灵长类动物、我要睡觉了，亲一口、出轨与卧轨、我不打死你你出来、美女出浴、刚刚和老公看着手相，我发现老公的生命线很长，等超级幽默老公的段子20个。
1、昨晚家里卧室，老公在看书。
我问：“老公，在看什麽书呢？”
老公：“如何维持美好婚姻的心理书。”
我一听，很好奇，过去把他手中的书翻到封面一看，《灵长类动物的饲养方法》！
我：“……”
老公：“……”
2、“老公，我要睡觉了，亲一口。”
“么么。”
“抱一下。”
“嗯。”
“老公你给我讲故事。”
“睡尼玛个胯子，屁股蹶起来！”
3、“老公，如果我出轨了你会怎么样？”
“我会好好爱你的！”
“老公你真好！”
“我会让你卧轨！让你明白火车是不能出轨的！”
4、几位女同事在交流惩罚丈夫的招数。甲说：我都是罚我老公跪键盘！乙说：我让我老公跪遥控器，换一个台就打一顿！丙最厉害：我都是让我老公跪显示器！
5、老婆一脸兴奋的跑来告诉我：老公，我知道逗bi的意思了！我回头看着老婆：哦？你说说看。
老婆扑进我怀里说：老公是不是逗bi就是你常说的“我只蹭蹭，不进去”。我…来来来，谁教坏我家二货的？
我不打死你你出来。
6、今天洗完澡出来被老公看见，我吼道：“看什麽看？没看过美女出浴啊？”
他从头到脚看了我一遍，悠悠的来了一句：“就你还美女出浴，整个一个就是丧尸出笼！”
7、刚刚和老公看着手相，我发现老公的生命线很长，于是看看我的。发现我的生命线很短，于是我深情的看着老公说＂我可能只能活到50多岁！＂希望他能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道＂那就别交养老保险了，反正也拿不到！＂
8、某幼儿园老师在孩子哭的时候会把他们抱起来说“不哭不哭，阿姨抱抱”。某天回家，看到自己的孩子在老公怀里哭，就把孩子抱过来“不哭不哭，阿姨抱抱噢～～”孩子“哇”一声哭的更重了，老公一脸惊恐。
9、女友问：老公，怎么评价女人的胸大？
我说：难以把握。
女友又问：那我的怎么样？
我回了句：难以拿捏。
不拉了…说多了都是泪…
10、痴情花只为你开，相思树只为你栽，满天星只为你摘，忘忧叶只为你裁，诉衷情只说你坏，做老公只为你乖。
11、“老板，黄瓜怎么卖？”“三块五。”“帮我挑粗点的，光滑点的，长点的，不要有刺的……？”“五块一斤！”“不是说好三块五吗？”“人家是买菜，你买老公怎么能一个价……！”。
12、今儿突发奇想问老公：亲爱的，你觉得我是猫一样的女人呢
还是狗一样的女人呢？
老公看了我一眼，于是高－潮来了，你是猪一样的女人……
13、老婆：亲爱的，今天我学会砍价了。老公：不错，有进步。咋砍得？老婆：今天卖废品，人家说5毛5一斤，我说太贵了，5毛一斤……老公：……
14、老公最近迷上网游，各种废寝忘食，好言相劝，威逼色诱，这些我都没做，我只在他网游同时缓缓打开淘宝，他玩多久我淘多久……
现在这货没事乖乖陪我看电视
坐得可端正了，尼玛跟我斗……
15、老公对着蜡烛（背景图）。老公今天是你的生日，快吹蜡烛许愿吧，许愿吹蜡烛中！老公你许了什麽愿望啊？我希望零花钱加倍，不跪搓衣板，还有，明年能真正有一个蛋糕！哎呀老公，愿望说出来就不灵了！
16、两口子散步，看见一个吊带短裙的美女，老公多看了几眼，老婆说你要是喜欢这样的我天天穿给你看。老公斩钉截铁的说你要是穿成这样咱俩就离婚。
17、最近上夜班，晚上老公自己回家做饭，连续一星期西红柿鸡蛋汤跟西红柿炒鸡蛋。我就问“老公咱能不能换个菜来炒！”第二天果然换菜了是鸡蛋炖西红柿！是剥皮煮熟的鸡蛋炖一整个西红柿！我的肺啊！！
18、闺蜜晚上要带孩子，白天又要上班，很辛苦。
于是和婆婆商量，让儿子晚上跟婆婆睡。
婆婆一口拒绝：“你的儿子就应该跟你睡！”
闺蜜一气之下，当晚把老公撵出睡房：“你妈不陪我儿子睡，我也不陪她儿子睡！”
19、老公：媳妇儿，你这太客气了，又是帮我挤牙膏，又是给倒洗脚水的，这都好几天了，让我太感动了，你真好！
媳�荆浩涫狄裁皇谗幔揖褪桥滤�11那天，你太心疼，先补偿一下！
20、闺蜜跟男友同居俩月后闹矛盾，在我家诉苦。原因男友小时被狗咬了，到现在害怕狗狗。要求把狗狗送走，闺蜜不舍。觉得老公跟狗狗都很听话，不知道该选哪个？我脑抽的回了一句“妹妹别傻了，你能把男人当狗使，你敢把狗当男人使吗？”。
