你向老师隐瞒我的身份了吗、看门、想象力、再也不敢吃鸡仔饼啦、望孙子出气、今天就不用你做啦，生日快乐哦等开心一刻儿子的笑话段子25个。
1、儿子转学后第一次开家长会，当作家的爸爸问他：“你向老师隐瞒我的身份了吗？”
儿子：“爸爸，按你的吩咐，隐瞒了，我说你是农民，以免像在原来学校时那样，老师都喊你帮他们写论文，结果累坏了。”
家长会后回家，儿子赶紧问：“爸爸，这下老师该不会叫你做什麽了吧？”
爸爸：“别提了，你的老师叫我帮他们种
点不施化肥农药的生态蔬菜……”
2、大林的妈妈有事要出去半天。临走时专门找到儿子，嘱咐说：“我走后，你要好好看住门，千万不能不看门，出去乱跑！”大林是个听话的孩子，妈妈的话他会认认认真真的照办的。所以自从妈妈走后，他就坐在门口看门。
不一会儿，小松来了，他想找大林到他家帮忙。可大林说：“你家太远，去你家我就无法看门了。”
小松灵机一动，说：“咱们把门拆下来，搬到我家就行了嘛！”于是他们就拆下了门，得意地搬走了。
3、有一个嗜酒的父亲，从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一，是经常向孩子提出一些有想象力的问题。于是，找来儿子，试问道：“你如果有一支马良的神笔，你准备先画什麽？”
“二锅头，爸爸。”
4、办公室一同事出差回来，给大伙儿带了许多鸡仔饼，大受欢迎。
“哇，好脆，好酥！”大伙儿赞不绝口。
突然该同事做了个嘘的手势，一本正经地说道：“你们小点声，别让公鸡、母鸡听到。”
大伙儿不解，问，为什麽。
只见该同事蹙着眉说道：“你试试人儿子被你们吃了，人爸妈不跟你急。”顿悟，再也不能愉快的吃鸡仔饼了。
5、下楼碰巧看到楼下夫妻在教训小孩，爸爸：“你看看这成绩，没一门及格，是不是又去泡网吧了？”儿子：“没有，我真的戒上网了。”爸爸：“你能戒了上网？狗改的了吃屎吗？”妈妈：“这个他改了，他都好久没吃屎了！”爸爸：“就他这样，以后想吃屎都抢不到热的！”我听的心里好笑，这儿子肯定不是亲生的。这时儿子又发话了：“我有你傻，我不会吃自己拉的？！”唉，多余担心了，这绝对是亲儿子！
6、有一个不尊敬长辈的人，常常动手打他的父亲。可是，他�盖兹刺乇鸢ば∷锼铮焯毂ё挪焕胧帧�
邻居们看到老头儿这样做，便问道：“老人家，你儿子如此不孝，你为什麽还这样疼爱小孙子呢？”
老头儿回答说：“我倒不是为了别的，我要抱他长大了好替我出气！”
7、从记事起就没见过爸爸做家务，每次都是丢给我做，还说这是男子汉的锻炼。
有一天我回到家，却发现家务都已经做好了，爸爸倚着地拖，笑着对我说：“今天就不用你做啦，生日快乐哦～”
当时我的眼泪“唰”一声就流出来了，这什麽爸爸，连儿子的生日都记错。
8、躺在床上和儿子聊天，儿子说：“爸爸，爸爸，为什麽我没有弟弟妹妹呢？”
“孩子，你要是以后能早点睡觉的话，早就有了。”
9、母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。”儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”
10、艾迪16岁了，他决定加入一个剧团，他爸爸气坏了。“让我的儿子上台演出？太丢人了！”爸爸大声嚷嚷道，“邻居们要是知道了会怎么想？”儿子建议说：“我会改一个名字的，爸爸。”“改名字？”爸爸喊叫道，“天哪，那你出了名怎么办？怎么让邻居们知道你是我的儿子？”工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子，宝宝。
11、昨晚儿子来爸爸店里，跟爸爸抢电脑，当时爸爸正在弄游戏，就告诉他等会，这熊孩子，对爸爸又踹又咬又打，爸爸忍了，过了一会这熊孩子拿遥控器对爸爸说：“你再不给我玩电脑我就[报][警]了！！！”
好吧，熊孩子，你赢了………
12、儿子快三岁了，天天把书包背身上，特别想上学，昨天晚上高兴的对我说，我会说英语，我有点小激动，那赶紧说给我听，英语……英语……熊孩子，滚……
13、有对夫妇把宝贝儿子送进足球学校后才得知，该校从头到尾都在上演骗局。于是，妻子赶紧叫丈夫去把学费要回来。大半天后，丈夫才回来。妻子问：“怎么样，把钱要回么？”丈夫说：“要个屁，校长卷款逃了！”“那也得搬些课桌什麽的回来抵钱哪！”妻子埋怨道。“咱去晚了，东西早让人搬光了。不过，这趟也没白走，讨学费的人蛮多，我好不容易挤了进去，跟其他家长一起骂了半天‘妈个B’，总算消了这口气！”
14、工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子，宝宝。
15、儿子：爸爸，为什麽你那么帅，我却这么难看呢？
爸爸：没听说过爹的闺女娘的儿嘛？问你妈去…
儿子：那为什麽姐姐也那么丑？
爸爸：也得问你妈去…？
16、儿子从学校回来，带回运动会上百米冠军的奖状，我高兴地问儿子平时咋练习的。儿子不以为然地说：“那还不是平时我不想写作业，妈妈老是提着鸡毛掸子追我，我就没命地跑呗！”以这趋势，老婆再追几年，儿子要不要参加世锦赛啊？
17、儿子：爸爸，爸爸，上帝好厉害好伟大！爸爸：怎么了？儿子：上帝他说要有光，于是这个世界便有了光明！爸爸：那我就更厉害！儿子：爸爸骗人，爸爸骗人！爸爸：哼，我跟你妈说要有你，于是这个世界便有了你！
18、上周末，我们一家三口带着相机出去游玩。停下来歇息的时候，儿子摸出一板巧克力，拽着我的胳膊说：“妈妈，帮我拆开吧。”我正在四处取景，摆了摆手说：“找你爸去，没看我忙着嘛！”
过了一会，我看儿子还在我身边，急不可耐地自己撕着巧克力包装，我不由得嗔怪说：“不是叫你拿去让爸爸帮忙拆吗？”
儿子犹豫地说：“上次爸爸拆开，一口咬掉一大截才给我。”
19、儿媳正给孙子喂奶。爷爷见小孙孙不好好吃，便逗小孙孙说：“你不吃，爷爷我可就吃啦！”儿子此时正好进门，看见这情景后说：“爸你这么大年纪，怎么能吃儿媳的奶？”爹生气地指着儿子说：“你从前吃了我老婆那么多年奶，我就不能吃你老婆一口奶？”
20、一天儿子指着天上的飞机问爸爸：“爸爸，天上的飞机那么小怎么坐得下人呀？”
爸爸说：“那是飞机离得太远了，所以小，如果在你前面的话就会很大了。”
一个小孩折的纸飞机掉落在儿子面前，儿子说：“爸爸，这飞机怎么还是那么小呀？”
21、昨晚出去唱K。朋友一家三口，还有一个女性朋友。那个女的为了讨好我朋友，说：呀，你儿子长的真好看呀，我好喜欢！结果我朋友来了句：那你先别嫁人，等我儿子长大了你嫁给他，他媳妇这个败家娘们儿居然也来了句：快叫妈。
22、昨晚刚准备啪啪啪，女儿醒了。好不容易把女儿哄睡着，特麽儿子又醒了，刚把儿子哄睡了老婆又醒了！好不容易把老婆哄睡着，他妈的狗跑了……
23、儿子出生二个多月老公从来没带过，今天下班回来在逗宝宝笑。
我笑的说：良心发现了啊。
他头也没转说“当初生下来的时候
太丑没想到现在越长越像我真帅”
24、和老婆恋爱三年，结婚七年，现在儿子五岁多，前几日与其商量孩子大了该分床睡了，万一看到一些限制级的动作就不好了！老婆坚决拥护老夫的决定，再与儿子商量商量再商量后，我光荣的睡到了小屋！
25、父亲对儿子的态度十分不满，责备他说：“你怎么可以用命令的口气跟你老子说话呢？”
没想到儿子毫无悔意，他不甘示弱地说：“你不是曾亲口说你跟妈妈是奉我的命令才结婚的吗？”
