很生气大声说：“我是张开的张，不是蟑螂的蟑也不是肮脏的脏！”小明又问：“还有个字是肛&门的肛还是猪肝的肝？”那男人很火更大声应：“我是刚才的刚，你这小孩太没礼貌了！”后挂掉电话。
22、两人秃顶男人在闲聊。A：“我秃顶是因为遗传，我爸就秃顶，你的也是吧！”
B：“我秃顶是因为妻子遗传。”
A：“妻子遗传和你有什麽关系？”
B：“当然有关系，岳母一生气就揪她丈夫的头发，她女儿也是。”
23、一位老太婆拄者拐杖颤颤巍巍地上了一辆公共汽车，坐在最靠近司机的第一排座位上。每到一站，她都用拐杖戳司机的臀部，问问她这是哪一个站。过了几站，汽车又靠站停了下来。老太婆又用拐杖戳司机的臀部，着急地问：“这是什麽地方？”司机生气的答道：“这是屁股！”
24、一天，阿花走进一间卖镜子的店，外面写着内有魔镜出售，阿花好奇的走去看，果然有一面镜子上写着我是魔镜，阿花就问老板：这真的是魔镜吗？
老板：对！不信你试试看。
阿花就对着魔镜说：魔镜、魔镜，这世上谁最漂亮？过了许久，镜子都没动静。阿花就很生气的说：老板，你骗人嘛！它根本就不会说话，不是魔镜！！
老板无奈的摇摇头说：小姐，不是它没反应，是它在做内心的挣扎！
25、一兵练习射击，连打了九枪都没打中。教练员生气了，说：“这最后一枪给自己吧。”士兵低着头出去了，只听见一声枪响，教练员傻了，可是他却安然无恙地站在面前说：“对不起，我又没打中。”
