高三时候教室在四楼、这个杀手不太冷、没吃过猪肉还没照过镜子吗、老师与小明、就不说、制造新的物种等精选幽默老师的段子20个。
1、高三时候教室在四楼，一天下午上课时突发沙尘暴，天色瞬间变黑，大家都好奇往窗外看时，一张不知道什麽纸，吹到窗户这个高度，盘旋着居然不掉下去。
一男生跟老师开玩笑，“老师，圣旨到了。”
我们老师巨蛋定的说：“好，派你去接旨。”
2、一天晚上，某富翁正在遛狗，一个杀手从草丛里蹿出来，两枪把狗打死了。
富翁大怒：“你杀我的狗干什麽？”
杀手冷笑一声：“有人花500万，让我取了你的狗命！”
富翁看了一眼杀手，激动地握住他手说：“你的语文老师是谁？我要给她发个大红包！”
3、记得以前上数学课，老师提了一个问题，全班没有算出来了，老师很无奈的说了句：没吃过猪肉还没见过猪跑吗？没吃过猪肉还没照过镜子吗？
我一时竟没反应过来。
4、老师：你居然感把我照片发到朋友圈，还艾特了我男朋友。小明：可是你男朋友根本没认出你好吗。
5、某教授上课，论及本校教师考核制度，做愤愤然状曰：“我们学校的有些老师啊，成天把自己教授，副教授的名衔挂在嘴边。不像我，我是副教授，我就从来不说！”
6、这天早上第一节课，班上有4位同学没到齐。40分钟过后，他们陆续来到了。前三位学生的理由都是“闹钟停了。”当最后一个学生也气喘吁吁地到来时，老师抢先一步对他说了：“我不想再听‘闹钟停了’。”没想到这位同学却说：“我做了一件好事。”“请具体说说。”老师脸上好像露出了一点笑容。“我给他们检查作业和修改错误。”
7、生物老师：下次不做生物作业的，我就让他去原始森林去寻找新的物种，或者用他做实验，去制造新的物种！
KAo，什麽叫‘去制造新的物种’，怕怕啊！！！
8、美女老师新婚，几天后婚假结束重新开课，老师嗓子沙哑，小强：老师嗓子怎么哑了？
小明：喊哑的。
钢蛋儿：吃多了发炎。
老师：小明，钢蛋儿你俩组队出去。
9、昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课，一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是，靠，虎父无犬子啊。
10、老师：你们喜欢什麽样的女孩子？同学们有说清纯的，有说漂亮的，又说野性的！这时候后排传来一个声音：我喜�锻压獾模�
11、弟弟四年级，老师布置一篇作文“关于理想”。只见他写到“等我长大了，如果是男的我就去开飞机，是女的我就去当空姐……”
12、老师：“有不少名词，同时又是量词。有哪位同学能举个例子？”
小亮：“比如‘屁股’这个词，它是名词。可是我爸爸赌输了，欠了一‘屁股’的债，在这里它就成了量词。”
13、高中时，我是数学小王子。有次考试数学老师在班上质问我：“你知道你数学考130，而你旁边抄你的两个同学才90多分说明了什麽吗？”我很霸气的站起来，双手插裤兜说：“说明我一直被模仿，从未被超越！”老师一拍桌子“放你妹的狗屁，明明是你的字丑的跟鬼一样，好多都抄错了才那么低分！”。
14、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌。
但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。
我好奇的问：“老师，这里放瓶酱油干什麽？”
老师幽幽的道：“那是告诫你们，要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！”
我：“……”
15、“儿子，老师今天说你在幼儿园很喜欢爬窗户啊？”“老师撒谎。”“你没爬吗？”“爬了，但我一点也不喜欢！”。
16、小明问老师“乳”是什麽意思。老师：乳就是小的意思，请你用乳字造个句。小明：我家很穷，只能住40平米的乳房。老师晕：这个不行。换一个。小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。老师狂晕：不行，再换一个。小明：老师，你把我的乳头都想破了！
17、老师问小明，你长大以后，想做什么呢？
小明说长大以后，我要像爸爸一样娶了妈妈，再和妈妈生个小孩，那个小孩也要像我一样，要像爸爸一样取了妈妈，再和妈妈生个小孩。
还和小时候一样彪小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。
然后老师说：除了XX，其余人全部去给我扫！
那时我记住了一个道理：有舍才有得！
大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。
然后我就被放弃了…
18、老师：哪个同学能说一句话就能冤枉一个人？
小明：老师，你昨天晚上非常棒！
老师：滚出去！！
19、化学老师叫观察药剂颜色，一个同学就是分不清无色透明和白色，老师苦口婆心地解释了半节课，他还是不懂。最后老师火了，拿起一根透明试管问他：“这是什麽色。”
他端详了半天说：“白色。”
于是老师说：“好，你明天就穿这样的白色衣服来上学。”
20、本人杨尼玛。初中时候英语超差，有次月考抄同桌女神的，本来50分的水平考了90分。试卷发下来后 斑猪人给我拉出去开始打死都不承认抄的，斑猪语重心长地给我说：老师希望看到个诚实的杨尼玛。以为不会怎么惩罚了，就坦白：好吧，我是作弊的。结果……被开除了。
