裤衩一样、如此变态、老师错怪你了，把你舍友叫来、你还装怪、大学同寝室交情最好的三个人聚会、我是你的另一半啊、寝室卧谈会等超级搞笑寝室的段子25则。
1、记得高中时候有次寝室俩二货聊天被减分了，第二天老师问他们聊什麽呢，俩二货说：我俩发现穿的裤衩一样就笑了笑，没啥老师来了个神回复：裤衩一样？裤衩脱了里面还一样！！
2、某位美女说的同寝室的女生每次我换完内裤的时候都要抢去闻。我很崩溃，所以每次都要躲着她换内裤。她现在是帮我收洗好了的内裤，然后闻。很崩溃啊～
3、“老师，您找我啊？”“听说你最近经常犯事儿啊，你昨天逃课了吧？”“额……我是有逃课。”“你在寝室用电热棒了吧？”“我是有用的。”“你在寝室用电吹风了吧？”“嗯…我是有用的。”“哦，老师错怪你了，去吧你室友叫来！”
4、初中时候的事，有晚我们寝室熄灯后卧谈声音特大，宿管老师上来查房，我们寝室门烂了，他进来了，我们全都安静了，装睡，有个同学每晚都睡的早，而且打呼噜，老师进来只有他真睡着在打呼噜，老师直接给他一巴掌，说你还装怪。
然后我们全都笑了，到操场跑了会步。
5、大学同寝室交情最好的三个人聚会。
饭前我们还为当年没钱，五毛钱买个一馒头，三个人分着吃的快乐时光感叹万分。
饭后其中一位喝得实在太高，说出了个惊天内幕：那一年，负责出去买馒头的他，实际上五毛钱买了两个馒头。
6、话说读书那会，好不容易买个手机
晚上很兴奋睡不着就在寝室起哄打骚扰电话
问邻铺要号码，谁知那二货发了我们班主任（女）的号码给我。
我：喂，还没睡觉呢，我是谁，我是你的另一半啊，我们前天还在一起的啊……
顿时整个寝室笑做一团，果断挂了
也就是从那天以后，楼主一直生活在水深火热之中……
7、寝室卧谈会。
室友A：“有些人真傻，愿意为女朋友献出生命，换作是我，至多只愿意献自己的手。”
B：“那是啊，等你有了女朋友，你就不需要自己的手了。”
8、寝室有一宅�米油砩贤顺苑梗诙觳畔肫鹄矗慌宙に担何乙灿泄〔还浅粤送耍殖粤艘欢佟�
9、住校的时候是住的老房子，学校为了让房子看上去新一些就在地上铺了地塑，但是这样一来，走路就得很小心了。刚好我们的寝室就在浴室边，所以，每次一听到“乒乓”的声音，懿一定是第一个冲到门口的人（因她最喜欢看笑话）。这天，大家在房里坐着正吃着晚饭，突然又听到“乒乓”一声大家连忙放下碗，冲到门口去“其怪，怎么今天没看到懿呀？平时这样时候都是她第一个往前冲的呀……”话还没说完，就看到懿湿漉漉地站在我们面前。
10、大学时有次寝室被盗了，果断报了警，来了俩民警，一顿取证，一顿询问，其中一个还很专业的拿着摄像机做记录，走的时候跟我们说，放心吧，备案了，我们尽量破案！其实pol-ice没咱们想象的那么不给力，然后……在他们出门以后，听到刚才录像的民警说，艹，老王这玩意我不会开啊。尼玛……
11、朋友女儿读私立学校，无论怎麽努力排名都属中下，尤其年级前三、四名都在同寝室，更觉倍受煎熬，竟产生了自卑心理。
朋友通过与班主任沟通交流，起了重要作用：女儿终于又找回了自信，排名上升到了中上，自从原来的好班换到了差班后。
12、寝室有个奇葩女学霸，每月花销不过百；对钱简直是精打细算，非常有生意头脑，连替人打水，都是按次收费；最近怪了，她为了追学校里，女生们都仰慕的学长，居然每天给人家送早饭；经过她一个月爱的奉献，终于把那个学长拿下！然后她就在学校的公告上贴出：“出租帅气学长！每天200元……”
13、晚上睡觉，寝室四人聊到自己家乡的土特产，室友甲：“我们岳阳临湘特产竹子，好多的竹子是竹乡。”
室友乙：“尼玛，特产是用来吃的。我们特产花生，几乎大家都在种花生。”
室友丙：“卧槽，现在哪个地方不种花生，特产是指你那个地方独有的，我们那没什麽特产，现在大家都不在家干了。”
我：“是啊，我们那大多也特产，”
哦，什麽特产？我：“人都打工去了，特别难产！！！”
14、我必须告诉本人一万遍世界很美好，但这样也无法遗忘我出门忘拿准考证，到考场忘拿身份证，去拿身份证忘拿寝室钥匙这样一个衰到惨绝人寰又活该的操蛋的早晨！真心无法在爱了！
15、在大多数人，还不知道臭豆腐为何物的年代，有个同学带了一瓶黑黑的臭豆腐，放寝室里准备慢慢吃，其他同学回到寝室，就闻到一股浓浓的大便味，那同学怎样解释都没用，只好当场试吃，现场就有人就吐了，本寝室有人吃屎的消息，迅速传遍整栋宿舍楼……转
16、寝室的老大下楼去打饭，到了食堂她给我们打电话问我要吃什麽，我就一直重复，要苦瓜，海带，白菜。然后叫老大记清楚，不要弄错了。
老大回来后，掐着我的脖说道：尼玛的～你要什麽菜不好，我一直念着你要的菜，怕忘了，结果一到我的时候，我就说要苦瓜，海菜，白带……后面所有人全部笑喷了。
17、高中寝室有两逗逼晚上一起睡，结果在床上两人打闹，结果生活老师来查房，看到这一幕，淡定说了一句：“呀！这两还在拼刺刀呢！”
留下他俩在风中凌乱和全寝室的大笑！
18、据说，在同一间寝室里。必有一个学霸，一个学渣，一个吃货，一个睡神，一个夜猫子，一个2货，一个"歌神"，一个自恋狂等等。你可能会觉得，咦？我们宿舍没这么多人呀，放心吧，总有奇葩能兼容众多特性，成为你们寝室里的集大成者。
19、大学寝室有一哥们，人很彪悍，但是爱哭。这个矛盾我们至今都没有理解。有天晚自习，冲进来五六个人，冲着我这哥们就去了，要揍他。我这哥们当时就哭了，我都打算上去帮忙了。没想到他边哭边从包里拿出一铁棍，把那几个家伙全打趴下了。关键是，他一边打还一边哭！
20、某天，老王和同寝室的小王无聊在校园闲逛。突遇一长发飘飘的美眉，于是老王和小王猜拳打赌，输者上前去与美眉说话。
老王输了，于是走上前去，轻拍女子香肩：“同学，请问现在几点了？”美眉扫了老王一眼，冷冷的说：“对不起，我没带表。”老王悻然而归，见小王在一旁讥笑，心里不服，与小王又猜一次，结果还是输了。无奈，再上前，这次却很柔声的对美眉说道：“同学，那你想不想知道现在几点钟？”
说罢高抬腕上手表，“现在是十二点二十分。”
结果那美眉惊恐跑开，老王无奈看着美眉长发飘啊飘。
21、寝室有一姐们，春运回家挤火车挤得要死。
偏偏这姐们挺漂亮的，所以在火车上老是被揩油。
结果这姐们毛了，大吼：“谁把老娘的孩子挤掉了，我跟谁没完！”
瞬间空出条路来，而且还是绿色通道！
22、问女友：“你年龄不是最小为什麽你室友都叫你老大？”她骄傲的说：“我们寝室不是按年龄排的。”看着她高耸的胸脯，似乎明白了什麽……
23、寝室爱打闹。
一天，我们寝室硝烟再起，我因体力不支，被干翻在地！只好口口声声叫哥。众人这才罢手，一人对我说：你刚才的嚣张气焰呢？
我说：这叫大丈夫能屈能伸。
这时，旁边一人说：我看你是，只屈不伸。
24、刚上高一的时候，听说要军训，我果断和室友在寝室摆上萧敬腾照片一张，在下面供奉很多花生啊，瓜子什麽的，最后诚心祷告了将近三个钟头。
第二天果然下雨了，就在我默默开心时，老师进来向每人收了五十发了套雨衣。
25、前天晚上无聊，遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。可两个电话打过去，都是她寝室同一个女孩接的，“哦，我是她姐，她不在！”我赶紧说对不起，然后挂了。昨天又无聊，于是发短信给mm：“昨晚骚扰到你姐姐了，真不好意思”半夜，收到回信：“我还是她姐！”
