输了你，我输不起、避免更大的损失、乘凤快婿、过度、回吻他一次、聊不完、我叫郝爽等精选妻子的小笑话25则。
1、一对夫妻吵架，丈夫总是让着妻子。
妻子问“你为什麽每次吵架老让着我，有时明明是我做错事。”
丈夫说：“因为你是我的，就算我吵赢了，又能怎么样？赢了道理，输了感情。输了你，我输不起啊！”
2、丈夫回到家中，把妻子吓坏了：身上的衣服满是土，胳膊上也有擦伤——丈夫碰到劫匪了，而且手表被抢匪抢走了。妻子有些责备地说：“你怎麽这麽傻啊，手表给人家抢的时候，你大声喊不就得了。”丈夫委屈地说：“我不能大声喊！如果我大声喊了，劫匪就会发现我的四颗金牙，那损失就会更大了！”……
3、新婚之夜，妻子问丈夫：“你这床为什麽放在东边呢？”丈夫开玩笑说：“你没看书上写的东床驸马吗？”
“书上写的不一定都对，”妻子说，“如‘乘龙快婿’的‘龙’字，就应该改为‘凤’字才是！”
4、妻子：“我听说男人秃顶是因为用脑过度，是这样吗？”
丈夫：“是呀！你们女人整天喋喋不休，用嘴过度，所以也都不长胡子。”
5、一个男人喝醉了，吻了一下朋友的妻子。朋友拉他去见法官。法官的判决道：“你叫你妻子，回吻他一次。”
6、“那个‘聊不完’先生一来，就非聊到晚上12点不可，真讨厌！”妻子说道。丈夫安慰妻子说：“没关系，他再来我有办法叫他早点回去。”正说着，那位“聊不完”先生来了。“昨天晚上，我家附近出现了强盗，有两个人身上的钱财被抢去，连所穿的衣服也被剥个精光。”丈夫一看见“聊不完”先生，就这样说道。
“那我得赶紧回去。”“聊不完”先生说完掉头走了。夫妻计谋得逞，正在手舞足蹈时，“聊不完”先生又神气十足地回来了，说：“我怕被强盗抢，把手表和钱包都放在家里，换了条破裤子和一件旧上衣来，今晚聊到再晚也不怕了。”
7、妻子发现丈夫有外遇，就去请教专家：“专家，你好，我发现我丈夫有外遇，但从我获得的窃听录音里，我发现他和情人们爱爱的时候，总是会情不自禁大声喊我的名字，是不是他内心还是很爱我的？”
专家：“女士你好，请问你叫什麽名字？”
“我叫郝爽。”
8、米尔气喘吁吁地跑来对正在打扑克的比斯说：“比斯，你还有心思在这里打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在……”
比斯连忙把手里的扑克递给米尔说：“我去看看，你坐到我的位子上，一直等我回来！”
过了一会儿，比斯回来了，他替下了米尔，然后对其他几个好奇的牌友说：“米尔就是瞎说！那个人我根本不认识嘛！”
9、一个醋劲很大的妻子每天对晚归的丈夫都要做彻底地搜身，如果发现丈夫身上有一根女人的头发，便大哭大闹个没完。
有一晚，她搜了半天，一无所获，却也大哭大闹起来。
丈夫不解，便问何由？
于是她怒斥丈夫说：“现在你竟然连尼姑也要了！”
10、妻子：宝贝，要洗澡了。
儿子：不洗！
妻子急了：不行，必须得洗！
儿子：就不洗，就不洗。
爸爸见状道：宝贝，我们去玩水好不好？
儿子说好，然后屁颠屁颠的往澡盆那儿跑。
妻子说：“没孩子好！没孩子省心！”
11、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”
一次，朋友结�榈木葡希哟笊厮担骸奥杪瓒喑缘悖盐颐墙坏那汲曰乩础！�
12、有一次外交部长和他的妻子去参加一个聚会，外国大使出于礼貌就说：your wife is very beautiful！！
外交部长很中式的讲：哪里 哪里。于是讲：where？where！
外国大使就想是哪呢：眼睛还是鼻子 就回答说：erery where！！
13、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。
“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”
“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。
“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。
14、一天清晨，约翰起床后，在床头围围乱转，显得惶惶不安。妻子关切地问：“怎么啦？有什麽不舒服？”
约翰说：“昨晚我做了个梦，嚼牛皮糖嚼得很吃力。”
妻子又问：“那又怎么样？不就是牙根酸点嘛！”
约翰急了：“可是，我刚才发现放在床头柜上的皮带只剩下半截了！”
15、丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我顿时把它们吃下去。”
妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”
“绝对不会！”
“会的，因为今天停电。”
16、陈工要出门，因为下雨，找不到雨桑他想：这多半是忘记在李槐家里。他便写了封信给李愧。他把信刚写完，忽然他妻子撑了他的伞回家了。陈工见了，便在信后添道：伞巳找到，特此奉告，不必再寻了。写毕，就撑了伞出去，把信付邮。
17、 在某个公社，正在批斗一位教师，突然上来一位女人，大家认识正是这位教师的妻子，她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密，只听她指控道，" ……，他长期反对毛主席，反对党，而且，把我当成他的私有财产.."，大家一听就知道这出于那位头的授意，想为教师说句话苦于没有什么合适的借口.只见有位学生跳上台来，"在社会主义的中国，怎么能允许这种事情发生呢？！ 你一定老老实实坦白，老老实实改造，怎么能把你妻子当成你的私有财产呢！？"，"一定要把她当成公有财产！""
18、丈夫给夫人买了电炒锅、电饭锅、微波炉、电烤箱等等电器。妻子埋怨道：“连坐的地方都没有！”丈夫随即给妻子买了支电椅。
19、老公穿了件白外衣外出，不小心弄脏了，借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家门，看门的家犬狂吠不止。
老公很生气，正拿起一根木棒打它时，妻子出来说：“算了吧，别打它．”
丈夫生气地说，“真欠揍，连我也认不出来”。
“亲爱的，你也设身处地为它想想，”妻子说，“假如有天这条白狗跑出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗？”
20、大纲是位协警，吃过晚饭，一位同事拨通他的手机：“喂，老地方，三缺一！”大纲闻听，立马接话道：“好，我马上就到！”当他开门外出时，妻子担心地问道：“是不是出大事了？”大纲严肃地接话道：“是出大事了，几个同事已到现场了！”
21、商人多姆贝要死了，他的亲友和邻居围在他的床前。多姆贝声音微弱地说：“丽姆，不要忘了，商贩施姆尔欠我们50克朗。”妻子立即把丈夫的话重复一遍：“我请所有在场的人作证：商贩施姆尔欠我们50克朗。”“还有铁匠列普欠我们80克朗。”“我请所有人作证：铁匠欠我们80克朗。”“请不要忘了，我亲爱的，我还欠面包师丁根贝120克朗。”这时，他的妻子说道：“多可怜啊，我的多姆贝，他已经在说胡话了！”
22、电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。
妻子放下报纸看了一会电视，对丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”
丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什麽？”
妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”
23、下午妻子跟丈夫吵架，气得妻子直跺脚。
女儿放学回来，丈夫问女儿帮谁，闺女居然说帮丈夫，妻子更生气了。
说完，她跑进卫生间，拿了块搓衣板出来，说：“爸爸，我帮你把搓衣板拿过来了。”
瞬间，妻子感觉不生气了。
24、早上醒来，看见妻子趴在我的身上，我搂住她说：“宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。”
她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯？”
“不，你是五指山。”
顿时搬砖脸上多了五指印。
25、妻子给远方的丈夫寄了一条被子。不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。”
妻子看不懂，就拿电报问邻居。
邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚；盖住脚就盖不住脑袋；盖住身子呢，脑袋和脚都盖不住了。”
