关于茶叶蛋冷笑话不需要拜金的员工、你女友要不是一个素食主义者就不用收尸袋了，你懂的、换水、考试、我该到哪去找我孩子、光荣使命等幽默搞笑大学的小笑话25篇。
1、大约在七X级的年代，在闻名全省的师范大学女舍宿，曾经发生这样一段故事…………一个女同学，因不知受了何种创伤，竟然跳楼自杀，BUT这种自杀方式，跟别人不同。因她是头先落地，从此在女一舍走廊xxxx室，经常听到类似”以头撞地”的声音……碰……碰……碰…………从走廊遥远的那一头，慢慢的靠近、慢慢的靠近………………突然……声音停止，不再跳动，原来所停的地方是她生前所住的寝室。她就以凄凉的声音说：某某某在吗？她的室友都知道，这是她回来了………………但没有人敢去开门……这样的情形，一直维持了好几个礼拜。但久而久之，这种情况也就愈来愈少。……[百问中文为您整理经典笑话]
2、一位国内名牌大学毕业的高材生去某知名公司应聘，和面试官谈得很投机。面试结束后正要起身，发现桌子旁边有块垃圾，就不动声色捡起来。事后回想起来，高材生感觉自己被录用也是八九不离十。可最后他还是落选了，公司HR这么解释：“面试后你居然把我们经理的茶叶蛋拿走了，我们公司不需要这种拜金的员工。”
3、大学毕业后工作的地方离女友比较远，很长时间才能见一次面。今天又想去她那了，提前发了条短信给她：明儿我带我几亿兄弟去看你。没过多久那边就信息回过来了：那你要给你兄弟多准备几个收尸袋。
4、上大学时，晚上上完自习常和男友出去散步。一次晚上去散步我突然想起自己的衣服没有洗，于是对男友说：“咱们回去吧，我的衣服泡上了还没有洗。”男友说：“不急，我的衣服已经泡了三天了。”我说：“那还不臭了呀！”男友说：“没关系，我每天都给它们换水。”
5、有一对大学同学是恋人，经常一起开车上下学。一天，风和日丽，他们开车出去兜风，误了上课时间。没想到，老师当天临时来了个小考。
“对不起，老师，我们迟到了，可不可以在给我们一次机会补考，因为我们的车半路上轮胎被扎了，所以次耽误了上课。”
老师想了一下，说：“好吧，我在给你们一次机会，如果这次你们答错了，这学期成绩就是不及格。”
于是老师把两人分开，每人发了一张纸，上面只有一道题：“请问汽车的哪个轮胎被扎了？”
6、本人男大学刚毕业，单身。
刚刚看到一个六和塔亲子活动报名，今天12点截至。
想想都这么多天了，肯定报完名了。
然后手贱地去填了一下单子，我去，报名成功了。
我该到哪去找我孩子！
7、在大学里的一个夏天，宿舍蚊子比较多，到晚上睡觉很不爽，有蚊帐的多挂起来了，宿舍4人只有一个兄弟没蚊帐，当时我就跟他说兄弟哥交给一个光荣使命，他叫问我什麽使命啊。
我就说我们宿舍的蚊子性命可都掌握在你手里啦，可不能让蚊子饿死啊。
8、某天在公交车里，大学生甲对大学生乙说：“Iphone5出来了，我只要赞三个月工资就可以买了。”大学生乙很鄙视的对他说：“哥只要两个月，怎么样。”旁边有个农民工很好奇的问：“多少钱？”
然后很惊讶的感叹到：“俺滴娘了，咋怎么贵，得花俺半个月工资了！”
9、大学放假回家，有天在路上偶遇一个同学就聊了一会就分开了，走了没几步听到她叫我：XX、你什麽时候去学校呢？因为有段距离我不想说话太大声就转头比划了一个2的手势，意思是2号结果迎面走来俩个女生，在经过我时其中一个说了一句：一个胖子还卖萌……我当时……
10、一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息，能做大学问家。父亲怕家庭教师教不好，就自己教儿子算术。一个月后，父亲想考考儿子，就问：“1个加5个，等于几个？”儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“6个。”“7个加15个呢？”儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还不够。怎么办呢？父亲看他发愁的样子，生气地说：“你不会用脑子吗？”儿子说：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”
11、我一大学同学从大一开始就经常逃课，时光如梭，眼看着就大四毕业了，班里组织了一次郊游，我这个同学心血来潮也去了，在路上和一个和他差不多高的男生聊起来了，而且越说越投机。我这个同学感慨地说：“哥们儿，我觉得我们很有缘分，我好像在什麽地方见过你。”那个男人站起来，顿了顿，“我是你老师！
在你刚入学的第一天开班会时，你见过我的。”
12、拉布歇雷（1831--1912年）是英国政治活动家和办报人。拉布歇雷在剑桥大学读书时，曾与一个当地的[[妓]·女]手挽手地在大街上散步。一次被一位校监拦住了，洁问他的同伴是谁。是我妹妹。拉布歇雷随口说道。胡说！她是镇上臭名昭着的[[妓]·女]。校监说。拉布歇雷显得伤心：我知道，先生但你当着我的面数落我家里人的不幸，也太不仁慈了吧！
13、大学同学十余人聚会，酒后去K歌，停车场只有一部电梯，限载5人。
于是我建议：大家挤一挤分两批上楼。此时一女同学说：太挤，三批吧。
争执不下。GC来了，此女生大喊：三批，三批，我就要三批！
停车场保安狡猾的目光齐转向我们，顿时，我们都脸红了。
坑爹啊，此三批真的非彼3p。
14、上大学时候，寝室有座机电话，没有来电显示…
男生经常骚扰女寝，后来打扑克，谁输了就打女寝电话，免提，一般都能听出是哪个女生，然后一顿表白，最后一句是：xxx我想对你说三个字……我是猪！！！！
都捏着鼻子变着声说，说完就挂掉，某天一外号二驴子的哥们输了，打电话刚表白一句，电话那边女生说了：你不用说了，我知道你不是猪，你是驴………
笑翻！！……
15、以前上大学的时候，趁家里没人带着同学和那时候的女友偷偷买了菜回家做饭。
然后发现菜不够就和女友出门买菜，留下同学切西红柿。
几分钟后家人突然回家了，于是我爹看见一个陌生人拿着菜刀站在厨房里。
而我同学哆哆嗦嗦地拿着菜刀对着我爸说：“你儿子喊我来做饭，你相不相信？”
16、刚刚高中毕业，一女同学发了一条说说：我妈说：你都是要上大学的人了，还一天天像个小孩似的。
我说：我再大在你面前也是个孩子啊，你还让我当你妈啊？
后来第二天我见到这姐们脸上青的青紫的紫……
17、大学时，暗恋同系的一个女生很久了，一直没有勇气表白，要过情人节了，想借这个机会像她表露心迹。那天晚上下了自习，我在她们班门口等她，见到她好紧张，想好的话语全都忘了，不知道说什麽了，只好说了一句，我送你回去吧，她说：不用了，我等我男朋友。我脑子一下更懵了，脑残的来了一句：那我送你俩回去吧。
18、一天我同学走在大街上，迎面走来两个大学生MM要问路，上来一句“叔叔……”
我同学果断双手抱拳，回了一句“嫂嫂，什麽事？”
19、乞丐把饭碗一摔，道：“老子不干了！天天向人伸手要钱，跟大学生还有什麽区别？！”
20、我对待老师一贯的方式
是不理不睬诅咒他去世
“二一”这个小小的名词
我从来不把它当一回事
每次看老师上课的样子
总觉得好笑而且很白痴
老师每次都骂我太过放肆
未来的日子一定会让我痛苦到死
怎么有人那么不可一世
总是卖弄他的那些专业知识
怎么有人那么寡廉鲜耻
还狠心的对我说要当我一辈子
啦啦啦啦啦～～～～啦
谁希罕让他当我一辈子
（编：“二一”大学生被当掉的专有名词）
21、突然想说读大学时和前女友一次啪啪完后，她连喝了几瓶可乐，我很诧异，问她为什麽，她说：“可乐不是杀精嘛，我要杀死它们”都是单纯的年纪呀。
22、大学时，一日早晨，一哥们拉粑粑，巨臭，从门缝飘出，另一哥们正在外边刷牙，大叫一声“真臭”，不小心就咽下点牙膏，GC来了，这哥又大叫“我靠，不小心吃了一点”。
23、旁边是医科大学，听说一女的上解剖课时看了S体之后大叫一声，晕了过去，醒来后这姑娘哭着说是她舅舅，她舅舅刚死去不久，去火葬场火化了已经，出现在这，那那骨灰是神马啊！！后来打官司将学校和火葬场告了，原来火葬场跟学校有业务往来。
24、小学最[恐][怖]的五个字“回家找家长”；初学最[恐][怖]的五个字“朗读并背诵”；高中最[恐][怖]的五个字“明天收作业”；大学最[恐][怖]的五个字“收到请回复”；工作时最[恐][怖]的五个字：“邮箱请查收”
25、前几天和好多年没见的大学同学聊QQ
问现在混的怎么样，他说月薪差不多一部Iphone5的钱
我说那也不错了
他说是双卡双待的那款……那款……款。
