老婆，咱儿子叫什麽来着、半路杀出个程咬金是什麽意思、可不可以给我买一个海绵宝宝、高二那年，死活缠着家人要买手机、真没空、老妈打钱等超级搞笑我妈的简短笑话25则。
1、刚才我爸怒气冲冲的推开我的卧室门，看着我愣一分钟，然后跑出去问我妈：老婆，咱儿子叫什麽来着？
2、高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片。老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”老师无语。高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：“我妈又没死，为什么要穿孝服！！”老师汗到死。老师拖堂：“最后我还要讲一点……”后派一男生接口大声道：“强扭的瓜不甜！”全场寂静。老师脸铁青：“下课！”记得初中做几何，数学老师狂怒，拿两本本子砸讲台上：“XX、XXX你们两的答案怎么是一样的？！！”只听下面小声：“君子所见略同。”……
3、儿子：“老爸，‘半路杀出个程咬金’是什麽意思？”
父亲：“我三十岁跟你妈结婚。结婚前，我可以愉快地抽烟、喝酒、打麻将……结婚后，这一切都被程咬金剥夺了。你听懂我的意思了吗？”
儿子：“当然，你直接说我妈是个‘混世魔王’不就得了。”
4、地铁上，一漂亮MM领一小正太 以此为背景对话如下，小正太：“阿姨，可不可以给我买一个海绵宝宝？”
MM：“不行！”
小正太：“阿姨，你要是不给我买我就告诉我妈妈你跟我爸爸睡觉。”
此时车厢里所有人一脸黑线……
5、高二那年，死活缠着家人要买手机，………歌歌……用了不到半年，一次上厕所掉坑里了，忍臭把它捞上来，擦干净，可是怎麽想都很恶心，又不舍得扔，于是就给老妈说：我马上就高三了，要好好学习，就不要手机了，把它送给弟弟吧。妈妈夸我懂事，一个月多给我100元生活费。
后来，我依稀记得我那刚中考完的弟弟接过我妈给的手机又亲，又啃的样子，总感觉是在吃屎………
6、老师：不是让你叫家长吗，还愣着干嘛？小强：我妈没空。老师：跟我玩花样是不是？？给，现在打，开免提！！小强：妈，我惹事了老师让你来一趟学校。小强妈：你们老师屁事真特么多，没空，一筒……
7、宿舍一哥们每个周末都回家，家离学校也挺远的，但还是坚持每周都回。我就问他，离那麽远为什麽还老是回去？他说：“没钱用了，回去找我妈拿钱！”那你为什麽不让你妈把钱打你卡上，这多方便。只见他一脸无奈，我妈不喜欢把钱打我卡上，我妈只喜欢把钱打我脸上！
8、过年我妈买了十斤的泡椒凤爪，我爸就凶我妈，买那么多谁吃啊？整整一脸盆！
每次去阳台经过我弟弟房间都看他端着一碗鸡爪在吃，结果三天下来，当我有兴趣准备去拿吃的时候，满满一盆的鸡爪，只剩下三个泡椒。
我怒了，跑到我弟房间，十斤鸡爪，你就不怕得脚气？
9、和女朋友一起用平板看宁泽涛的比赛，我妈让我给她看电影，我不给，她抢过平板就准备打我，此时女朋友大喊一声，“不许伤害我老公！”然后一把夺过平板紧紧护在怀里。
10、一个女生叫凤七，老师问她为什麽，她说：我妈说生我的时候凤凰叫了七声。老师反问她：要是生你的时候，鸡叫了八声呢？
11、飞机上，一对父女，父亲30，女儿6到7岁。
空姐非常漂亮，�盖兹滩蛔《嗫戳怂秆郏骸翱词谗峥矗憔醯糜幸馑悸穑课衣枰徊辉谀阍趺淳拖笳庋俊�
父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来！”
女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”
12、小时候，亲戚来我家玩，拿些钱给我，那时候小，推辞不要，这个时候我妈就
会在旁边说拿着吧，拿着吧，当时那个心情，等亲戚走后
我妈来到我旁边用威胁的
口气说到给了多少钱，拿过来！
13、相亲畅聊2小时以后女：感觉你都还不错，男：恩女：能问你个问题吗？男：问吧！女：如果我和你妈掉水里你先救谁？男：什麽？你TM有病吧，我妈招你惹你了，你要这样说她，如果要掉你自己掉就可以了干嘛扯上我妈呀，我找你是找来和我一起孝敬爸妈的，不是拉她下水的，懂？……
14、Paggeyo指着Aro的下面问：“这一根是什麽？为什麽我没有？”Aro骄傲地说：“我妈妈说，这一根只有男生才有……哼！你没有吧！”於是Paggey哭着回家向妈妈抱怨，“为什麽我没有那一根？”妈妈就安慰她，并告诉她说：“你长大以後要有几根，就有几根……”
15、一次我爸上街给电视又配了一个万能遥控器，说省的老是抢台看，老妈还不知道！晚上我妈看电视剧，看一会就变成了球赛，调回来了一会又变成球赛，如此反复……我爸就在那偷笑……后来一决雌雄又终于变成一个遥控器了！一山不能容二虎呀！
16、飞机上，一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有6岁的女儿问：“看什麽看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就像这样？”
父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”
女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？
17、据说我小时候哭了，我妈怎么哄都没用，还是表哥过来了说：“乖别哭了，再哭就不漂亮了，小心以后我不娶你了，让表哥带你出去玩，不理你妈妈了。”然后我真的就不哭了，从此我妈总说我是女生外向……
18、昨天一同学和我说，昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙叫我借个火机。
我转过头去和他说了一句：我认识你吗？结果那小伙塞了几十块钱就跑了。
我正纳闷的追了出去还钱给他，谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说：妈的，刚刚那个人说他认识我妈。
19、坐公交，旁边坐个辣妈……
前排一个２岁左右的小女娃娃，以２分钟每次的频率回头盯我，临下车，我问小丫头：你为啥一直盯着叔叔看呢？
小丫头脆生生的说：你不是我爸爸，怎么可以和我妈妈坐在一起呢？
20、爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆？儿子说：我要娶奶奶，她疼我！爸爸说：胡说，你怎麽可以娶我妈呢？儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢！
21、刚刚，就刚刚，我正睡觉呢，我妈给我一巴掌，然后我醒了。
我妈说大晚上不睡觉给谁打电话呢？
我一脸迷茫的望着我妈，我妈说，奥，原来说梦话呢，算了赶紧睡吧……
22、爸妈说我和我姐，小时候扔门口自己玩。爬远了，路人抱回来，问我妈：是你家孩子吗？我妈说：是，放门口得了……
23、儿子：“爸爸，我交的女朋友跟我妈很像！”
爸爸：“你为什麽要找跟你妈像的女人呢？”
儿子：“因为我妈对我最好哇！”
爸爸：“傻儿子！老婆跟老妈不一样哇！老公跟儿子也不一样哇！”
儿子：“听不懂哇。”
爸爸：“有了老婆就懂啦。”
24、我妈问我爸：“你有什麽想买的东西吗？”
爸说：“没有。”
妈说：“现在通货膨胀日益严重，理财的最好方式就是把钱花掉换成东西，东西比钱容易保值，你看我前几年八仟多就能买个貂皮大衣，现在得一万好几，幸亏那会儿买了，对不对？既然你没什麽想买的东西，就给我买吧，我有。”
25、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门 就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有没有啊……后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就
