童鞋你太有才了、好吃不过饺子、嫂子真有本事、小妹这样叫我女朋友、支持吃饭的顶一个呗等史上最污吃饭的笑话合集25则。
1、老湿：“你知道是谁发明了电灯吗？”
胡椒：“还用问吗？当然是我发明的，全世界都知道了！”
老湿：“……那……‘采菊东篱下’的下一句是什麽？”
胡椒：“喝碗菊花茶。”
老湿：“我呸！你是干啥吃的！”
胡椒：“吃饭的，怎么样，你管不着！”
2、办公室一妹子特外向，跟她聊天说话无遮拦，眉来眼去，甚至动动手，此为背景。一晚寂寞难耐，跟她聊天“那儿”，“在家”，“有空吗？请你吃饭”，“改日吧”，老子那个兴奋呀，赶紧打车到她楼下，给她打电话，没接，纳闷，逗我吗？发短信“已到楼下”，速回“老娘说的是改日，不是来日”。靠！这么多天我全二了。
3、去表哥家吃饭，表嫂包的羊肉饺子。我连吃三大碗，吃完脑子一抽筋来了句：“好吃不过饺子。”说完，突然发现表哥表嫂看我的眼神怪怪的。
4、小可请几个兄弟到自家吃饭，嫂子给大家炒了好几个菜，嫂子一边上菜一边介绍，上了一条鱼，嫂子说：“这鱼是我养的，”
弟兄们齐称赞：“啊！嫂子会养鱼，”
上了一盘鸡蛋，嫂子说：“这蛋，是咱自己（家鸡）下的，”
弟兄们又夸：“嫂子真有本事，能下蛋，”
第三盘上的是豆芽，嫂子又说：“这豆芽是我生的，”
弟兄几个都伸出大拇指：“嫂子还会‘生’豆芽！”
嫂子又高兴的端出一盘拉皮对大家说：“这拉皮，是我拉的！”
“噗”弟兄们把饭都喷了出来了。
5、一天我带女朋友回家，趁着家里只有小妹就在房里快活了一下午，晚上吃饭的时候小妹说，哥哥，我也要吃冰激凌，我说我没有冰激凌啊. 小妹说：你骗人，下午的时候明明听见你和家姐（小妹这样叫我女朋友）在吃冰激凌，你还说快舔，在不舔就软了……爸妈都在，女朋友的脸已经埋进碗里了……
6、朋友的真事，面馆中午吃饭捡到一个Iphone，带回办公室时电话响了，想接了电话还给人家。结果里面女子各种逼问，态度强硬要求立即把Iphone给她换回去。于是朋友果断关机，准备卖了请大家吃饭。
7、有一天我到饭厅去吃饭，总是觉得有一双眼睛在看着我，我就偷偷的拿出我的武器照着它打了下去说：“你丫的是不是没完了，打死你丫的死苍蝇！”
8、昨天晚上我把小侄子打的可狠了，为什麽呢？
我好不容易带一次女孩子回家吃饭，这小兔崽子在吃饭钱居然把女孩的裙子给掀了。
直接露出里面的小内内，当时一家人都傻眼了。
后来女孩饭也没吃，捂着直接跑了。
任我怎么追都不回来，电话信息都不理睬。
我当场就发飙了，家人没一个敢拦的。
9、一位妈妈中午下班回家问：孩子们，你们想吃什麽？
大儿子说：绿豆稀饭。
二儿子说：红薯稀饭。
小儿子说：南瓜稀饭。
中午吃饭时，妈妈端着白米稀饭对孩子们说：你们要吃什麽自己往饭里加！
10、喂宝宝吃饭中，我正剥一只虾，宝宝要看电视，我起身调电视。
等坐回饭桌旁碗里虾没了，宝宝指指垃圾桶，原来他以为那是虾壳，自作主张给我扔了。
我埋怨道：“宝儿，那是妈妈没剥好的虾，壳壳里是肉。”
我话还没说完，宝宝一哈腰，捡起垃圾桶里的虾，又扔回我碗里。
11、小李对同事小张说：“春节快到了，我给老婆买了一件很贵的貂皮大衣作为节日礼物！我在此向你表示深切的同情！”
小张觉得很奇怪：“这跟我有什麽相干？”
小李冷笑一声，说：“我老婆说，今晚要找你老婆出去吃饭。”
12、表妹17岁，已换好几个男朋友。
昨晚请表妹吃饭，结果她把她男朋友带来了。
我一看，便问道：“你怎么和照片差那么多啊？”
男孩子不好意思地笑笑。
吃饭的时候，我又多嘴问了句：“听说你和我妹是同学啊。”
问完顿时感觉气氛不对，我妹忙把我拉走，来了句：“姐，你是来捣乱的吗！你说的那个是上一个男朋友！你自己没男朋友也不能嫉妒我啊！”
其实我想说：“我真不是故意的。”
13、我到我朋友家，早上土豆泥，中午炒土豆。晚上炖土豆。吃了2天我都要吃吐了。
我说哥们：咱能吃点别的吗，我都瘦5斤肉了。
朋友说：好吧，明天吃水饺。
终于等到开饭了，看到水饺直流口水。
我用力一咬。尼玛，土豆馅的！
14、刚才吃饭在在兰州拉面，看见对面一美女，索性过去搭讪。问：美女你叫什麽？美女说：炒面，麻烦快一点。
15、患者：我上公共汽车，老是忘记买票；上饭店吃饭，总是不付钱就走。
大夫：你先把医疗费付清了，我再给你看病！
16、有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好。
一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端�戳脚烫腊谠谒敲媲埃渲幸慌汤镉懈鏊啦杂�
一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。”
17、昨天公司举行消防演，从五楼到一楼我们用了118秒，安全管理员很不满意！而吃饭的时候，铃声一响，安全管理人员用秒表测了一下我们，只用了76秒！安全管理员说：由此可见，你们吃饭要比命重要啊！
18、昨天有一个女孩长得不错，我们一块逛街吃饭，最后她说她有HIv，我想起来段友的那句话，不懂就日，然后我就拉着她去开房了。她先是满满的感动，接下来柔情似水，但我还是想让你们解释一下HIV是什麽意思。
19、跟哥们去饭店吃饭，哥们看见那头有个美女服务员在那摇微信呢，这货马上也开始拿手机摇，还真加上了，哥们在微信上问：美女，有空么？那个女服务员回了句：有呀。哥们又发了一句：有空你特么赶紧给我拿个勺子过来啊，叫了八遍服务员了，都没人理我，这汤还怎么喝了。
20、刚才在兴旺吃饭，买了份凉皮一个肉夹馍在那吃，吃了一口渴了放下饭去买奶茶，买完回来发现吃的被收走了，我放下奶茶赶紧去找收碗的阿姨，阿姨说没人他就收了，吵半天没结果去找他们经理，经理赔了我十块钱，我回来发现奶茶也没了……
21、记得小时候穿着新买的毛线衣去和小伙伴玩耍，后来一个小伙伴说：你衣服背后衣角有根线头。
我就说：帮我拔掉。
他用力一拔就拔去了我半截衣服，晚上回家吃饭被老妈胖揍一顿。
22、姚明去餐馆吃饭，酒足饭饱后说：“服务员，拿根牙签！”忽然他看见了隔壁桌的郭敬明，马上喊道：“不用了！”。
23、周末，不愿吃食堂了，寝室决定去校外吃。老四打魔兽不去了，让我们帮他带份饭菜回来。我们5人围坐一桌，吃相凶猛，一个菜上来，一顿哄抢，碟子就空了。小妹端上新菜，再把空盘撤下。由于饭馆人多，上菜较慢，我们又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一个碟子。最后吃完了，我们打着饱嗝，拎着给老四点的菜，刚想走。旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼，说：“牛[Bī]，一帮人吃一个菜，还打包走了……”
24、昨晚和媳妇出去吃饭，吃完后叫服务员结账时，发现我没带钱包。
就对媳妇说：“你来结账吧。”
可她说：“钱花完了，以为你带着。”
当时那个糗啊，一屋子人看着。
媳妇让我在哪等着，她去取。
没办法，这能这样了。
过了好一会，这货回来了。
还一脸贱笑，对服务员说：“我是来赎他的。”
25、昨天去姑姑家吃饭，吃饭的时候表哥夹了一筷子青菜给小侄儿：“别光吃肉，吃点青菜，要不长大了跟你叔叔一样，光顾着长个子，人却又黑又丑。”
小侄儿看了我两眼，又默默的夹了两筷子青菜。
