万年教子、算你小子有良心、补考还得用还得用、盼火灭鼠、无耻女人和无耻男人等幽默搞笑生气的小笑话25则。
1、今天跟刚交往的女朋友第一次约会，我迟到了，她有点小生气。为了哄她我决定买几件衣服给她，来到商店门口，女朋友生气的给我一巴掌：想不到你是这种人？留下我一个人在优衣库门口凌乱着……
2、陈万年病了，把儿子陈咸叫到床前。教他读书，教至半夜，陈咸瞌睡，头碰到了屏风。
陈万年很生气，要拿棍子打他，训斥说：“我口口声声教你，你却睡去，不听我讲，为什麽？”
陈咸赶忙跪下，叩头说：“爹爹的话，我都晓得，大抵教儿子对上司要拍马屁、讨好啊，如此而已！”陈万年没有再说话。
3、下班回家看见我铁哥们正在和我女朋友在床上大战！我愤怒的吼了一声，哥们转过脸嘿嘿一笑：“别生气我带套了！”
在他看到我满脸杀气的眼光中马上补充到：“气儿我也充满了……”算你小子有良心！
4、今天考试，一哥们回宿舍后把三张小抄攥成团，很生气地扔在垃圾筐里，三秒过后，又从垃圾筐里把纸找出来，嘴里念叨着：补考还得用！还得用！
5、一个人非常厌恶老鼠，重金购进一只捉老鼠的猫，他渴望猫儿能出大力，每天尽量给它许多荤腥，还做了个柔软的窝给它睡觉。猫吃饱睡暖后一点也不想捉老鼠了。有时因为无聊，还去和老鼠追逐游玩，老鼠也就更加猖狂。主人非常生气，再也不养猫了。之后，他又自制了捕鼠器和毒老鼠药，可效果都不好，真叫他无可�魏巍Ｒ惶欤渴Щ穑址恳裁傲搜蹋劭匆盏轿允依锢戳耍床患永聿恰Ａ诰影锩Π鸦鹌嗣鹆耍藓薜芈裨沟溃骸按蠡鹫冒牙鲜笊崭龈筛删痪唬忝俏裁慈ゾ饶兀俊�
6、春节就要来了，小刘和妻子在家里看电视，两个人慢慢地聊着。突然妻子说起过年要去领导家送点礼，希望来年领导多照顾一下，可能的话升一下职。小刘书生气很浓，对于向领导家送礼嗤之以鼻，就对妻子说不愿意去，嫌丢人。小刘的妻子明白小刘是脸皮薄，虽然有很高的能力却没有领导重用。妻子就说小刘：“你堂堂的五尺男人，连这点事都不敢去领导家！”小刘回复：“我有那么矮吗？我身高175公分，折算成尺得多少，我算算。”小刘拿出手机，找出计算器换算了一下，然后告诉妻子：“我是5.25尺的男人，比五尺男人强。”妻子接上去说：“你也就比无耻男人强些了。”小刘反驳道：“你身高163公分，折算成尺是……”拿着手机换算了一下，“才4.89尺，你还不够无耻女人呢。我比你强点。”小刘的妻子气极而笑，此事不了了之。
7、一牙医，总喜欢弄丢自己的那些牙。这次，在餐厅，又发现牙不见了，于是开始到处寻找。“先生，你在找什么呢？”女服务员热情地问道。“我的牙掉了！”牙医显得很急切，女服务员忙关怀道：“快让我看看，你的牙怎么样了！”说着，就去用双手掰开牙医的口。“你的牙很好啊，像你这样想找借口吃霸王餐的见多了，就省省吧！”服务员生气的走了，看见保安过来，牙医连忙掏钱：“我说我的牙掉了，是真的啊！”女店主来了：“轰他出去，瞧他睁着眼还说瞎话哩！”
8、从前有个傻女婿。
有一天，他岳父要来拜访，父亲刚好要出远门，不放心，所以就教他，如果你岳父问你：“这些院子的牛马是怎么照顾的，长得这么好。”
你就说：“小小畜牲何必介意！”
如果他问你：“家中事业是谁在管理的？”
你就说：“小婿无能父亲掌管。”
如果问起墙上那幅画，就说：“这是唐伯虎名画。”
还叫他覆颂了一遍，才放心离开。
当他岳父来了，一见他就问：“你父亲呢？”
答道：“小小畜牲何必介意！”
他岳父一听，心想不对，又问：“那我女儿呢？”
答道：“小婿无能，父亲掌管。”
他岳父一听，大为生气，便喝叱道：“你说的是啥么话？”
他一听很高兴，很有自信的说：“这是唐伯虎名画！”
9、一条鱼遇见了一只虾，可它又不确定这是一只虾，于是就上前打招呼：“你虾啊？”虾听了很生气：“麻辣隔壁，你TMD才瞎呢！”。
10、老赵新买了辆小轿车，找在交警队工作的朋友小张想上个好车牌，第二天小张就把车牌给带来了，说：“看85144怎么样，意思就是碰我你试试，保证没人敢碰你的车”！老赵很高兴，没想到下午车就让人给撞了，老赵生气的问小张：“你不是说没人敢撞我的车吗？”小张一看，说：“这不能怪我呀，你看撞你车的车牌，太横了。”老赵一看，呵，可不是，原来撞老赵车的车牌号是44944（试试就试试！）。
11、武松：哥哥你买了啥？大郎：替你嫂子买的套儿。武松：啊？怎麽那麽大？大郎：给西门大官人用啊！武松：你怎麽不生气还给他们买套儿？大郎：不懂吧？我给他们买破了的套套。武松：为什麽？那样嫂嫂会生孽种啊！大郎：我要西门那厮父债女偿！欺负他闺女一辈子哈哈……
12、一女子高中的女生们经常在卫生间的镜子上留下唇印搞恶作剧，校长非常生气。一天，校长在早会时把所有涂口红的女生集合到卫生间，对她们说：“你们在镜子上留下唇印，打扫起来有多辛苦，今天就请打扫卫生的老大娘给你们示范一下。”
说后，打扫卫生的老大娘便拿起拖布，蘸了蘸便池里的水，用力地擦起镜子来。
13、有一对刚认识不久的恋人，有一天晚上在公园约会。男孩子对女孩说：“我可以吻你吗？”女孩子害羞的闭上了双眼。
男孩见女孩没讲话又说：“你没有听到吗？”女孩继续沉默。
男孩有点生气说到：“你聋了吗？”女孩还是扶持着没有出声，男孩生气的大叫到：“你死了吗？”
14、餐厅里，一位客人坐在桌前，等着上菜，等了很久，菜都没有来，他就问服务员：“我点的鱼子酱怎么还没上来？”服务员开玩笑地说：“对不起，您要的鱼子酱还在鱼妈妈肚子里呢。”客人听了却生气了，说：“那什麽时候才能生出来？”服务员指了指旁边的桌子，说：“快了，快了。”客人回头一看，只见旁边桌的一位男士手拿刀叉，正向餐盘里的鱼肚子伸去。服务员接着说：“这位客人是医生，这不正给鱼妈妈做剖腹产嘛！”
15、女同事学车，不小心撞到了杆上。
教练生气：“你咋搞的呢？”
同事女：“我是初练（恋），很紧张。”
过了一会，同事女又碰到了杆上，教练调侃：“这次是因为失恋吧？！”
16、一家新公司开张，老板的一位朋友送花表示祝贺。附在花中的卡片上写着：“安息吧。”
老板非常生气，喊来送花人训斥了一番。他告诉送花人这是明显的错误，送花人说：“先生，实在抱歉搞错了，但你这样想就不会生气啦：今天某个地方正在举行葬礼，他们的花签上写着‘祝贺新址开张！”
17、一对夫妻非常浪荡，一日丈夫出差，就在老婆的下面用笔画了一个乌龟，老婆在丈夫的那上面画了一个猴子。数日丈夫出差回来，老婆就检查丈夫在外面有没有胡搞，发现猴子跑到顶上去了，就责怪丈夫。丈夫生气到，我也来检查你的，发现老婆的乌龟，跑到右边去了，也责怪老婆。老婆生气道：“只准你猴子爬竿，就不准我乌龟过河了。”
18、光棍节那天，你有些胆怯地拿着试卷给爸爸看，这次你只考了1分。爸爸很生气的对你说道：“光棍节，你就送我一根棍子是不是？”你被爸爸好好教训了一顿。第二年的光棍节，你又再次拿着试卷跑到了爸爸面前给他看。这次你很开心，你甚至想给爸爸一个惊喜。你神气地对爸爸说道：“我这次送你的可不是一根棍子了，现在我都是一对了，现在的我再也不是以前的我了。”爸爸听后还有些高兴，不料打开试卷一看，这次考了11分。
19、我问媳妇闺密：我又惹媳妇生气了，该怎麽跟她道歉？她说：如果对不起有用，要啪啪干嘛？
20、a：你长的好丑啊！b：你最好别惹我，我生气起来连我自己都害怕。a：害怕什麽啊 b：我害怕对方打我
21、屎壳郎看着人类把擦完屁股的纸扔掉。
生气的质问人类：“你怎么那么浪费。”
人类无辜道：“我怎么了？”
屎壳郎说：“你怎么可以把纸扔掉，你知道你扔掉纸对我来说是什麽感觉吗？”
人类说：“不知道。”
屎壳郎气绝，说：“那我给你解释下，这就像你用钞票裹着金子扔掉的感觉，叫人心疼啊！”
22、楼主：我们一帮老同学约着一起爬山，所以我就不在家吃饭了！老婆：真的假的，确定都是同学？楼主：你居然不相信我，这是对我最大的侮辱！老婆：哎呦，别生气嘛，就你身上那两位数，你也不能干个啥！
23、阿凡提到驴市买驴。驴市上人头躜动，他们大部分是从乡下来的卖驴的农民。有一个衣冠楚楚的人经过这里，说道：这地方除了农民就是驴！
阿凡提听见了，忙走过去问那人：先生，您准是位农民兄弟了！
不，我才不是农民哩！那人生气地说。
那么按照你自己说的，你就是一头驴了！阿凡提说道。
24、学车倒库的时候一学员老爱压线，教练一生气让他把手机拿出来，让你丫的再压线！
25、今天美术课上，一货一直在说话。
美术老师生气的说：“某某，你知道脸是干什麽用的么？”
只见那货摸着脸淫笑着说：“是传宗接代的。”
全班哗然。？
