恰恰是时间、穿久了就跟旧的一样、习惯了、忘了吃饭、你笑了吗、男女生关系好的不同叫法、你到底想找个什麽样的妹纸等发给女友的综合简短笑话20篇。
1、昨天我教育小明：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。”
小明若有所思的问：“恰恰不是瓜子吗？”
2、网上买衣服，我去找差评看，差点把我笑尿了。
只见差评写着：“衣服质量蛮好的，但是穿久了就跟旧的一样。”
3、上班内衣带掉出来，男同事不知抽什麽风，帮我提上了。瞬间对视，尴尬，他说帮女朋友提习惯了，习惯……
4、寝室有一宅�米油砩贤顺苑梗诙觳畔肫鹄矗慌宙に担何乙灿泄〔还浅粤送耍殖粤艘欢佟�
5、工程材料学课上，我们的女老师说：所有材料在拉长的同时必然会变细
不可能有东西变长又变粗。这时一女生忍不住笑了，接着男生们笑了
女生们也笑了，后来，老师自己也笑了。
6、女生之间关系好，就是这样：“我想你了”，“我也是，老公！”，“老婆，亲亲……”；
男生之间关系好，就是这样：“儿子，过来！”，“滚”，“叫爸，乖”，“傻逼！”
7、兄弟问我：一直单身，到底想找个什麽样的妹纸？
我说：首先，要发质好的，然……
兄弟：要求真TM多，活该找不到。
我：……
8、寝室墙上有块大镜子，寝室Ａ屁屁上长了个包，洗完澡后背对着镜子用手
拨开内裤看到底怎么样个包，被室友Ｂ撞见了，这二货说：“哇，这么有雅兴啊，大晚上的不睡觉一个人在这里赏菊！”
9、商场里一女生在智能电脑上称体重。
听到：你 身高……体重……体型偏瘦！
我看后也去试试。站上后，电脑忽然提示：请一个个上！
10、自习课上一哥们放了个巨响的屁，这货站起来就吼道：卧槽！谁放的屁这么响？这时他后边的哥们悠悠的来了一句：大哥你就别装了，我这都起风了。起风了！！！
11、相亲现场，女：“我爱好广泛，我考过九级钢琴，七级手风琴，六级英语，二级计算机，那你呢？”
屌丝男：“哦！我九拷过3级电影。”
12、刚才接到一个陌生电话：你好，我是神童。什麽？我是神童。滚！我他妈还是一休哥了！挂了电话看到一条短信：我是申通快递。
13、夏天傍晚楼主买了烤串要了啤酒坐在马路牙子上惬意的享受美味，看着路旁行走的美眉，这个腿真白，这个腿真直，这个腿真性感，忽然一个美眉过来微笑着对我说：“大叔别看了，你的羊肉串让狗狗叼走了。”泥马啊，眼睛不够用啊。
14、小偷，偷了一个很不错的手机。对着自己“啪”拍了一张照片：呵呵，不错！
这时，pol-ice追过来了，小偷撂下手机就跑。
后来，pol-ice就是靠着这张照片逮着了他。
15、本人出租车司机，今天拉了个年轻带孩子的乘客，上车后孩子睡着了，把孩子放后座就一直玩手机，到地后给钱就下车了，下个客人上车后，问我：你带孩子干活啊。
我回头一看，上个客人孩子落车上了，这妈当的，孩子都不要了……
16、大婚之日，终于到洞房了。新郎急忙揭开盖头，却发现不是新娘本人。你是谁？我娘子呢？噢，你好！你娘子喝醉了，没法洞房，我是酒后代嫁的！
17、修理工爬在高高的烟囱上面修理避雷针，王二站在下面两腿不住打哆嗦。有人问他：你可怕什麽？
王二振作了一下精神，指着烟囱上的工人，结结巴巴地说：不，不，咱不怕。咱是替，替，替他惊哩！
18、我餐饮服务员一枚，每次看到顾客进门条件反射：“欢迎光临。”
今天前台电话响了，直接接起电话说：“您好！欢迎光临。”
顾客凌乱了。？
19、我和移动的关系只存在一毛钱之分！！！
我有一毛钱，它就叫我爹，我欠他一毛钱，呵，连幺儿都不是！
20、公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼，“看什麽看！臭流氓！”我厉声喝斥道。
