忍受寂寞、男女问题集、黄瓜除了吃还能干嘛、大叔，这妹纸不错吧、喝点水、朋友们聚在一起吃饭、垃圾就该用垃圾桶招呼等开心一刻女朋友的笑话段子20个。
1、大伟去某大型国有企业面试，工作环境和待遇都很不错，但唯一的缺陷就是第一年要到一个岛上参加培训。
人事经理问：“你有女朋友吗？”
大伟说：“没有。”
人事经理一脸怀疑地问：“那么，你能在岛上忍受长达一年的寂寞吗？”
大伟平静地回答：“我已经忍受了22年了。”
2、问：女朋友和老婆有何差别？
答：差15公斤。
问：男朋友和老公有何差别？
答：差45分钟。
问：男人对女人讲话不正经叫做什么？
答：叫做性骚扰。
问：女人对男人说话不正经叫什么？
答：叫做每分钟二十元付费热线。
问：怎样知道你老婆已去世？
答：性生活没改变，但碗盘很久没人洗了。
问：怎样知道你老公已去世？
答：性生活没改变，但遥控器终于落到你手上了。
问：女人腰部以下瘫痪叫做什么？
答：已婚妇女。
问：换个电灯泡需要多少男人？
答：一个也不需要。他们只会坐在黑暗里抱怨。
3、找了个女朋友，我：你知道黄瓜除了吃还能干嘛么？她：不知道。我：胡萝卜呢？她：不知道。我：茄子呢？.她：不知道，我：馒头呢？她：啊？馒头也可以啊？…
4、大叔，这妹纸不错吧
有次女朋友上台表演，我在观众席看，旁边一个大叔看得挺专注的，我转过头问他：“怎麽样，不错吧！”他：“嗯！”我特骄傲的说：“她是我女朋友！”“哦，我是她爸。”“噢……啊？！叔……叔叔好！”
姑娘，你让我好难过
“姑娘，你让我好难过！”姑娘道：“我没惹你吧？”“你没惹我……你侧一下身子吧！地铁门让你一个人堵得这个严实……”
5、中学那会我曾经交往过一个女朋友，每次校队踢比赛，她都会在场边助阵，中场休息时，别人的女朋友会赶紧拿水过来，说：“你刚才在场上踢累了吧，喝点水。”
而我，得赶紧拿水给我女朋友，说：“刚才你在场下你骂累了吧，喝点水。”
6、一朋友去了日本几年，刚回来，朋友们就聚在一起吃饭。一兄弟就问那个去日本的那个朋友：“你去日本这麽多年了，怎麽也不见你从日本带个女朋友回来？”那朋友头都没抬，就答：“要是带个回来，你们都认识怎麽办？”……
7、下午和女朋友说好了一起去唱歌的，但晚上她说临时加班去不了，楼主刚才回家看见她个一男的在公园边上接吻。
直接一垃圾桶上去，垃圾就该用垃圾桶招呼！
8、小明一直想和女朋友求婚，但是他有某个地方发育不良。有一天小明把女朋友带到阴暗处，把那个放在女朋友的手上，看她会有怎样的感觉，结果她竟然回答说：我不抽烟……
9、一位男子匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？”店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“这是为什麽？”男子说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”旗鼓相当 小弟接到埃及女笔友寄来的信，信中要求小弟给她一张近照。个弟费尽心思，终于决定把台湾男歌星费翔的照片寄去，满以为可以瞒过对方，并要求对方也同样回寄一张近照。十多天后，小弟从回信中发现了一张波姬小丝的剧照。
10、偶然路过天台听见一帅哥和学姐对话，帅哥：做我女朋友吧！学姐：做你女朋友，除非哪天我死了。楼主是路见不平的主，怎么做事不管，于是果断的将学姐推下了楼。
11、晚上洗澡澡，正躺在床上玩手机。
女朋友羞答答走过来说：“老公，一日三餐倒是温饱了，但是还是感觉少点什麽。”
你说了大晚上的我给他弄点啥吃呢？
12、l刘高灿：又一次，跟女朋友吵架，他心里郁闷又没地方发，刚好一只蚊子飞过来，他抓住那只蚊子，把�米油壤吕匆惶酰鄹何遥曳蚜四悖悴盼以趺醋牛乙沧チ艘恢晃米樱盐米铀械耐榷汲读舜肀鹱殖�
13、“我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。“先生，你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。”女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大。”那先生握住那只手反反复复的看。“嗯！就这么大。”于是等店员包好手提包，递给那位先生时说：“先生，谢谢！你还需要什麽？”那先生急忙的说：“我还想帮我女朋友买条内裤。”
14、今天和女朋友散步，突然楼上倒下一盆水泼到女朋友身上。
我抬头一看是个小男孩站在阳台上，我生气的说：“小朋友，你难道没看见下面有两个人吗？”
小男孩愣了下马上转身进了屋，突然又是一盆水直接泼到了我身上。
就听见小男孩大声喊道：“叔叔，样总可以了吧！”
15、“有女朋友吗？”“在我E盘里”“……你个变态！”“变态？……骂得好！她撒手人间已经五年，我相册里却仍只有她！萌妹愿伴我走出阴影，我拒人好意；长辈为我说亲事，我置之不理。为爱痴狂至此，病态！变态！也许真的是时候忘记了！”“对、对不起……”“呜呜……饭岛爱大人，我想你！”
16、一个老外问我傻Ｂ和牛Ｂ中的Ｂ是什麽意思。
我告诉他，Ｂ是个副词，形容很厉害，比如傻Ｂ就是“傻的很厉害”，牛Ｂ就是“牛的很厉害”，装Ｂ就是“装的很厉害”。
不久，老外到中国女朋友家吃饭，女朋友妈妈烧的菜很好吃，老外竖起大拇指说——你妈Ｂ！
17、我的舍友昨天和他女朋友去旅店开房说是要破了他的处男之身，回来和我们讲，各种姿势各种啪啪，讲的很兴奋，舍友问他 一次基本上多长时间 他来了句一分三十秒脱衣带洗澡，要的只是最后那几秒，何必把自己弄得那麽累。
18、我给女朋友打电话，她不耐烦的回到：你想干嘛？我说，想啊！你快来啊我等着你啊。二货真色啊！
19、两同事聊天，一同事说：“我要不要告诉我女朋友，我爸有3套别墅，几百万存折，”
一同事说：“千万不能说啊，说了她就成你后妈了呀！”
20、今天A，B，C，3人工作中吹牛，A说：我女朋友玩起来很舒服。
B说：谁信呀。
C接着说：他说的是老实话。
A得意的说：怎么样，没骗你吧。
剩下B在风中凌乱了。
