一百两金子、你一次性追九个对象我看看、我们都无语了、傻子、憨豆先生是个教授，却演了一辈子的傻子、原来他是个傻子、上海到乌鲁木齐，你开个价吧等开心一刻傻子的笑话大全25则。
1、一位贪财的巴依问阿凡提：阿凡提，我怎样才能得到一百金子呢？
那好办，请您今晚托人送到我家十两金子，我就告诉您得到一百两金子的办法。
那位贪财的巴依晚上真的托人给阿凡提送来了十两金子。阿凡提把一张纸条交给那位送金子的人说：请你把这张纸条交给你的主人。
当那位巴依打开纸条一看，便傻了眼，纸条上写着：尊敬的巴依先生，请您再找十分像您这样的傻子，您就可以得到一百两金子了。
2、老师：“你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？”
老师：“你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。”
傻子：“你特么单身吧！你一次性追九个对象我看看。”
3、我们村子里有一个傻子，精神有问题，我们都叫他傻儿。
一次，村里有个人喝醉了，好闲不闲的去逗弄人，说疯话啥的。
这醉汉后来觉得没意思，打小卖部里买了个馒头，跟他说：“傻儿，吃馒头吗？吃吗？要吃就叫爷爷。”
高－潮来了，脾气一向很好的傻儿一把夺过馒头，往地上一摔，然后踩了一脚。
再捡起来，嘿嘿一笑，一脚把醉汉踹了个跟头，然后拿那烂馒头就往醉汉嘴里塞啊。
一边塞还一边嘟囔：“叫爷爷！叫爷爷！”
4、有一个傻子傍晚在公园，看见一对情侣在作爱。他看了一会就离开了。第二天早上他又在那里看见一个人在那里做俯卧撑，他就蹲下来看。那人就说；傻子你看啥子看。那傻子说；我是傻子，你才是傻子呢。下面那个人早就走了，你还在这里干啥子。
5、“憨豆先生是个教授，却演了一辈子的傻子。”
“可是金秀贤是个傻子，却演了一个教授啊。”
6、大街上看到一个人，他灿烂的笑容感染了我，我问他开心的秘诀是什麽，他不说话只是笑。原来他是个傻子。
7、以前有一个傻子，问收废品的：“你收铁么？”
收废品的说：“收。”
傻子说：“这铁有点长”
收废品的说：“让我看看吧。”
傻子说：“晚上吧。”
到了晚上傻子把收废品的带到铁路上，指着铁路，说：“上海到乌鲁木齐，你开个价吧。”
8、怀柔的美女，顺义的汉，门头沟的傻子满街转；
丰台的花，大兴的草，石景山的光棍遍地跑；
东城的淑女，西城的狼，宣武的男人是流氓；
昌平的风，崇文的浪，通县的打仗一块上；
朝阳的鸡，海淀的床，平谷的女人吓死狼；
密云的葱，延庆的蒜，房山的姑娘不能看。
9、出门笑喜事到，见人笑爱来到，坐车笑不买票，上班笑涨工资，睡觉笑发大财，愚人节请你笑，恭喜你，一个崭新的傻子诞生了。
10、今天和室友去买鞋，看中了一双，讲了半天，老板说：“最低四十五，这都不赚一分了。”
室友说：“你要是赚钱，你就是傻子吧？”
老板一脸黑线头……
11、（爸爸，母鸡的脚为什麽那麽短NULL）儿子问（傻子！因为母鸡的脚如果很长，生蛋的时候蛋就会破掉了！！）"
12、儿子指着书上的“鸣”字问父亲：“爸爸，这是什麽字？”
“鸟子。”父亲肯定地回答。
“鸟字怎么有个‘口’字旁呢？”
“傻子，没有口的鸟还能活吗？有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是死鸟。”父亲解释说。
13、昨天去面试，这经历让我再也不相信爱了！
我：“老板好！”
老板：“恩，你说1+1等于几？”
我立马答道：“2。”
老板：“尼玛，答得这么快，想出风头啊！”
我：“……”
老板：“2+2等于几？”
我思索良久。
老板：“擦，我们不要傻子！不通过！下一个！”
我：“……”
老板你说的竟让我无言以对。？
14、小王：为什麽美国自称美帝？傻子：有句话是这麽说的：美帝，掌握核心科技。小王：不是“格力”麽？傻子：一直在模仿，从未超越过。天朝才是杠杠的。
15、【神回复】
@为谁；你傻子，怎么不按B回家啊，闪现，幽灵步也行啊，总比丢人头好啊
@空间：你爸拿着棒子一个后空翻，大喊一声巨魔时间到……
@安妮：父亲：上我的号就算了，你特么还打排位，打排位就算了，你特么还给我从铂金掉到青铜，掉到青铜就算了，你特么还容了我的符文！！！
【原博】
晚上和朋友打LOL到12点，一个人走到漆黑的小道里，看见一个伟岸的身躯，哦.……他是我的父亲，我最爱的人，独自在这等了我好久，我好感动，就是他手中的棍子有点让我尴尬
16、中国有一代人，读大学时，小学不要钱，读小学时，大学不要钱；还没工作事时，工作是分配的，可以工作时，被自谋职业；没挣钱时，房子是分配的，能挣钱时，发现根本买不起房子娶不到老婆；没有进股市时，股市里傻子都挣钱，等进入股市时发现自己成了傻子；抱怨后依然坚韧的活着，他们就是80后。
17、两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。
正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”
18、女：“男人没一个好东西。”
男：“不是你们女人先勾引的么？”
女：“不是你们男人先去聊骚的么？”
傻子：“兄弟啊，你最近照顾大妹子生意少了吧。”
傻子：大妹子，难道最近的生意不好么？
19、村有一傻，人挺好，有什麽事情叫他帮忙做，给支烟就好某人有次田边两袋肥料，招手此傻过来：你给我搬那边去，赏你一支烟傻子就乐呵了，弯腰伸手，忽一抬头，不行，这个这么重，我要两块钱，不给我就不搬，那人同意，傻子又弯腰伸手，一抬头，要是等我搬完了，你不给钱我怎么办？不行，你现在就要给我两块钱，要不我不搬了，很多年以来，我们乡一直流传着，某人被一傻子当众骗了2块钱……
20、某天，我考了0分，老师叫我到她面前。
老师对我说：“你离傻子已经不远了。”
我说：“不远，就在我面前。”
21、某一个游客参加少数民族泼水节，突然大叫：哪个东西用水泼我？导游解释泼水表示祝福！游客大骂到：你当我是傻子啊！他用的是开水！
22、一个傻子老婆生了个女儿让他去娘家报信。岳母一边踮脚去柜子上够红糖，一边问：“生了个男孩还是女孩？”不小心把裤带撑断了，裤子掉下来。傻子说：“和你一样，和你一样！”。
23、老师：“大家说说吃什麽最补脑子啊？”
小明：“核桃。”
小红：“脑白金。”
小李：“鱼。”
傻子：“吃亏最补脑。”
24、我家一楼有一个男子，40多岁待业啃老
有事没事抱上一件啤酒就坐在楼门口喝
喝道一半就开始大骂，对着虚空挥拳
直到喝完还要骂上半天才回家
都说这人是个傻子，可是后来我发现他把酒瓶退了后
盖子攒下来，回头当铁卖
25、三个傻子，逛街回来看见街上有一泡牛屎。
大傻说：咯咯，好象是牛屎。
二傻走过去用手抓了抓，看了看说：咯咯，估计是牛屎。
三傻走过去用手抓了抓，用嘴尝了尝：咯咯，确实是牛屎。
